『壹』 四川人上地理課，猜一生肖
鼠頭牛二虎三兔四龍五蛇六馬七羊八猴九雞十狗十一豬十二
『貳』 12生肖中哪種動物上知天文下知地理
兔子
因為嫦娥的玉兔在天上，而兔子又在地下打洞，所以是兔子，我是這樣認為的！
『叄』 四川人上地理課，打一個生肖
鼠。四川是蜀，與鼠諧音。
『肆』 遠近聞名耍聰明，萬人得知笑話談的動物指的是那個生肖
地理課上，老師問學生們最想去哪裡。
我想去美國。
我想去巴黎。
學生們一個個地回答道。
楚陽向，你最想去哪兒？老師問道。
廁所。
『伍』 上知天文，下知地理是什麼生肖
龍，能顯能隱，能細能巨，能短能長，春分登天，秋分潛淵，呼風喚雨
『陸』 什麼生肖最懂天文地理的
可是，這個和生肖沒有任何關系啊。主要看個人是否有學問哪。
『柒』 遠近聞名耍聰明萬人得知笑話談是什麼生肖
我們高中時候快會考了，上的是地理課，老師在上面報一個地名我們就在下面回答礦產，說了很多地方。
老師突然問了一句：「江南產什麼？」
全班男生齊聲回答：「江南產美女！」
『捌』 誰那有重量級的笑話,黃的也行,越搞 笑 越好
女教師與學生的精彩對答
一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾。老師問：「你怎麼了？」
學生回答說：「我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3年級。我覺得我也應該上三年級！」
老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。
她向校長解釋了一下學生的情況。
校長建議應該給學生一個測試，如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級里，老師同意了。
學生被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，學生也同意了。
校長：「3 乘3 等於幾？」
學生：「9。」
校長：「6 乘6 等於幾？」
學生：「36。」
就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確。
於是校長對學生的老師說：「我想他可以到3年級上課了。」
學生的老師說：「讓我問他幾個問題吧。」
校長和學生都同意了。
老師：「什麼東西牛有4個而我只有2個？」
學生：「腿。」
老師：「什麼東西你褲子里有而我的褲子里沒有？」（校長對學生老師問的問題感到很奇怪，她為什麼要問這些問題，校長想。）
學生：「口袋。」
老師：「什麼東西以C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？」校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問下去，學生回答說：「椰子（Coconut ）。」
老師：「什麼東西進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的？」
學生：「泡泡糖。」
老師：「什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三條腿做？」
學生：「握手。」
老師想了一想說：「現在我將問你幾個「你猜我是什麼」的問題，可以嗎？」
學生：「好的！」
老師：「你用棍橕在我的裡面，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。」
學生：「帳篷。」
老師：「手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。」
學生：「結婚戒指。」
老師：「進入過我的東西有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。當你吹我的時候，你會感到很舒服。」
學生：「鼻子。」
老師：「我有一個堅硬的桿，我的頭可以插入到別的東西。 隨後，那東西就會全身顫抖。」
學生：「箭。」
老師：「什麼單詞以F開頭，K結尾，並且有讓人興奮的意思。」
學生：「救火車（Firetruck ）。」
老師的問題終於問完了，校長鬆了一口氣，擦了擦額頭上的汗說：「讓學生到五年級吧，剛剛你問的那十道題我都全答錯了。」……
2. 女生暴扁男生貼
某日在學校的論壇看到有男生發帖子：
哼
女生
好殘羹
見飯就蹭
見帥哥就瘋
厚顏無恥的跟
追星人數瘋狂增
有位女生說她姓馮
非吵著要我和她結婚
洞房夜上床後我要關燈
她自詡美鳳還用腳把我蹬
我說她真是狂妄自大和顛瘋
她說女人就要天上天下唯獨尊
不管她是住十三樓還是住十四層
我又說你笨蛋這樣怎樣能把孩子生
她說得求助現場觀眾去掉錯誤才是真
把我氣的半死只好自己撫摩自己的傷痕
這樣的女生肯定是八輩子以前得過癲狂症
我想分手管你是本科生研究生還是什麼屁生
--獻給所有居住在13樓里的女生。
心中著實不滿，奮筆回到：
呸
男生
不認真
好似純情
追女生只知
彈彈吉他調情
沒有新意怎能行
有個男生復姓西門
說他愛我心痛頭也暈
我做習題上自習他都跟
反反復復態度也誠誠懇懇
我沒繼續階級斗爭化敵為盟
某一日無意中撞見他和一女生
手牽手花園漫步情深深雨也朦朦
與我擦身過眼不側視手都沒有放鬆
這樣的男生我管你海誓山盟都不可能
