歷史課有什麼搞笑的人

『壹』 歷史上有哪些有趣的人物

我的生活狀態跟大多數中國人一樣，活在這個世上，整日渾渾噩噩，如行屍走肉一般，就是為了活著而活著。不過，我們並不代表全部，古往今來，古今中外，總有一些有趣的人，有趣的事，讓我看了覺得，哦，還有人跟我們不一樣，下面介紹的這位大腕，名叫蘇格拉底，古希臘哲學家，大名鼎鼎，他的徒弟名聲不在其之下，叫柏拉圖，就是人們常說的柏拉圖式的愛情中的柏拉圖，柏拉圖的弟子名氣也很大，叫亞里士多德，師徒三人，博學多才，被稱為「希臘三賢」，就像足球界的「荷蘭三劍客」，德國的「三駕馬車」。今兒主要講講這位師傅——蘇格拉底。
先上圖，那時候沒有照相機，看這老蘇的塑像，古希臘先哲，大都這副模樣，頭發要亂，鬍子必須要長，貌似鬍子的長度跟學識成正比。我常常反思自己為何學識淺薄，後來看了很多西方先哲的圖，發現了這個秘密，我常刮鬍子，嘴上沒毛，辦事不牢，更別談什麼學識淵博了。
喜歡踢球的人，且跟我一樣上了點年紀的，都知道巴西有個球星叫蘇格拉底，是當年巴西黃金一代的當家球星，他的模樣就跟這希臘哲學家差不多，不信你看照片。
足球絕不是一項四肢發達頭腦簡單的體育項目，巴西球星蘇格拉底就是用腦子踢球的典範，他在中場調度有方，盤活全隊，他簡直就是用哲學思想在踢球，他不是一個人在戰斗，古希臘哲學家蘇格拉底附身了。
好了，廢話不說了，轉回正題，老蘇到底是個怎樣有趣的人，看看他的故事，作為一個哲學家，他的主要工作就是思辨，他還經常跑到大街上跟普通人辨。在我們這樣沒有思想的人看來，他就是一個神經病。
有一回，蘇格拉底來到市場上，他一把拉住一個過路人說道：「人人都說要做一個有道德的人，但道德究竟是什麼？」
那人回答說：「忠誠老實，不欺騙別人，才是有道德的。」
蘇格拉底問：「但為什麼和敵人作戰時，我軍將領卻千方百計地去欺騙敵人呢？」
「欺騙敵人是符合道德的，但欺騙自己人就不道德了。」蘇格拉底反駁道：「當我軍被敵軍包圍時，為了鼓舞士氣，將領就欺騙士兵說，我們的援軍已經到了，大家奮力突圍出去。結果突圍果然成功了。這種欺騙也不道德嗎？」
那人說：「那是戰爭中出於無奈才這樣做的，日常生活中這樣做是不道德的。」
蘇格拉底又追問起來：「假如你的兒子生病了，又不肯吃葯，作為父親，你欺騙他說，這不是葯，而是一種很好吃的東西，這也不道德嗎？」
那人只好承認：「這種欺騙也是符合道德的。」
蘇格拉底並不滿足，又問道：「不騙人是道德的，騙人也可以說是道德的。那就是說，道德不能用騙不騙人來說明.究竟用什麼來說明它呢？還是請你告訴我吧！」
那人想了想，說：「不知道道德就不能做到道德，知道了道德才能做到道德。」
蘇格拉底這才滿意地笑起來，拉著那個人的手說：「您真是一個偉大的哲學家，您告訴了我關於道德的知識，使我弄明白一個長期困惑不解的問題，我衷心地感謝您！」
這段唧唧歪歪，我以為我看到了一個再世的唐僧，不過後來一想，這老蘇比唐僧還早，唐僧是不是這老蘇的轉世靈童啊。
不過大師就是大師，人家胸懷博大，遠非我等俗人能揣度。你看下面這段：
有次，蘇格拉底在街上行走，有人用棍子打他的背，痛得他無法站立而蹲下去，但很快的，他又若無其事的站起來。目睹整個經過的旁人，看見他沒有任何的反應，好奇的問他：你挨打，為什麼不還手？蘇格拉底微笑地回答：當一隻發野性的驢踢你時，你會還它一腳嗎？
俺趕腳，這老蘇的修養太深，年輕時候應該不這樣吧？no！
蘇格拉底是單身漢的時候，原來和幾個朋友一起，住在一間只有七八平方米的房間里，他一天到晚總是樂呵呵的。
有人問他：'那麼多人擠在一起，連轉個身都困難，有什麼可樂的？'
蘇格拉底說：'朋友們在一塊兒，隨時都可以交換思想，交流感情，這難道不是很值得高興的事兒嗎？'過了一段日子，朋友們一個個成了家，先後搬了出去。屋子裡只剩下了蘇格拉底一個人，每天，他仍然很快活。
