什麼是數學的笑話

① 關於數學的小笑話

1. 母親：「明明，你上學有三個多月了，你覺得語文和數學哪一門好學些呢？」
明明：「數學好學。」
母親：「為什麼？」
明明：「因為語文生字多，數學只有0到9十個數字。」

奶奶：「1＋2等於幾？」
孫子：「等於3。」
奶奶：「答對了，因此你會得到3塊糖。」
孫子：「早知道是這樣，我就說是等於5就好啦！」

小明數學不好，被父母轉到一間教會的學校，半年後數學成績全A，媽媽問：「是修女教得好？是教材好？是禱告？...」 「都不是」小明說：「進教的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的！」

2.數學課上，小明趴在桌子上睡覺，數學老師沒有發覺，還在滔滔不絕地講課。下課了，小明醒來，問同桌的數學課代表：我睡了多久了？數學課代表說：你已經睡了一節課，大概2400秒，40分鍾，三分之二小時，三十六分之一天，一千零八十分之一個月，一萬二千九百六十分之一年，一百二十九萬六千分之一世紀了吧！

3.寶寶數學很好，2歲就可以從1數到10了。後來，我告訴他0比1還小。
今天吃餃子，我說：「寶寶，你數數你想吃幾個餃子？」
「0，1，2，3……」一邊說一邊拿起一個餃子，「這是第0個。」
老婆怒吼：「下一代還是做程序員的命！」

4,一次，上美術課。不知道老師說了什麼，只知道老師說了一句：「我只想說4個字『我的天』。」
有一個同學，聽見了後說了一句：「老師，你說錯了，那根本是2個字。」沉默了一會，全班爆笑。
天，我們班的數學怎麼了？老師也無語了

5.老師：你說我們國家有哪些數學家？
學生：數不清
老師：對，蘇步青是一個，還有呢？

數學還是不錯的
學校附近有間發廊，洗剪吹12塊，洗吹10塊。
一天同學跑去問：「單剪是不是2塊？」
老闆聽了後臉都綠了：「給我滾…。」
看來這孩子數學還是不錯的。

奇妙的數學
今天學∠裡面可以用一個希臘字母表示有α（阿爾法）β（貝塔）γ（伽馬）
於是我想到：αβ黃金蛋白奶粉，加上伽馬射線的強輻射，吃過的這種奶粉的嬰兒就會變成綠巨人浩克。

學數學的
誇一個學數學的刻苦，可以誇他分析裡面沒有他沒證過的；
誇一個學數學的有靈氣，可以誇獎他組合好；
誇一個學數學的有洞見，可以跨他有搞數論的潛力。
罵一個學數學的，就說他是搞統計的。

小學時的數學成績真是我一生的巔峰啊
上小學的時候喜歡數學課，每次上午最後一節課如果是數學課。
而且老師讓我們做他出的題時，我總是第一個做完讓老師檢查。
然後老師讓我提前回家，現在想想。
我上小學時的數學成績真是我一生的巔峰啊…

這哥們數學真好
晚飯就一個青菜，我郁悶地說：怎麼也得倆菜啊。
然後她默默無語地把這盤青菜，分別扒拉到兩個盤子里，推到我的面前。

你老公數學真好
老公今天發工資了，問我六千咱兩怎麼分，問我要多少？
我本想他自己留著花吧，就說零。
結果這個二貨說：你把零拿走了，我豈不只剩下六百…
親，你太自覺了好嗎親。

數學是三分天註定，七分靠打拚
數學這東西。才是三分天註定。七分靠打拚。剩下140分就真的沒辦法了。

數學的愛情
9對3說，除了你，還是你。
神回復：4對2說，我除了2，還是2。

老闆的數學經
小張是一家服裝店老闆，他要工人不雙休免加班費上班。
工人背後評價他是張扒皮，上班時間要立方，加班費是虛數，福利待遇微積分，跟他提的意見是無理數，請假扣工資是復數，他說的話是有理數，加薪就是百分數……
總之，他把數學知識發揮得極致。

寶寶數學太好了
寶寶數學很好，2歲就可以從1數到10了。後來，我告訴他0比1還小。
今天吃餃子，我說：「寶寶，你數數你想吃幾個餃子？」
「0，1，2，3。」一邊說著一邊拿起一個餃子，「這是第0個。」
老婆怒吼：「下一代還是做程序員的命！」

幸虧我數學不好...
據說，語文好的人普遍文藝；
歷史好的人普遍博學；
地理好的人普遍謹慎；
英語好的人普遍開朗；
生物好的人普遍靈巧；
物理好的人普遍聰慧；
化學好的人普遍樂觀；
體育好的人普遍果敢；
政治好的人普遍執著；
微機好的人普遍時尚；
數學好的人普遍變態。

我們班的數學怎麼了？
一次，上美術課。不知道老師說了什麼，只知道老師說了一句：「我只想說4個字『我的天』。」
有一個同學，聽見了後說了一句：「老師，你說錯了，那根本是2個字。」沉默了一會，全班爆笑。
天，我們班的數學怎麼了？老師也無語了。

數學好的同學，也未必能算出來...
向爸爸借了500，向媽媽借了500，買了雙皮鞋用了970。
剩下30元，還爸爸10塊，還媽媽10塊，自己剩下了10塊。
欠爸爸490，欠媽媽490，
490+490=980。加上自己的10塊=990。
還有10塊去哪裡了呢？

數學太好
一同事經過多年的努力，終於評到高級職稱，受聘時要加工資，他便詢問單勞資人員，想弄清楚肥聘前與受聘後工資相差幾何，增加多少？
勞資人員按政策進行了對比，經過電腦計算，得出結論：受聘前崗位工資680，受聘後崗位工資930。
那同事一聽，唉聲嘆氣地說：沒勁！才相差幾十元！
勞資人員一聽有些糊塗了，明明相差250元，怎麼說相差幾十？便調侃說：你數學這么差，你這大學是怎麼讀的？高級職稱是怎麼評的？
那同事一臉偷笑：我換算成歐元說的，1歐元=8.4元人民幣，250人民幣=29歐元，沒錯吧

寶寶數學太好了
寶寶數學很好，2歲就可以從1數到10了。後來，我告訴他0比1還小。
今天吃餃子，我說：「寶寶，你數數你想吃幾個餃子？」
「0，1，2，3……」一邊說一邊拿起一個餃子，「這是第0個。」
老婆怒吼：「下一代還是做程序員的命！」

數學天才
今天跟媽媽買羊肉回家，結果忘記買爸爸囑咐的飲料，我拎著東西等著媽媽回去買。
一會兒媽媽跑回來，開心的給我說：「沒買10元的，買的7元一瓶的，省了5塊錢。」
我當時就覺得算的太離譜了，立即糾正到：「媽，這樣是省了2塊錢。」
說完後滿意滿意的回家了。