不要說你愛的左右為難看我傷心你會痛
我只要現在此時和你再見永遠不要再重逢
--給不住在13樓的所有男生！！
搞笑點名--超級搞笑
大二的時候，上法律課，我們法律老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重復一遍問題。有一次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。
「1班25號！」老師點道。
一片沉默（張三正在發呆）……
「25號--張三！來了沒有？」老師重復道，刷！整個教室的人都看著張三。
「沒來！」張三大叫。全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。
「怎麼沒來的？」老師又問。
「他病了！」張三無奈，只得撒謊，全班一陣鬨堂大笑。
「你是他宿舍的嗎？」對於莫名其妙的大笑，老師也被搞糊塗了。
「是的。」面對老師的盤問，張三臉都綠了。
「太不象話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！」全班同學又是一場大笑。
「啊？！好。」張三頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃一頓了。
張三正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補充道：「那這個問題你替他回答吧？」
「啊！？」張三極不情願地站起來，郁悶之情可想而知，教室里已經有人笑痛肚子了。
「老師，能不能重復一下您問的問題？」
「啊！！這個問題我已經重復了三遍了，你怎麼上課的？」
「不好意思，我沒聽清！」張三額頭上已經有汗珠了。
「那好我再重復一遍。」
「我，報告老師，這個問題我不會回答。」張三想反正是一死，何必死得那麼窩囊呢，於是理直氣壯起來。
「那好，下午2：00和張三一起到我辦公室來！」所有同學都笑到噴血。
從此，法律課無一人敢說某某沒來。
上課睡覺的理由
第一節精神不佳，小睡片刻。
第二節本來要醒了，看到老師，再睡。
第三節睡得太累，小歇片刻，睡。
第四節古有明訓：飯前睡，最高貴；飯後睡，最祥瑞。再睡。
第五節同第四節理由。睡。
第六節培養下節上課情緒。睡。
第七節前面六節都睡了，再睡。
第八節晚上回去要陪女朋友睡，不睡飽點哪有力氣陪她睡？再睡。
萬睡萬睡萬萬睡！！！
. 十個經典的學生上課插嘴
1.高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？
2.一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……」一學生：「尋人啟事么？」從此美術老師拒絕該同學上美術課。
3.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱。」老師汗下。
4.高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了一句：「江南產什麼？」全班男生齊聲回答：「江南產美女！」
5.初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」
6.一次高數課上，老師問我一兄弟：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？」那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：「沒有蛀牙！」全班爆笑。
7.生物課上，老師說：「其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？」同學插嘴道：「雞懷孕了？」
8.高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。」我無意中問：「三輪么？」結果，從此一個星期被禁止上幾何課。
9.上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：「你們想什麼呢？」我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：「想你呢！」教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，後指著我大罵：「你就是一個臭流氓！」冤啦！
10.高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：「我叫吳樹山。」我突然來了靈感，馬上接道：「西北望長安，可憐無數山。」全班爆笑，老師面色鐵青，隨後我被罰乾重活。
『玖』 興高采烈全靠它，一句一詞挺幽默！是指什麼動物生肖
地理課上，老濕滔滔不絕地講著：「尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布……」
講到一半，老師發現小明在下面睡覺，就走上去提醒道：「你怎麼不聽課?"
小明狡辯道：「我聽了。」
老師說：「那我剛才講什麼了，你給我復述一遍。」
小明說：「你家那塊大破布是世界上最大的破布……」
『拾』 十二生肖里通曉地理的是什麼生肖
我認為鼠生肖，因為老鼠生來會打洞