那人又問：'你一個人孤孤單單，有什麼好高興的？'
蘇格拉底說：'我有很么多書哇，一本書就是一個老師。和這么多老師在一起，時時刻刻都可以向它們請教，這怎不令人高興呢！'
幾年後，蘇格拉底也成了家，搬進了一座大樓里。這座大樓有七層，他的家在最底層。底層在這座樓里是最差的，不安靜，不安全，也不衛生，上面老是往下面潑污水，丟死老鼠、破鞋子、臭襪子和雜七亂八的臟東西，那人見他還是一副喜氣洋洋的樣子，好奇地問：'你住這樣的房間，也感到高興嗎？'
'是呀！'蘇格拉底說，'你不知道住一樓有多少妙處呵！比如，進門就是家，不用爬很高的樓梯；搬東西方便，不必花很大的勁兒；朋友來訪容易，用不著一層樓一層樓地去扣問……特別讓我滿意的是，可以在空地上養一叢一叢花，種一畦一畦菜，這些樂趣呀，沒法兒說！'
過了一年，蘇格拉底把一層的房間讓給了一位朋友，這位朋友家有一個偏癱的老人，上下樓很不方便。他搬到了樓房的最高層--第七層，每天，他仍是快快活活。
那人揶揄地問：'先生，住七層樓也有許多好處吧！'
蘇格拉底說：'是啊，好處多著哩！僅舉幾例吧：每天上下幾次，這是很好的鍛煉機會，有利於身體健康；光線好，看書寫文章不傷眼睛；沒有人在頭頂干擾，白天黑夜都非常安靜。'
後來，那人遇到蘇格拉底的學生柏拉圖，他問：'你的老師總是那麼快快樂樂，可我卻感到，他每次所處的環境並不那麼好呀？'
柏拉圖說：'決定一個人心情的，不是在於環境，而在於心境。
可見，老蘇這素質，估計是天生的，天生的大師級素質。
老蘇後來攤上大事了，沒有誰願意經常被別人指出自己一無所知，蘇哥拉底不可避免地招致了一些心胸狹隘的人的嫉妒和怨恨，加之他曾經公開批評過當時的某些制度，這必然引起了城邦衛道士的注意。在反對者的挑唆下，蘇格拉底被描繪成一個善於蠱惑年輕人而且游手好閑的寄生蟲。
公元前399年，在雅典城邦，由抓鬮挑選出的51人組成了一個龐大的陪審團，最後以21票對22票判處了蘇格拉底死刑，罪名是「不敬神」和「蠱惑青年」。
他的死是一個非常重要的歷史事件，他是西方歷史上（或許也是人類歷史上）第一個因為思想和言論而被處死的哲學家。在當時，哲學家這個稱呼意味著今天的思想家、科學家、知識分子之類的角色，所以，也可以說蘇格拉底是人類歷史上第一位為真理而殉道的科學家，或因執著於真理而被處死的知識分子。更為重要的是，蘇格拉底不是死於人們公認是殘暴的專制政體下，而是在古希臘號稱最珍視人類言論自由、最民主的城邦雅典，由人民按合法的程序，經過民主的投票審判處死的。（估計雅典的老百姓都受不了他的唧唧歪歪了）
但老蘇本來可以不死，他的學生已經為他打通所有關節，可以讓他從獄中逃走。並且勸說他，判他有罪是不正義的。然而蘇格拉底選擇了慷慨走向刑場。他的理由：我是被國家判決有罪的，如果我逃走了，法律得不到遵守，就會失去它應有的效力和權威。當法律失去權威，爭議也就不復存在。
公元前399年5月的一天。雅典。天空陰雲密布。囚室里，一位70歲的老者被12名弟子圍在身邊。
毒芹草的汁液已經碾好，盛在一隻杯子里端了上來。
老者把杯子舉到胸口，平靜地對弟子說，「分手的時候到了，我將死，你們活下來，哪一條路更好，惟有神知道。」說完，一口喝乾了毒酒。
有雅克·達維特圖為證：
毒酒的作用漸漸發揮，老者感到雙腿沉重，他躺了下來，神志開始混亂。他對身邊的朋友留下的最後一句話是，「克力同，我欠了阿斯克勒庇俄斯一隻雞，記得替我還上這筆債。」
在場的人都傷心地哭起來，連獄卒也流下了眼淚。
誰能像他這樣有趣？誰能像他這樣整日不停的思考？誰能像他這樣整天找人唧唧歪歪？誰能像他這樣大智若愚？誰能像他這樣虛懷若谷？誰能像他這樣慷慨赴死？
老蘇之所以成為老蘇，無人可以取代