數學太好了
一天買倆瓶洗面奶，一瓶38一瓶48。
老闆：「共78。」
我：「你再算算？」
老闆沒錯呀！
我：「你再算算唄！」
老闆（有點不耐煩了）：「沒錯！就78！」
我：「你確定78？」
然後給他拿了張100的，那213很麻利的找了我78……木錯是找了78。

學不好數學的後果
不學好小學數學，後果有多嚴重？
一天，我去買零食，一共要付4元。付錢時，我給了女收銀員10元錢，她找回我7元，多找了1元。
我認為好孩子不應該貪小便宜，便對她說：「你找錯錢了吧？」
她一愣，看了看我手中的東西，看了看我手裡的錢，吐了吐舌頭，又拿了1元錢放到我手裡。

數學好學
母親：「明明，你上學有三個多月了，你覺得語文和數學哪一門好學些呢？」
明明：「數學好學。」
母親：「為什麼？」
明明：「因為語文生字多，數學只有0到9十個數字。」

學好數學
小湯姆的數學一直學不好，父母沒有辦法就把他轉到了一所教會辦的學校。半個學期下來小湯姆的數學成績突飛猛進，每次考試都是A 。
湯姆的父母很高興問小湯姆「是不是教會的老師很負責？」
「不是。」
「是不是每天的禱告起了作用？」
「不是，我剛入學的那一天看到有一個人被釘到加號上，我就知道他們這回是玩真的。」

考數學的訣竅
大二有次考數學，學了半年也沒學明白的東西。
卷子前面2張勉強塗了40分，卷子第三張的題目我都沒看懂。
快交卷了也沒抄到，一咬牙，把卷子第三張撕了下來，交了前面2張，出考場。
等成績公布，60分……估計老師沒找到第三張卷子，又怕擔弄丟卷子的責任。
我就這樣過了。

不容懷疑的數學
有位老師對學生說：數學是不容懷疑的。她舉了這樣一個例子，例如，一個人建造一間房屋需要12天，如果12個人一齊動手，這間房子一天就可以建成了。
學生們也就模仿著老師的樣子推理道：如果228個人一齊動手的話，那麼一個小時就可以把一間房屋蓋好；如果17280個人就只要一分鍾；如果1036800個人一齊動手的話，就只需一秒鍾了。
有位學生繼續推理說：照這樣推算，一條輪船橫渡大西洋要6天，如果6條輪船一齊開航，一天就可以橫渡大西洋了。老師說了，數學是不容懷疑的嘛！

數學奇才
數學課上，小明趴在桌子上睡覺，數學老師沒有發覺，還在滔滔不絕地講課。下課了，小明醒來，問同桌的數學課代表：我睡了多久了？數學課代表說：你已經睡了一節課，大概2400秒，40分鍾，三分之二小時，三十六分之一天，一千零八十分之一個月，一萬二千九百六十分之一年，一百二十九萬六千分之一世紀了吧！

發數學考卷
發數學考卷。
小五沒好氣的一把接過。
老師：小心！兩手，別把蛋打破了。

蘋果的數學
木良：媽媽，5-1等於多少？
媽媽：你拿5個手指,減去1個是多少呢？
木良：……這……5個少1個……不知道！
媽媽：家裡有5個蘋果，媽媽吃掉1個，還有幾個？
木良嗚哇一聲哭起來了：媽媽你有蘋果不給我吃，我要吃蘋果，我要吃蘋果……

1.加號
有一個家庭，這家的孩子的數學一直不好，父母給他換了不少學校，最後，父母跟孩子換了一個教堂小學，這個孩子的數學就名列前茅。父母也很奇怪，就問：「是不是老師教的好？」孩子說：「不是。」父母又問：「是不是教材不一樣？」孩子說：「不是。」父母問：「那是什麼？」孩子說：「我一進教室，我就知道這里對數學很重視，因為我一進門，我就看見有一個人被訂在加號上！」
2.數學中文
一位美國數學系的研究生來台灣搜集中國古代數學發展的資料，朋友請我代為招待。他是首次來到東方，也沒有學過中文，可是竟在短短半小時內學會寫錯綜復雜的「張」字——而且還是草書。驚訝之餘，不免向這位天才請教。他說：「這沒有什麼，我只是用一筆把三又四分之十三這個數字寫出來而已。」
3.處處不可導
有一位國外的學者（搞數學研究的）到我們學校訪問，住在學校外賓招待所，他要走 的時候，我問他對我們學校的印象如何，他說：「你們學校的招待所太差了，以後再也不 敢住了！」我急忙問其原因。教授說道：「那吃飯的碗，碗口處處不可導，這哪是給人用 的！」 我聽了，大笑，這教授比喻得還真形象！ 雖說是笑話，但是能加深對連續、可導概念的理解喲.
4.負數
數學家、生物學家和物理學家坐在街頭咖啡屋裡，看著人們從街對面的一間房子走進走出。他們先看到兩個人進去，時光流逝，他們又看到三個人出來。物理學家:」測量不夠准確。「生物學家：「他們進行了繁殖。「數學家:」如果現在再進去一個人，那房子就空了。「
5.數學家的答案
物理學家和工程師乘著熱氣球，在大峽谷中迷失了方向。他們高聲呼救：「喂——！我們在哪兒？「過了大約15分鍾，他們聽到回應在山谷中回盪：「喂——！你們在熱氣球里！「物理學家道：「那傢伙一定是個數學家。「工程師不解道：「為什麼？「物理學家道：「因為他用了很長的時間，給出一個完全正確的答案，但答案一點用也沒有。「
就到這了，不用謝😊😊😊

② 數學趣味笑話

趣味數學小笑話10則

1、乘法分配律

老師發現一個學生在作業本上的姓名是：木(1+2+3)。

老師問：'這是誰的作業本?'

一個學生站起來：'是我的!'

老師：'你叫什麼名字?'

學生：'木林森!'

老師：'那你怎麼把名字寫成這樣呢?'

學生：'我用的是乘法分配律!'

2、數字是不會騙人的

「數字是不會騙人的，」老師說：「一座房子，如果一個人要花上十二天蓋好，十二個人就只要一天。二百八十八人只要一小時就夠了。」

一個學生接著說：「一萬七千二百八十人只要一分鍾，一百零三萬六千八百人只要一秒鍾。此外，如果一艘輪船橫渡大西洋要六天，六艘輪船隻要一天就夠了。四杯25度的水加在一起就變開水了!數字是不會騙人的!」

3、左右分開

老師出了一道題：8÷2=?

隨後問大家：'8分為兩半等於幾?'

皮皮回答：'等於0!'

老師說：'怎麼會呢?'

皮皮解釋：'上下分開!'

丁丁說道：'不對，等於耳朵!'

老師：'哦?'

丁丁回答：'左右分開唄!'

4、去學習

一學生把硬幣拋向空中：「正面朝上就去看電視，背面朝上就去打游戲，如果硬幣立起來，我就去學習。」

5、關於時間的問題

在一堂數學課上,老師問同學生們:'誰能出一道關於時間的問題?'話音剛落,有一個學生舉手站起來問:'老師,什麼時候放學?'

6、作文成績

語文作文課上，老師布置了一篇500字的作文。

下課鈴響了，一學生發現自己只寫了250字，靈機一動，在文章最後一行寫了「上述內容×2」。

幾天後，作文本發下來了，在成績的位置上赫然出現「80÷2」。

7、0的本領

有一次，9輕蔑地對0說：「你的本領，只有0」。

0低著頭，恭敬回答說：「我承認。您真使我欽佩，因為，你的'本領，是我的一萬倍(即0*10000)」。

9愚蠢得意地昂首闊步。不過，卻引來其它數字哈哈大笑。

8、四捨五入

仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：「爸爸呢?」

媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：「爸爸在家，你找爸爸做什麼?」「我向爸爸要5角錢。」

「為什麼?」媽媽問道。

「在考數學以前，爸爸對我說『如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。』今天，我數學考了45分。「仔仔回答說。

媽媽吃驚地問：「什麼!數學才考45分?」

仔仔得意地說：「是呀，數學上要四捨五入，因此，爸爸必須付5角錢。」

9、十一點半

上午第四節課，A生肚子餓，無心聽課，坐在位置上獃獃地想著牛肉，麵包。

數學老師發現他走神，便提問他：「1.130小數向右移動一位，將會怎麼樣?」

A生毫不猶豫地回答：「將會開午飯!」

10、概率

我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。

參觀完畢，我問站長：「你說有百分之七十五的概率下雨時，是怎樣計算出來的?」

站長不必多想便答道：「那就是說，我們這里有四個人，其中三個認為會下雨。

③ 數學的笑話

數學幽默笑話8則
職 業 特 點

三位科學家由倫敦去蘇格蘭參加會議，越過邊境不久，發現了一隻黑羊。 「真有意思，」天文學家談論道，「蘇格蘭的羊都是黑的。」 「這種推斷並不可靠，」物理學家應道，「我們只能得出這樣的結論：在蘇格蘭有一些羊是黑色的。」 邏輯學家馬上接著說：「我們真正把握的只不過是：在蘇格蘭至少有一個地方有至少一隻黑羊。」

數學家談戀愛

數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：「我滿臉雀斑，你真的不介意？」數學家溫柔地回答：「絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。」

量旗桿高度

一隊工程師在丈量一根旗桿的高度，他們只有一根皮尺，不好固定在旗桿上，因為皮尺總是落下來。一位數學家路過，拔出旗桿，很容易就量出了數據。他離開後，一位工程師對另一位說：「數學家總是這樣，我們要的是高度，他卻給我們長度！」

比酒
有倆人愛喝酒，一人愛喝老白乾，一人愛喝XO，一天倆人為了誰的酒烈而爭論不休，最後達成協議，抓倆耗子來灌酒，看到底誰的酒烈，結果給一隻黑的喝了XO,給白的一隻喝了老白乾。喝了之後，黑的倒下了，白的吱溜一聲竄了出去。喝XO那傢伙得意了，剛想損喝老白乾那人幾句，只見白的那隻耗子又竄了回來，手裡拿著半塊磚頭，站在屋子中央大喝一聲： 「貓在哪裡？」………… by 古劍秋

滿意
"喂,怎麼樣,弗瑞德利克,"父親問,"你的女老師滿意你嗎?"
"啊,是的,爸爸,十分滿意."
"你怎麼知道?是她親口對你說的?"
"當然,爸爸.前天她對我說:"要是所有的學生都象你這樣,我馬上就離開學校."這說明,我已經全學會了." .
成績單
「你的成績單在哪裡？」父親質問剛從學校回來的孩子。
「我把它借給湯姆，讓他嚇唬一下自己的父母！」

巧 解 定 義
一個學生請一位著名的經濟學家給「衰退、蕭條、恐慌」這幾個專用辭匯下個定義。專家笑道：「衰退時，人們需要把腰帶束緊，蕭條時，人們很難買到腰帶。當人們連褲子也穿不起時，恐慌就開始了。」

期末准備
話說有位學生在學期末准備預選下學期的課，
可是這次系統的內容卻不太一樣，其內容如下：
『XX大學你好，請輸入學號及按井號，退學按5、休學按6、復學按7』。
這位學生在好奇心的驅使下他按了『5』，這時只聽見系統回答『退學成功』。
這位學生頓時臉色大變，此時心中又浮現了另一個希望，剛剛不是有聽到復學按7嗎？於是他按下了『7』,只聽到系統回答：
『對不起，非本校學生不得使用本系統....』
有個從未管過自己孩子的統計學家，在一個星期六下午妻子要外出買東西時，勉強答應照看一下4個年幼好動的孩子。當妻子回家時，他交給妻子一張紙條，上寫：

「擦眼淚11次；系鞋帶15次；給每個孩子吹玩具氣球各5次，每個氣球的平均壽命10秒鍾；警告孩子不要橫穿馬路26次；孩子堅持要穿過馬路26次；我還想再過這樣的星期六0次。」

一位男教師對兩個吵鬧不休的女學生說：「兩個女人的聲音，猶如一千隻鴨子的叫聲。」

一會兒，教師的妻子來看望他。其中一個女學生趕來報告。「老師，門外有五百隻鴨子來看您。」

一名統計學家遇到一位數學家，統計學家調侃數學家說道：

你們不是說若X＝Y且Y＝Z，則X＝Z嗎！那麼想必你若是喜歡一個女孩，那麼那個女孩喜歡的男生你也會喜歡羅！？」

數學家想了一下反問道：

那麼你把左手放到一鍋一網路的開水中，右手放到一鍋零度的冰水裡想來也沒事吧！因為它們平均不過是五十度而已！」

有一對夫婦，實在是走頭無路，丈夫只好讓妻子去當阻街女郎。有一天，有位開著車的客人停在妻子的面前問：「上一次床要多少錢？」妻子就說：「請等一等。」於是就跑去問丈夫，丈夫說了：「3仟。」妻子跑回去告訴了客人價錢。客人說：「我身上沒帶太多錢，那幫我手淫要多少錢呢？」於是妻子又跑回問丈夫，丈夫說了：「1仟。」妻子又跑回去告訴了客人價錢。客人答應了，就從褲檔里拿出20公分長的生殖器官！！於是妻子跑去問了丈夫：「我們可不可以借他2仟塊。」