『貳』 歷史學領域有哪些笑話

不管在哪個領域，都有一些特定的笑話，歷史領域也是如此，下面就來列舉幾個我覺得在歷史領域中比較有意思的笑話。

首先我要確定一個概念，就是歷史領域的笑話不能等同於各種歷史段子，雖然說我們現在有各種各樣的搞笑段子，但是歷史領域方面的研究是非常嚴謹的，如果能夠稱之為是笑話了，那肯定是有了很大的問題，才能那麼說。

我覺得歷史領域中的笑話越少越好，因為這方面的研究是非常嚴謹需要諸多考察的。

『叄』 求一個有關文化歷史的搞笑小劇本，最好是中國古代歷史故事的，9個人的，大學語文課要用。

太監：陛 下駕到

音樂《包青天》前奏起。

秦始皇：（唱）秦嘛秦始皇啊！統一天下正朝綱啊！不怕太陽曬，不怕風兒吹，只怕那刺客刺殺我呀！怎麼辦哪，怎呀怎麼辦？

武士：報~~~~~~~~~

秦始皇：報什麼？

武士：（唱《抱一抱》）報一報啊報一報！報告陛下外面有人找！

秦始皇：誰？

武士：此人自稱無名，說是帶來刺客的首級獻予陛下！

秦始皇：此話當真？

武士：此話當真！

秦始皇：快快宣上！

太監：宣無名上殿

（台步樂起，無名踩台步而上，亮相後走到秦始皇面前，與之握手）

無名：NICE TO MEET YOU ！

秦始皇：NICE TO MEET YOU TOO ！

太監：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬

無名：（做單腿跪狀）叩見陛下！

秦始皇：無名，我來問你！

太監：陛下，君主一般不稱我，稱寡人

秦始皇：哦，對！我怎麼把這茬給忘了！無名，寡~~~~~~~寡婦問你

太監：不是寡婦，是寡人！

秦始皇：無名，寡人問你，你當真取來刺客的首級？

無名：嗨！

太監：不可能，你拿出證據來！

秦始皇：可有證人？

武士：我可以做證

太監：反對，反對對方辯友收買我方選手作偽證

秦始皇：反對無效！武士快快講來！

武士：刺客首級已送往廚房

秦始皇：好！無名，你快快與寡人講講事件的始末

無名：是！陛下！當年我們被召組成刺秦四人幫，分別是長空，殘劍，飛雪及臣，人稱F4。

（四人上場，唱《流星雨》）

無名：然而他們不知道，其實我是忠心於陛下的，臣實為卧底！一日，臣與長空獨處

長空：（酷酷地仰望天空）遠看月亮真圓哪！有時它也不很圓，為何現在這么圓，因為本來它就圓！

幻無名：（拍掌）好詩啊好詩！長空兄為何有此感嘆？

長空：在下一想到刺秦之夢想還未成真就感慨萬千，詩興大發。啊！大海啊！你他媽真大！

無名：於是臣准備殺掉長空，臣使出臣的獨門功夫——第八套廣播體操第一節！

（音樂〈廣播體操〉起，幻無名做「伸展運動」，殺掉長空）

長空：你你你~~~~~（倒地）

幻無名：對不起，我是卧底！

殘劍：（抽劍指著無名）

（配〈無間道〉的對話）

飛雪：你們為何自相殘殺？

幻無名與殘劍：他是卧底！

飛雪：到底誰是卧底？

幻無名與殘劍：他！

飛雪：別吵！按老規矩——劃拳！

幻無名與殘劍仰望天空，作深邃狀！然後劃拳。「剪刀石頭布」剪刀石頭布

秦始皇：最後誰贏了？？

無名：正是臣！因為殘劍那個傻瓜只會出剪刀！