該錯誤來自微軟windows附帶的計算器（開始附件計算器）。
1. 當你嘗試用9216除以96並按下=按鈕時，計算器竟然沒有反應!!! 而9216除以97，98卻正常。
2. 還有一個錯誤，當你嘗試用24000除以96並按下=按鈕時，計算機竟然顯示出是你的名字！！！很是有趣……
1、無理算術
算術老師道：「這里有梨10隻，吃去了6隻，還剩多少？」一個貪食的學生答道：「我看把剩下的也一起吃掉吧。」
2、四捨五入
仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：「爸爸呢？」媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：「爸爸在家，你找爸爸做什麼？」「我向爸爸要5角錢。」 「為什麼？」媽媽問道。「在考數學以前，爸爸對我說『如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。』今天，我數學考了45分。「仔仔回答說。媽媽吃驚地問：「什麼！數學才考45分？」仔仔得意地說：「是呀，數學上要4舍5入，因此，爸爸必須付5角錢。」
3、大寫
一位衣著時尚的女郎走進郵局匯款處，把匯款單填好後交給了營業員。營業員一看，把單退回說：「數字要大寫。」女郎頭一歪說：「大寫？格子這么小，叫我怎麼寫得大？」
4、不算錯
敏敏：「7+3=10，你怎麼寫成7+3=1呢？」寶寶：「只是末尾的0沒有寫而已嘛！」敏敏：「那就錯了！」寶寶說：「0不就是沒有的意思嗎。」
5、武則天
歷史課上，老師問道：「誰知道武則天是什麼人？」學生：「武則天是數學家，過五則添，就是發明四捨五入的那位大數學家。」
6、等車
「爸爸，4路車來了！」「傻瓜，那不是4路，是31路！」「老師說，3+1=4！」小男孩理直氣壯地說。
7、差別在此
方老師在數學課上問阿細：「一半和十六分之八有何分別？」阿細沒有回答。方老師說：「想一想，如果要你選擇半個橙和八塊十六分之一的橙子，你要哪一樣？」阿細：「我一定要一半。」「為什麼？」「橙子在分成十六分之一時已流去很多橙汁了，老師你說是不是？」
8、驗算
考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。
快結束時他突然又拿出來搖。
監考老師終於忍無可忍：「你在干什麼？」
學生答：「我在驗算。」
9、四捨五入
仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：「爸爸呢？」媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：「爸爸在家，你找爸爸做什麼？」「我向爸爸要5角錢。」「為什麼？」媽媽問道。
「在考數學以前，爸爸對我說『如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。』今天，我數學考了45分。「仔仔回答說。
媽媽吃驚地問：「什麼！數學才考45分？」仔仔得意地說：「是呀，數學上要四捨五入，因此，爸爸必須付5角錢。」
10、乘法分配律老師發現一個學生在作業本上的姓名是：木（1+2+3）。
老師問："這是誰的作業本？"一個學生站起來："是我的！"老師："你叫什麼名字？"學生："木林森！"老師："那你怎麼把名字寫成這樣呢？"學生："我用的是乘法分配律！"
（^_^）

④ 數學笑話爆笑短一點20字

1、無理算術
算術老師道：「這里有梨10隻，吃去了6隻，還剩多少？」一個貪食的學生答道：「我看把剩下的也一起吃掉吧。」
2、四捨五入
仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：「爸爸呢？」媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：「爸爸在家，你找爸爸做什麼？」「我向爸爸要5角錢。」 「為什麼？」媽媽問道。「在考數學以前，爸爸對我說『如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。』今天，我數學考了45分。「仔仔回答說。媽媽吃驚地問：「什麼！數學才考45分？」仔仔得意地說：「是呀，數學上要4舍5入，因此，爸爸必須付5角錢。」
3、大寫
一位衣著時尚的女郎走進郵局匯款處，把匯款單填好後交給了營業員。營業員一看，把單退回說：「數字要大寫。」女郎頭一歪說：「大寫？格子這么小，叫我怎麼寫得大？」
4、不算錯
敏敏：「7+3=10，你怎麼寫成7+3=1呢？」寶寶：「只是末尾的0沒有寫而已嘛！」敏敏：「那就錯了！」寶寶說：「0不就是沒有的意思嗎。」
5、武則天
歷史課上，老師問道：「誰知道武則天是什麼人？」學生：「武則天是數學家，過五則添，就是發明四捨五入的那位大數學家。」
6、等車
「爸爸，4路車來了！」「傻瓜，那不是4路，是31路！」「老師說，3+1=4！」小男孩理直氣壯地說。
7、差別在此
方老師在數學課上問阿細：「一半和十六分之八有何分別？」阿細沒有回答。方老師說：「想一想，如果要你選擇半個橙和八塊十六分之一的橙子，你要哪一樣？」阿細：「我一定要一半。」「為什麼？」「橙子在分成十六分之一時已流去很多橙汁了，老師你說是不是？」
8、驗算
考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。
快結束時他突然又拿出來搖。
監考老師終於忍無可忍：「你在干什麼？」
學生答：「我在驗算。」

⑤ 數學笑話有那些

1、無理算術
算術老師道：「這里有梨10隻，吃去了6隻，還剩多少？」一個貪食的學生答道：「我看把剩下的也一起吃掉吧。」
2、四捨五入
仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：「爸爸呢？」媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：「爸爸在家，你找爸爸做什麼？」「我向爸爸要5角錢。」 「為什麼？」媽媽問道。「在考數學以前，爸爸對我說『如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。』今天，我數學考了45分。「仔仔回答說。媽媽吃驚地問：「什麼！數學才考45分？」仔仔得意地說：「是呀，數學上要4舍5入，因此，爸爸必須付5角錢。」
3、大寫
一位衣著時尚的女郎走進郵局匯款處，把匯款單填好後交給了營業員。營業員一看，把單退回說：「數字要大寫。」女郎頭一歪說：「大寫？格子這么小，叫我怎麼寫得大？」
4、不算錯
敏敏：「7+3=10，你怎麼寫成7+3=1呢？」寶寶：「只是末尾的0沒有寫而已嘛！」敏敏：「那就錯了！」寶寶說：「0不就是沒有的意思嗎。」
5、武則天
歷史課上，老師問道：「誰知道武則天是什麼人？」學生：「武則天是數學家，過五則添，就是發明四捨五入的那位大數學家。」
6、等車
「爸爸，4路車來了！」「傻瓜，那不是4路，是31路！」「老師說，3+1=4！」小男孩理直氣壯地說。
7、差別在此
方老師在數學課上問阿細：「一半和十六分之八有何分別？」阿細沒有回答。方老師說：「想一想，如果要你選擇半個橙和八塊十六分之一的橙子，你要哪一樣？」阿細：「我一定要一半。」「為什麼？」「橙子在分成十六分之一時已流去很多橙汁了，老師你說是不是？」
8、驗算
考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。
快結束時他突然又拿出來搖。
監考老師終於忍無可忍：「你在干什麼？」
學生答：「我在驗算。」
9、四捨五入
仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：「爸爸呢？」媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：「爸爸在家，你找爸爸做什麼？」「我向爸爸要5角錢。」「為什麼？」媽媽問道。
「在考數學以前，爸爸對我說『如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。』今天，我數學考了45分。「仔仔回答說。
媽媽吃驚地問：「什麼！數學才考45分？」仔仔得意地說：「是呀，數學上要四捨五入，因此，爸爸必須付5角錢。」
10、乘法分配律老師發現一個學生在作業本上的姓名是：木（1+2+3）。
老師問："這是誰的作業本？"一個學生站起來："是我的！"老師："你叫什麼名字？"學生："木林森！"老師："那你怎麼把名字寫成這樣呢？"學生："我用的是乘法分配律！"
有一次，媽媽很耐心地啟發丫丫做算術題：「丫丫，你已經學會做減法了，對嗎？來，我們來看看，4減2等於幾？」

「等於2，媽媽。」

「太對了，乖孩子。那麼，5減5呢？」

「5減5，減5.......」丫丫嘟噥著，「我不會，媽媽。」

「孩子，你不可能不會！想想，比如說你口袋裡裝著5枚硬幣，可是，突然，5枚硬幣都掉了。你說，口袋裡還有什麼？」

丫丫忽閃著兩只大眼睛，說道：「掉了？那，那我的口袋裡還有一個洞呀！」

「考算術，我總得100。」

「那是你學得好。」

「可我上課從來不聽講。」

「那是你聰明，而且放學回家知道用功。」

「聰明嗎？倒有點，可放學後，我是一個與足球打交道的人。」

「那麼你考試時，一定是靠作弊。」

「不能這么說，我既沒打小條抄書，又沒偷看人家的，怎麼算是作弊。」

「那你怎麼搞的？」

「我用腳踢前面的書獃子吉姆的椅子。」

「不會就不會，怎麼能這么淘氣。」

「我踢第一腳，他用手朝後伸出五個指頭。」

「這是什麼意思？」

「第一題2+3的答案。」

「噢……要是問第十題5×8的答案呢？」

「那是在我踢完第十腳以後，他先伸出四個指頭，然後馬上握緊拳頭，於是我就知道40這個答案了。」

老師發表成績:"小華三十分、小明二十分……」

小豬: 我考0 分耶!

小狗: 怎麼辦, 我也是耶……

小豬: 我們兩個考同分, 老師會不會以為我們作弊啊?
數學笑話2006-11-17 19:43:00
1、概率有問題

「老師，我發現概率公式有問題！」
「哦？說說你的理由。」
「我們班共有50名同學，根據計算，我被提問的概率是2%，可今天這一節課您幾乎讓
我回答了所有的問題。」

2、概率

我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。參觀完畢，我問站長：「你說有百
分之七十五的概率下雨時，是怎樣計算出來的？」
站長不必多想便答道：「那就是說，我們這里有四個人，其中三個認為會下雨。」

3、死人數

英國詩人捷尼遜寫過一首詩，其中幾行是這樣寫的：「每分鍾都有一個人在死亡，每
分鍾都有一個人在誕生……」有個數學家讀後去信質疑，信上說：「尊敬的閣下，讀罷大
作，令人一快，但有幾行不合邏輯，實難苟同。根據您的演算法，每分鍾生死人數相抵，地
球上的人數是永恆不變的。但您也知道，事實上地球上的人口是不斷地在增長。確切地說
，每分鍾相對地有1.6749人在誕生，這與您在詩中提供的數字出入甚多。為了符合實際，
如果您不反對，我建議您使用7/6這個分數，即將詩句改為：「每分鍾都有一個人死亡，
每分鍾都有一又六分之一人在誕生......」

4、經驗方程

物理教授走過校園，遇到數學教授。物理教授在進行一項實驗，他總結出一個經驗方
程，似乎與實驗數據吻合，他請數學教授看一看這個方程。一周後他們碰頭，數學教授說
這個方程不成立。可那時物理教授已經用他的方程預言出進一步的實驗結果，而且效果頗
佳，所以他請數學教授再審查一下這個方程。又是一周過去，他們再次碰頭。數學教授告
訴物理教授說這個方程的確成立，「但僅僅對於正實數的簡單情形成立。」

5、釘釘子

工程師、物理學家和數學家同時接到一個任務：將一顆釘子釘進一堵牆。工程師造了
一件萬能打釘器，即能把任何一種可能的釘子打進任何一種可能的牆里的機器。物理學家
對於榔頭、釘子和牆的強度做了一系列的測試，進而發展出一項革命性的科技——超低溫
下超音速打釘技術。數學家將問題推廣到N維空間，考慮一個1維帶扭結的釘子穿透一個
N-1維超牆的問題。很多基本定理被證明……。當然啦，這個題目之深奧使得一個簡單解
的存在性都遠非顯然。

6、最大面積

一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。工程
師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優設計。物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線，假設
籬笆有無限長，認為圍起半個地球總夠大了。數學家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬
笆把自己圍起來，然後說：「我現在是在外面。」

7、數學家的答案

物理學家和工程師乘著熱氣球，在大峽谷中迷失了方向。他們高聲呼救：「喂——！
我們在哪兒？」過了大約15分鍾，他們聽到回應在山谷中回盪：「喂——！你們在熱氣球
里！」物理學家道：「那傢伙一定是個數學家。」工程師不解道：「為什麼？」物理學家
道：「因為他用了很長的時間，給出一個完全正確的答案，但答案一點用也沒有。」

8、解是存在的

工程師、化學家和數學家住在一家老客棧的三個相鄰房間里。當晚先是工程師的咖啡
機著了火,他嗅到煙味醒來,拔出咖啡機的電插頭,將之扔出窗外,然後接著睡覺。過一會兒
化學家也嗅到煙味醒來,他發現原來是煙頭燃著了垃圾桶。他自言自語道:「怎樣滅火呢?
應該把燃料溫度降低到燃點以下,把燃燒物與氧氣隔離.澆水可以同時做到這兩點。」於是
他把垃圾桶拖進浴室,打開水龍頭澆滅了火,就回去接著睡覺。數學家在窗外看到了這一切
,所以,當過了一會兒他發現他的煙灰燃著了床單時,他可一點兒也不擔心。說:「嗨,解是
存在的!」就接著睡覺了。

9、負數

數學家、生物學家和物理學家坐在街頭咖啡屋裡，看著人們從街對面的一間房子走進
走出。他們先看到兩個人進去，時光流逝，他們又看到三個人出來。物理學家:「測量不
夠准確。」生物學家：「他們進行了繁殖。」數學家:「如果現在再進去一個人，那房子
就空了。」