秦始皇：後來呢？

無名：（唱〈後來〉）

（在歌聲中。）

飛雪：殘劍，原來你是卧底！

（一劍刺向殘劍，殘劍中劍）你為何不還手？？

殘劍：因為I LOVE YOU ！

如月：主人！『

秦始皇：此人是誰？

無名：此人正是殘劍的貼身丫鬟

秦始皇：那這個女孩是女的吧？

無名：陛下果然聰慧過人英明神武！當時如月高喊『主人，我來替你報仇』）一劍刺向飛雪。然後臣拔劍殺掉如月！就這樣將刺客全部一一殲滅

秦始皇：（大笑）哈哈哈啊哈哈哈！無名，你欺騙寡人。

無名：陛下何出此言？

秦始皇：因為寡人曾經見過殘劍。那日，寡人正在思索，忽然聽有風蕭蕭兮。只見殘 劍

從天空飛了進來。

殘劍：（做飛狀）我是來刺殺你的！（幻秦始皇不理）我是來刺殺你的！（還是不理）我是來刺殺你的（不理）我求求你不要不理我啊！我是來刺殺你的！

幻秦始皇：（看看殘劍）郁悶啊！

殘劍：為何郁悶？

幻秦始皇：你看四書五經的四書嗎

殘劍：你是指〈論語〉〈詩經〉〈中庸〉和〈大學〉吧！我看過，你正在看哪一本？

幻秦始皇：〈大學〉

殘劍：感覺如何
幻秦始皇：我覺得〈大學〉好郁悶啊

殘劍：真實知音啊 ，我也深有同感。

秦始皇：於是我們兩個知音就一起暢談心事、一起劃拳喝酒所以你說殘劍只會出剪刀是騙我的，因為他只會出石頭！所以我猜測你發生的所有情節應該是這樣的！首先你殺長空純粹是屬於誤殺，因為我這有你的刑事案記錄，法官判你誤殺無罪釋放，而你們當日一起切磋武藝，你使出你的絕世武工第八套廣播體操的第二節體側運動,因為記錄中說長空死於手筋扭斷。至於殘劍，我早派福爾摩斯和福爾赭哩水查過他。

無名：福爾摩斯和福爾赭哩水？他們是誰？

太監：我是福爾摩斯。

武士：我是福爾赭哩水。

合：我們是神勇二偵探。據我們調查殘劍和飛雪之間早已有了戀情。

秦始皇：所以寡人猜想當日他們二人正在賞月觀花。

（飛雪與殘劍做〈泰坦尼克號〉經典姿式。音樂起）

飛雪：今晚的月亮真圓哪！

殘劍：是呀 ！今晚的月亮真圓哪！

飛雪：你就沒有什麼悄悄話要對我說嗎？

殘劍：有！

飛雪：什麼？

殘劍：今晚的月亮真圓哪！

飛雪：什麼啊！？！

殘劍：其實我真的有話要對你說。

飛雪：是什麼？

殘劍：我不想刺秦了！

秦始皇：飛雪了解殘劍的脾氣，知道他是說的真話！於是她拿出手機撥了你的電話。

飛雪：喂！是無名嗎？

無名：是我。

飛雪：無名，我是飛雪，我告訴你殘劍不想刺秦了！所以我准備和他同歸於盡，然後你拿我們的首級去見秦始皇再殺了他！完成我們的刺秦大業！（掛掉手機）

（飛雪抽劍與殘劍同歸於盡）

秦始皇：至於你說的那個如月當時可能沖出來狂砍了飛雪三百刀。

如月：（砍飛雪）1、2、3、4、5------5-----，5後面是？？？對11！11、27、36、123、234、300！

秦始皇：然後你把他們的首級帶來給寡人了，對不對？

無名：陛下真是想像力豐富啊，居然讓你想到殘劍不想刺秦了。不錯，當日我是與長空切磋武藝，不小心殺了他！不過我使用的不是廣播體操第二節，而是第三節體轉運動。記得那日我與殘劍聊天時，殘劍說他不想刺秦了，然後他給我寫了一個字：天下

秦始皇：天下這一個字正合寡人之意，想不到殘劍果然是寡人的知音啊！

無名：當時飛雪也聽到了這話，她拔出劍橫在殘劍的脖子上！

飛雪：為何不刺秦，信不信我會殺了你！

殘劍：曾經有一段真摯的感情擺在我面前我沒有珍惜，等到失去時才後悔莫及。人生最悲哀的事情莫過於此。如果上天能再給我一次重來的機會，我會對那個女孩說三個字：我愛你。如果要在這段感情前加個期限，我希望是一萬年！

（飛雪感動得哭泣）

如月：主人！不要不要殺我主人。

無名：當時如月沖上去，一把撞在飛雪身上，飛雪的劍頓時刺進殘劍的體內。

飛雪：啊！殘劍！（對如月）你這個臭女人！

無名：飛雪一劍砍掉了如月，然後自刎！

秦始皇：那你今天到此是不是還要殺寡人！那好吧。

（秦始皇丟一把匕首給無名，然後閉上眼睛）

無名：我手持匕首，而你卻手無寸鐵，豈不是不公平？

秦始皇：（陰笑）哈哈-----（從身後拿出一把長劍）

（無名應聲倒地）

武士：（探無名的鼻息）陛下，無名已被嚇死！

『肆』 古代歷史上有什麼搞笑的事情

古代歷史上有趣的事情很多，有趣的段子也很多，比如下面這些。

泛濫成災。通常聽到這個詞語，大家首先就會想起洪水來了。但這一次的泛濫成災可不是指洪水，而啤酒引起的泛濫之災。在1814年的10月份，倫敦曾經一個超級大的啤酒突然就炸裂了，之後大量的啤酒就湧入了出來，而隨後又造成了其他的啤酒桶開始破裂。最後的結果就是導致了有30萬噸的啤酒湧入出來，流向了倫敦的街道，造成了貧民窟都被淹沒的情況，並且其中有9人因為這場災難而死。據說這些啤酒爆炸的聲音特別恐怖，即使在五英里外也能聽得清清楚楚。可見這一次啤酒爆炸是多麼可怕大的災難，最讓人覺得搞笑的是，這9個人裡面有8個人是被淹死，而最後一個人是幾天後才去世的，死亡理由是酒精中毒！

拿破崙的詛咒。據說在1814年，沙皇亞歷山大一世帶領著大軍到了巴黎，拿破崙自然就非常的生氣，於是破口詛咒道，從今以後，只要是俄國人的領導者，每隔一代都有一個禿子出現。現在來看看俄國的這些領導者們，發現還真的是隔一代出一代禿子。

真愛沒有好結果。看看我國最出名的四大神話愛情故事，第1個就應該是梁祝化蝶的故事，聽起來倒是挺唯美的，但都不能成人形在一起。第2個就是牛郎織女，一年就能聚會一天。第3個就是白素貞許仙，一個被關在了雷峰塔下面，一個自己孤獨一生。第4個就是孟姜女，為了丈夫哭倒長城，但最終還是換不回丈夫。所以這么多凄美的神話就向大家證明了，真愛都是沒有好下場。

『伍』 關於歷史的幽默小故事，3分鍾內。

1、唐太宗和魏徵

唐太宗可謂是一代明君，魏徵是他的臣子，魏徵屬於一個敢言敢說的人。他總是會毫不留情的指出唐太宗的問題。曾經有一次唐太宗在逗玩一隻外邦進貢鳥，突然看到魏徵過來了。

唐太宗怕魏徵要說他貪圖享樂，就趕緊把鳥藏到了衣服里。結果魏徵來了之後，一直和唐太宗說話，唐太宗只能聽著。等魏徵走後，唐太宗再把鳥拿出來一看，鳥已經死了。身為皇帝害怕一個大臣，感覺有點搞笑。

不過從這兒也能看出來唐太宗是一個很開明的皇帝，他可以接受臣子給自己提的意見。他們兩個也流傳下來一句古語名言，「以人為鏡，可以明得失。」而魏徵就是唐太宗的鏡子，讓他可以認識到自己的不足，成為一個更好的皇帝。

2、朱元璋

朱元璋是歷史上出名的「乞丐皇帝」，洪武八年(1375年)，時任刑部主事的茹太素又上書朱元璋直陳時務，批評皇帝用刑太苛。這次上書的一大特點就是洋洋灑灑一萬多字，堪稱萬言書。