10、救火

一天，數學家覺得自己已受夠了數學，於是他跑到消防隊去宣布他想當消防員。消防
隊長說：「您看上去不錯，可是我得先給您一個測試。」 消防隊長帶數學家到消防隊後
院小巷，巷子里有一個貨棧，一隻消防栓和一卷軟管。消防隊長問：「假設貨棧起火，您
怎麼辦？」數學家回答：「我把消防栓接到軟管上，打開水龍，把火澆滅。」 消防隊長
說：「完全正確！最後一個問題：假設您走進小巷，而貨棧沒有起火，您怎麼辦？」數學
家疑惑地思索了半天，終於答道：「我就把貨棧點著。」 消防隊長大叫起來：「什麼？
太可怕了！您為什麼要把貨棧點著？」 數學家回答：「這樣我就把問題化簡為一個我已
經解決過的問題了。」

⑥ 數學小笑話簡短有哪些呢

數學小笑話簡短如下：

1、數學老師娜美問路飛：我們今天學減法！比如說，你哥哥有五塊烤肉，但是你偷偷從那裡拿走了1塊，還剩幾塊？路飛：五塊！娜美生氣：怎麼是五塊？5－1＝4啊！路飛：因為我把他的烤肉吃了，他便會把我變成烤肉啊！

2、數學課上，教師對一位學生說：「你怎麼連減法都不會？例如，你家裡有十個蘋果，被你吃了四個，結果是多少呢？」這個學生沮喪地說道：「結果是挨了十下屁股！」

3、小明數學不好，被父母轉到一間教會的學校，半年後數學成績全A，媽媽問：是修女教得好？是教材好？是禱告？都不是小明說：進教的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道他們是玩真的！

4、數學老師很幽默，有次我沒看見小數點，把一道題算錯了。他煞有介事的在我兜里掏了半天，說你沒把小數點藏起來啊。

5、數學老師在講台上買力講題，無奈全班俏俏睡倒一片，老師憤怒一拍桌：快點聽啊，過了這個村就沒這個店了！

⑦ 數學笑話

1、無理算術
算術老師道：「這里有梨10隻，吃去了6隻，還剩多少？」一個貪食的學生答道：「我看把剩下的也一起吃掉吧。」
2、四捨五入
仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：「爸爸呢？」媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：「爸爸在家，你找爸爸做什麼？」「我向爸爸要5角錢。」 「為什麼？」媽媽問道。「在考數學以前，爸爸對我說『如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。』今天，我數學考了45分。「仔仔回答說。媽媽吃驚地問：「什麼！數學才考45分？」仔仔得意地說：「是呀，數學上要4舍5入，因此，爸爸必須付5角錢。」
3、大寫
一位衣著時尚的女郎走進郵局匯款處，把匯款單填好後交給了營業員。營業員一看，把單退回說：「數字要大寫。」女郎頭一歪說：「大寫？格子這么小，叫我怎麼寫得大？」
4、不算錯
敏敏：「7+3=10，你怎麼寫成7+3=1呢？」寶寶：「只是末尾的0沒有寫而已嘛！」敏敏：「那就錯了！」寶寶說：「0不就是沒有的意思嗎。」
5、武則天
歷史課上，老師問道：「誰知道武則天是什麼人？」學生：「武則天是數學家，過五則添，就是發明四捨五入的那位大數學家。」
6、等車
「爸爸，4路車來了！」「傻瓜，那不是4路，是31路！」「老師說，3+1=4！」小男孩理直氣壯地說。
7、差別在此
方老師在數學課上問阿細：「一半和十六分之八有何分別？」阿細沒有回答。方老師說：「想一想，如果要你選擇半個橙和八塊十六分之一的橙子，你要哪一樣？」阿細：「我一定要一半。」「為什麼？」「橙子在分成十六分之一時已流去很多橙汁了，老師你說是不是？」
8、驗算
考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。
快結束時他突然又拿出來搖。
監考老師終於忍無可忍：「你在干什麼？」
學生答：「我在驗算。」
9、四捨五入
仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：「爸爸呢？」媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：「爸爸在家，你找爸爸做什麼？」「我向爸爸要5角錢。」「為什麼？」媽媽問道。
「在考數學以前，爸爸對我說『如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。』今天，我數學考了45分。「仔仔回答說。
媽媽吃驚地問：「什麼！數學才考45分？」仔仔得意地說：「是呀，數學上要四捨五入，因此，爸爸必須付5角錢。」
10、乘法分配律老師發現一個學生在作業本上的姓名是：木（1+2+3）。
老師問："這是誰的作業本？"一個學生站起來："是我的！"老師："你叫什麼名字？"學生："木林森！"老師："那你怎麼把名字寫成這樣呢？"學生："我用的是乘法分配律！"

-
11數學小笑話之《結果》
老師：「今天我們來學減法。比方說，你哥哥有5個蘋果，你從那兒拿走3個，結果怎樣。」
湯姆：「結果嘛，結果他肯定會揍我一頓！」

12數學小笑話之《家父酒量》
數學教員：「桌上有三杯酒，我請你父親喝一杯，還有幾杯？」
小學生：「一杯也沒有了。」
數學教員：「怎麼？你沒有聽懂我的話嗎？我再說一遍，桌上有三杯酒，我請你父親喝一杯，還有幾杯？」
小學生：「真的一杯也沒有了。」
數學老師：「你懂得數學嗎？」
小學生：「先生，你不懂我父親的脾氣，他看見桌上有酒，一杯也不肯放過的。」

13數學小笑話之《解題》
數學課上。老師說：「一座殿堂位於山的最高處。通向殿堂的路上有5個平台。平台與平台之間有20級台階。孩子們若要到達殿堂需要登上多少級台階呢？」
「要登上所有的！」小卡洛爾趕忙回答

1、概率有問題

「老師，我發現概率公式有問題！」
「哦？說說你的理由。」
「我們班共有50名同學，根據計算，我被提問的概率是2%，可今天這一節課您幾乎讓
我回答了所有的問題。」

2、概率

我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。參觀完畢，我問站長：「你說有百
分之七十五的概率下雨時，是怎樣計算出來的？」
站長不必多想便答道：「那就是說，我們這里有四個人，其中三個認為會下雨。」

3、死人數

英國詩人捷尼遜寫過一首詩，其中幾行是這樣寫的：「每分鍾都有一個人在死亡，每
分鍾都有一個人在誕生……」有個數學家讀後去信質疑，信上說：「尊敬的閣下，讀罷大
作，令人一快，但有幾行不合邏輯，實難苟同。根據您的演算法，每分鍾生死人數相抵，地
球上的人數是永恆不變的。但您也知道，事實上地球上的人口是不斷地在增長。確切地說
，每分鍾相對地有1.6749人在誕生，這與您在詩中提供的數字出入甚多。為了符合實際，
如果您不反對，我建議您使用7/6這個分數，即將詩句改為：「每分鍾都有一個人死亡，
每分鍾都有一又六分之一人在誕生......」