朱元璋讓中書郎王敏將萬言書讀給他聽，可是讀了六千三百七十字以後，還沒有聽到具體意見，說的全是空話、套話。加上此文中有「才能之士，數年來倖存者百無一二，今所任率迂儒俗吏」之類的話，又忤逆了皇帝。

所以，朱元璋還沒聽完就脾氣大發，把茹太素叫來斥責了一番，並處以廷杖之刑，狠狠地揍了他一頓。第二天晚上，朱元璋又叫人讀了一遍，讀到一萬六千五百字以後，才涉及本題，建議五件事情。

其中四件事情是可取的、可行的，朱元璋立即命令主管部門施行，同時指出這五件事有五百多字就可以講清楚了，卻啰啰嗦嗦寫了一萬七千多字，這是繁文之過。

3、閱兵

明朝大將戚繼光經常被老婆打罵。部下看不下去，給他出主意說：「明日，我等眾將士各執兵器，列於兩旁。將軍請她來軍營訓話，震懾震懾她，以後日子也好過些。」

戚繼光大喜，依計從之。第二日營帳中寒光四射，殺氣騰騰。

夫人進帳看到這種情況，厲聲問道：「你擺出這幅樣子，想要幹嘛？」戚繼光雙膝一軟撲通跪地：「別無他意，專請夫人前來閱兵。」於丹說得好：怕爹是孝順，怕老婆是愛情。

4、臉上草稿的故事

在我國北宋時期，有一個名叫陸東的官員，有一次他在蘇州做官，當時他判處了一個犯人流放，我們知道古代流放必須要在臉上刺字，當年這個陸東，也在，這個犯人臉上刺上了：特刺配某州牢城，這幾個字。但隨後他手下的一個幕僚就提醒他，不能用「特」這個字，因為用這個字的事情，一般都是朝廷臨時的決定，所以不能用在犯人的臉上。

於是陸東又叫人把這個犯人趕緊找回來，隨後又把「特刺」二字改為了「整條」估計這個犯人的臉也是比較大，如果小的話估計都刺不下，多年之後有人向朝廷推薦陸東陞官，上面的一個人就說：哦，這個人啊！這個人我知道，不就是那個在人臉上打草稿的人嗎？！所以才有了這個故事！

5、乾隆找紀曉嵐對對子

一天，乾隆找紀曉嵐對對子。乾隆出的對子聽著是：兩碟豆。紀曉嵐心想：皇上一般都出難句，這次怎如此簡單?要小心應對，答道：一甌油。果然，乾隆改了口：我說的是——兩蝶斗。

紀曉嵐似乎早已料到，不慌不忙地說：我指的是——一鷗游。皇上又說：花間兩蝶斗。紀曉嵐隨口應道：水面一鷗游。

『陸』 急求一個巨爆笑的笑話…

這就叫懶惰

課堂上，老師布置了一篇作文．題目是：什麼叫懶惰？晚上，老師在燈下批改作文．當他翻開傑弗斯的作文本時，發現第一頁是空白的，接著，第二頁也是空白的，只是到了第三頁，才見到了一行字．」這就叫懶惰！」
灌籃

某日…籃球場上……甲、乙、丙三人………甲為中學的灌籃名人，今天他又馳騁在球場上表演他的絕活…
這時，在甲的身邊聚集了一些看熱鬧的人……不曉得是誰的吆喝，大夥人要求甲表演倒灌看看……
甲：「我沒試過，我試試……」
結果呢，甲屢試不成功……
乙：「甲，你應該在…起跳，然後…轉身，就可以了。」
丙：「乙，你又沒灌過籃，你怎麽會知道？」
乙：「誰說的，我常常在做夢時灌籃！！」
丙：「如果真是如此，那宮澤理惠就不是處女了！！」

動物

老師：你腳上穿的是什麼？
學生：是皮鞋
老師：皮是從哪兒來的？
學生：是從牛身上來的
老師：那麼，供你皮鞋穿，還供你肉吃的動物是什麼？
學生：是我爹。
500隻鴨子

一個男教師在教室上課，而對亂哄哄的課堂，他氣惱地說：「兩個女人發出的嘈雜聲就等於10000隻鴨子發出的聲音。」一天，男教師的妻子來學校找他，女學生報告說：「老師，外面有5000隻鴨子找您！」
安靜