4、經驗方程

物理教授走過校園，遇到數學教授。物理教授在進行一項實驗，他總結出一個經驗方
程，似乎與實驗數據吻合，他請數學教授看一看這個方程。一周後他們碰頭，數學教授說
這個方程不成立。可那時物理教授已經用他的方程預言出進一步的實驗結果，而且效果頗
佳，所以他請數學教授再審查一下這個方程。又是一周過去，他們再次碰頭。數學教授告
訴物理教授說這個方程的確成立，「但僅僅對於正實數的簡單情形成立。」

5、釘釘子

工程師、物理學家和數學家同時接到一個任務：將一顆釘子釘進一堵牆。工程師造了
一件萬能打釘器，即能把任何一種可能的釘子打進任何一種可能的牆里的機器。物理學家
對於榔頭、釘子和牆的強度做了一系列的測試，進而發展出一項革命性的科技——超低溫
下超音速打釘技術。數學家將問題推廣到N維空間，考慮一個1維帶扭結的釘子穿透一個
N-1維超牆的問題。很多基本定理被證明……。當然啦，這個題目之深奧使得一個簡單解
的存在性都遠非顯然。

6、最大面積

一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。工程
師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優設計。物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線，假設
籬笆有無限長，認為圍起半個地球總夠大了。數學家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬
笆把自己圍起來，然後說：「我現在是在外面。」

7、數學家的答案

物理學家和工程師乘著熱氣球，在大峽谷中迷失了方向。他們高聲呼救：「喂——！
我們在哪兒？」過了大約15分鍾，他們聽到回應在山谷中回盪：「喂——！你們在熱氣球
里！」物理學家道：「那傢伙一定是個數學家。」工程師不解道：「為什麼？」物理學家
道：「因為他用了很長的時間，給出一個完全正確的答案，但答案一點用也沒有。」

8、解是存在的

工程師、化學家和數學家住在一家老客棧的三個相鄰房間里。當晚先是工程師的咖啡
機著了火,他嗅到煙味醒來,拔出咖啡機的電插頭,將之扔出窗外,然後接著睡覺。過一會兒
化學家也嗅到煙味醒來,他發現原來是煙頭燃著了垃圾桶。他自言自語道:「怎樣滅火呢?
應該把燃料溫度降低到燃點以下,把燃燒物與氧氣隔離.澆水可以同時做到這兩點。」於是
他把垃圾桶拖進浴室,打開水龍頭澆滅了火,就回去接著睡覺。數學家在窗外看到了這一切
,所以,當過了一會兒他發現他的煙灰燃著了床單時,他可一點兒也不擔心。說:「嗨,解是
存在的!」就接著睡覺了。

9、負數

數學家、生物學家和物理學家坐在街頭咖啡屋裡，看著人們從街對面的一間房子走進
走出。他們先看到兩個人進去，時光流逝，他們又看到三個人出來。物理學家:「測量不
夠准確。」生物學家：「他們進行了繁殖。」數學家:「如果現在再進去一個人，那房子
就空了。」

10、救火

一天，數學家覺得自己已受夠了數學，於是他跑到消防隊去宣布他想當消防員。消防
隊長說：「您看上去不錯，可是我得先給您一個測試。」 消防隊長帶數學家到消防隊後
院小巷，巷子里有一個貨棧，一隻消防栓和一卷軟管。消防隊長問：「假設貨棧起火，您
怎麼辦？」數學家回答：「我把消防栓接到軟管上，打開水龍，把火澆滅。」 消防隊長
說：「完全正確！最後一個問題：假設您走進小巷，而貨棧沒有起火，您怎麼辦？」數學
家疑惑地思索了半天，終於答道：「我就把貨棧點著。」 消防隊長大叫起來：「什麼？
太可怕了！您為什麼要把貨棧點著？」 數學家回答：「這樣我就把問題化簡為一個我已
經解決過的問題了。」

11、統計學家

數學的組成是：50%公式，50%證明，50%想像力。拓撲學家不能區分咖啡杯與麵包圈
。統計學家的頭在烤爐腳在寒冰時，會說：「平均感覺是良好的。」

12、旗桿的高度

一隊工程師在丈量一根旗桿的高度，他們只有一根皮尺，不好固定在旗桿上，因為皮
尺總是落下來。一位數學家路過，拔出旗桿，很容易就量出了數據。他離開後，一位工程
師對另一位說：「數學家總是這樣，我們要的是高度，他卻給我們長度！」

13、微分

常函數和指數函數ex走在街上，遠遠看到微分運算元，常函數嚇得慌忙躲藏，說：「被
它微分一下，我就什麼都沒有啦！」指數函數不慌不忙道：「它可不能把我怎麼樣，我是
ex！」指數函數與微分運算元相遇。指數函數自我介紹道：「你好，我是ex.」微分運算元道
：「你好，我是d/dy！」

14、質數的證明

證明所有大於2的奇數都是質數，不同專業的人給出不同的證明：
數學家：3是質數，5是質數，7是質數，由數學歸納可知，所有大於2的奇數都是質數
。
物理學家：3是質數，5是質數，7是質數，9是實驗誤差，11是質數，……
工程師：3是質數，5是質數，7是質數，9是質數，11是質數，……
計算機程序員：3是質數，5是質數，7是質數，7是質數，7是質數，……
統計學家：讓我們來試幾個隨機抽取的數，17是質數，23是質數，11是質數，……

15、π是什麼?

數學家：π是圓周長與直徑的比。工程師：π大約是22/7。計算機程序員：雙精度下
π是3.141592653589。營養學家：你們這些死心眼的數學腦瓜，「派」是一種既好吃又健
康的甜點！

16、黑色的羊

物理學家、天文學家和數學家走在蘇格蘭高原上，碰巧看到一隻黑色的羊.「啊！」
天文學家說道，「原來蘇格蘭的羊是黑色的.」「得了吧，僅憑一次觀察你可不能這么說
.」物理學家道,「你只能說那隻黑色的羊是在蘇格蘭發現的.」「也不對，」數學家道，
「由這次觀察你只能說：在這一時刻，這只羊，從我們觀察的角度看過去，有一側表面上
是黑色的。」

17、處處不可導

有一位國外的學者（搞數學研究的）到我們學校訪問，住在學校外賓招待所，他要走
的時候，我問他對我們學校的印象如何，他說：「你們學校的招待所太差了，以後再也不
敢住了！」我急忙問其原因。教授說道：「那吃飯的碗，碗口處處不可導，這哪是給人用
的！」
我聽了，大笑，這教授比喻得還真形象！
雖說是笑話，但是能加深對連續、可導概念的理解喲：）

18、抄襲

考試的時候有人抄答案，本來是|x|，結果第一個人抄成了1×1，第二個人又等了一
步，最後得1！
還有一個答案是b/q，第一個抄成6/q，下面是6/9，最後一位還給化簡了，成了2/3
!
本科時數學作業判斷矩陣類型。一傢伙寫的太花，抄的人把「不定矩陣」寫成了「不
一定矩陣」。作業發回來，老師居然用紅筆把「一」給圈掉了。
大學考高數,一從青海來的哥們學習特差,就坐在我後面抄,考完他對我說我做錯了許
多題,該約分的沒約分,他都自己改過來了,仔細一問,他把偏微分符號都約掉了.