老師說道：現在，我的孩子們，我要你們保持絕對安靜，靜得你們連一根針落到地上都聽得見。過了一會兒，全靜下來了，一個小男孩尖叫道：扔針吧！
無利潤投資

」請舉例說明，什麼叫無利潤投資。」經濟學教授提問。
」帶自己的妹妹出去玩。」一個男學生答道。
作弊的含義

老師：考試不能作弊！
八力：對！不能坐以待斃！
老師：我咧他x的大xxxxxxxxx
發完試卷後

監試老師：「試卷有不清楚的，可以舉手發問。」
白爛 A ：「老師！前面同學的試卷很不清楚，他都不問！」
教室銘

分不在高, 及格就行, 學不在深, 作弊則靈, 斯是教室, 惟吾閑情.小說傳得快, 雜志翻得勤, 琢磨下圍棋, 尋思看電影. 可以寫情書,想女人, 無書聲之亂耳, 無復習之勞形, 雖非跳舞場, 堪比游樂廳,心裡雲: 混張文憑.
上帝造的人

老師對學生們說：「小朋友，下午校長要來問你們話，到時你們要好好地回答。本傑明，你是第一個，校長會問你是誰創造的？你答是上帝創造的就對了，湯姆，你是第二個，校長會問你世界上最初的人是誰，你答是亞當和夏娃就對了。你們好好記著，別答錯了。下午，就在校長快要來的時候，本傑明因為肚子忽然痛得不能忍受，到廁所去了。校長走進教室，看見第一個座位是空的，就問第二個的湯姆：「你是誰創造的？」湯姆答：「亞當和夏娃。」校長急了：「怎麼？難道你不知道你是上帝創造的嗎？」湯姆：「上帝創造的那個人，因為肚子痛，到廁所去了。」

信口回答

彼得是一個聰明的孩子．但因其貪玩，所以學習成績不是很好．有一次，語文課老師問他：」你知道《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品？」彼得懶洋洋地回答：」我怎麼會知道呢？像我這么大的孩子是不喜歡看莎士比亞作品的．」
對 聯

國文老師在台上講解對聯，舉例說：「從前某報社曾公開徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很好，就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時一位調皮的學生突然叫道：「男學生女學生男女學生生男女。」
羅馬帝國

語文課上，老師給學生們講了一個成語；「羅馬不是在一個白天就能建成的。」歷史課上，老師向學生們提問；「羅馬帝國是什麼時候建立起來的？」「夜裡！」
上課睡覺

某生上課時睡覺，被老師發現。
老師：你為什麼在上課時睡覺？
某生：我沒睡覺哇！
老師：那你為什麼閉上眼睛？
某生：我在閉目沉思！
老師：那你為什麼直點頭？
某生：您剛才講得很有道理！
老師：那你為什麼直流口水？
某生：老師您說得津津有味！
多少次

老師在課堂上提問：「西班牙在十五世紀發生了多少次戰爭？」「六次。」一個學生很快就答出來了。「哪六次？」老師又問。「第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。」
唯物主義

校長問一個學生：「如果你做了一件好事，你願意大會表揚，還是願意接受物質獎勵？」
學生：「願意接受物質獎勵。」
校長：「為什麼？」
學生：「因為我是唯物主義者。」
暗器

吾班老王,前段時間痴迷水滸,日夕苦讀不綴.一日課上,此公讀到興頭上,不禁忘乎所以,搖頭晃腦,口中漸出朗朗之聲.授課教授見此不動聲色,順手抄起一粉筆頭擲去,正中其頭.全班鬨堂大笑,老王亦抬頭笑曰:"不期這廝竟使得好暗器!"
巧解定義

一個學生請一位著名的經濟學家給「衰退、蕭條、恐慌」這幾個專用辭匯下個定義。專家笑道：「衰退時，人們需要把腰帶束緊，蕭條時，人們很難買到腰帶。當人們連褲子也穿不起時，恐慌就開始了。」
無牙動物

教師問道：「沒有牙齒的動物，你們知道嗎？」
有一個學生忙問：「人是動物不是？」
教師說是。
那學生說：「那麼，王家的老太太，就是沒有牙齒的動物。」
電話教學

某公司子弟學校校長，來到公司辦公室請示。 經理，我們學校因教學上的需要，想買一台錄音機。」「咳，教書又不是聽唱，要錄音機有什麼用？」「當前都在搞電化教學，這是必要的設備。」「什麼，電話教學？老師學生在一間教室里上課，還用打電話嗎？笑話！」
孔夫子不懂英文

小孩成績差。考前，媽媽就帶他到孔廟求孔聖人開蒙。幾天過後。成績表發下來了，英文還是不及格。媽媽若有所悟地說：「這也難怪，孔夫子不懂英文。」
退學

教師：「你剛上半年高中，為什麼就要退學呢?」
學生：「因為考慮到我現在的學歷，已經超過了華羅庚先生，用不著再上學了。」
為什麼不笑

老師：「大家都在笑，為什麼唯獨你不笑？」
學生：「我不敢笑。」
老師，「為什麼呢？」
學生：「您常說『笑一笑，10年少』，我今天剛滿10歲，再一笑不就沒了。」
叫甚麽

話說有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿態優雅的女子.羞澀的他每天偷偷的觀察她的生態,終於找出一個周期 --------她每星期某日必在某一麵店吃面.他覺得時機已然成熟,於是某日便先行在麵店等她,待她進店坐定,他深深的吸了一口氣,鼓足勇氣,大步向前問她的名字.他說:小姐,你叫甚麽?那小姐睜著她的大眼睛,對著他說:我叫牛肉麵.
化石

地質系學生做野外實習，一個學生碰巧發現了一塊大化石。講師甲說這是一塊樹木化石，講師乙堅持是一根恐龍腿骨。雙方爭論不已。學生們不知道是誰說得對，但是他們知道兩位講師都要給他們的實習報告評分，於是一個聰明的同學在報告上寫，發現的是恐龍的木腿。
文明的說法

老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"
母狗在哪兒

在讀高中的時候,班上有位同學特別討厭一位女老師,每次對著學校裡面的那條母狗說:"X老師好",我們幾個好朋友都習以為常了.
有一天,我們幾個朋友又在一走玩,又聽見那個同學說了一句:"X老師好",我看也不看就大叫一聲:"母狗在哪兒?"
非洲野豬

生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：「你們要看著我啊！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？」
回 答

英語課上，教師正大談中西方語言差異，有學生舉手提問：「老師，餃子』在英語中怎麼說？」教師面有慍色，叱之：「無知至極！人家英國人不吃餃子！」
雙喜臨門

我學院的有位女老師懷孕了，挺著大肚子走來走去。剛巧中學會考成績公布，她的大女兒考獲六科甲等。她十分高興，忙把好消息告知學生。其中一個學生聽了，便開玩笑地說：「真是雙喜臨門，母女同時身懷『六甲』。」
喝酒與讀書

「瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？」「寫篇文章，題目是《昨天我幹了些啥》。」「那好說，你昨天幹了些啥呀？」「喝酒唄。 」「你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了『喝酒的字眼，你就把它改成『讀書』不就成了么？」張文受到了啟發，筆下來了神：「我一早就起來讀了半天書，我想了想，又把後半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，於是又到店裡去買了一本。回來時在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。」
少談些主義，多研究些問題

上《文藝立論課》後不久，有好事者或學活用，竟將其與女生形象掛鉤，稱肥胖者為「超現實主義」，稱豐滿者為「自然主義」 ，乾瘦者為「虛無主義」。班上僅有的幾位女生，盡皆成為術語，進而流行為稱呼。後來被女生得知，憤憤然告到輔導員處。為平紅顏之怒，諸男生被諄諄告誡：「少談些主義，多研究些問題。」
短篇笑話

歷史老師：為什麼早退？
八力：我有一個重要的約會。
歷史老師：歷史重要還是女友重要？
八力：如果我再遲到，她就要成為歷史了！！！
歷史老師：@##$%%^

最後這個應該有用吧？哈

話說有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿態優雅的女子.羞澀的他每天偷偷的觀察她的生態,終於找出一個周期 --------她每星期某日必在某一麵店吃面.他覺得時機已然成熟,於是某日便先行在麵店等她,待她進店坐定,他深深的吸了一口氣,鼓足勇氣,大步向前問她的名字.他說:小姐,你叫甚麽?那小姐睜著她的大眼睛,對著他說:我叫牛肉麵.

『柒』 歷史上有哪些搞笑卻真實存在的事例

二戰中義大利1000多名士兵被美軍一名空軍俘虜。美軍一名空降兵跳傘逃生，誤落義大利軍營，這支義大利軍隊本來就打算投降盟軍，看到美軍士兵，在將官的帶領下集體繳械投降。