19、交集和並集

老師講完交集、並集的概念之後，提問學生：
（1）設A={x│x是參加百米賽跑的同學}，B={x│x是參加跳高比賽的同學}，求A∩B
．
（2）設A={x│x是紅星農場的汽車}，B={x│x是紅星農場的拖拉機}，求A∪B．
一學生答道：
（1）中A∩B={x│x是參加百米障礙賽的同學}．
（2）中A∪B={x│x是紅星農場的聯合收割機}．
20、概率

我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。參觀完畢，我問站長：「你說有百
分之七十五的概率下雨時，是怎樣計算出來的？」
站長不必多想便答道：「那就是說，我們這里有四個人，其中三個認為會下雨。

（^_^） 採納啊

⑧ 數學笑話

1、無理算術
算術老師道：「這里有梨10隻，吃去了6隻，還剩多少？」一個貪食的學生答道：「我看把剩下的也一起吃掉吧。」
2、四捨五入
仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：「爸爸呢？」媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：「爸爸在家，你找爸爸做什麼？」「我向爸爸要5角錢。」 「為什麼？」媽媽問道。「在考數學以前，爸爸對我說『如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。』今天，我數學考了45分。「仔仔回答說。媽媽吃驚地問：「什麼！數學才考45分？」仔仔得意地說：「是呀，數學上要4舍5入，因此，爸爸必須付5角錢。」
3、大寫
一位衣著時尚的女郎走進郵局匯款處，把匯款單填好後交給了營業員。營業員一看，把單退回說：「數字要大寫。」女郎頭一歪說：「大寫？格子這么小，叫我怎麼寫得大？」
4、不算錯
敏敏：「7+3=10，你怎麼寫成7+3=1呢？」寶寶：「只是末尾的0沒有寫而已嘛！」敏敏：「那就錯了！」寶寶說：「0不就是沒有的意思嗎。」
5、武則天
歷史課上，老師問道：「誰知道武則天是什麼人？」學生：「武則天是數學家，過五則添，就是發明四捨五入的那位大數學家。」
6、等車
「爸爸，4路車來了！」「傻瓜，那不是4路，是31路！」「老師說，3+1=4！」小男孩理直氣壯地說。
7、差別在此
方老師在數學課上問阿細：「一半和十六分之八有何分別？」阿細沒有回答。方老師說：「想一想，如果要你選擇半個橙和八塊十六分之一的橙子，你要哪一樣？」阿細：「我一定要一半。」「為什麼？」「橙子在分成十六分之一時已流去很多橙汁了，老師你說是不是？」
8、驗算
考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。
快結束時他突然又拿出來搖。
監考老師終於忍無可忍：「你在干什麼？」
學生答：「我在驗算。」
9、四捨五入
仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：「爸爸呢？」媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：「爸爸在家，你找爸爸做什麼？」「我向爸爸要5角錢。」「為什麼？」媽媽問道。
「在考數學以前，爸爸對我說『如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。』今天，我數學考了45分。「仔仔回答說。
媽媽吃驚地問：「什麼！數學才考45分？」仔仔得意地說：「是呀，數學上要四捨五入，因此，爸爸必須付5角錢。」
10、乘法分配律老師發現一個學生在作業本上的姓名是：木（1+2+3）。
老師問："這是誰的作業本？"一個學生站起來："是我的！"老師："你叫什麼名字？"學生："木林森！"老師："那你怎麼把名字寫成這樣呢？"學生："我用的是乘法分配律！"
-
11數學小笑話之《結果》
老師：「今天我們來學減法。比方說，你哥哥有5個蘋果，你從那兒拿走3個，結果怎樣。」
湯姆：「結果嘛，結果他肯定會揍我一頓！」
12數學小笑話之《家父酒量》
數學教員：「桌上有三杯酒，我請你父親喝一杯，還有幾杯？」
小學生：「一杯也沒有了。」
數學教員：「怎麼？你沒有聽懂我的話嗎？我再說一遍，桌上有三杯酒，我請你父親喝一杯，還有幾杯？」
小學生：「真的一杯也沒有了。」
數學老師：「你懂得數學嗎？」
小學生：「先生，你不懂我父親的脾氣，他看見桌上有酒，一杯也不肯放過的。」
13數學小笑話之《解題》
數學課上。老師說：「一座殿堂位於山的最高處。通向殿堂的路上有5個平台。平台與平台之間有20級台階。孩子們若要到達殿堂需要登上多少級台階呢？」
「要登上所有的！」小卡洛爾趕忙回答
1、概率有問題
「老師，我發現概率公式有問題！」
「哦？說說你的理由。」
「我們班共有50名同學，根據計算，我被提問的概率是2%，可今天這一節課您幾乎讓
我回答了所有的問題。」
2、概率
我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。參觀完畢，我問站長：「你說有百
分之七十五的概率下雨時，是怎樣計算出來的？」
站長不必多想便答道：「那就是說，我們這里有四個人，其中三個認為會下雨。」
3、死人數
英國詩人捷尼遜寫過一首詩，其中幾行是這樣寫的：「每分鍾都有一個人在死亡，每
分鍾都有一個人在誕生……」有個數學家讀後去信質疑，信上說：「尊敬的閣下，讀罷大
作，令人一快，但有幾行不合邏輯，實難苟同。根據您的演算法，每分鍾生死人數相抵，地
球上的人數是永恆不變的。但您也知道，事實上地球上的人口是不斷地在增長。確切地說
，每分鍾相對地有1.6749人在誕生，這與您在詩中提供的數字出入甚多。為了符合實際，
如果您不反對，我建議您使用7/6這個分數，即將詩句改為：「每分鍾都有一個人死亡，
每分鍾都有一又六分之一人在誕生......」
4、經驗方程
物理教授走過校園，遇到數學教授。物理教授在進行一項實驗，他總結出一個經驗方
程，似乎與實驗數據吻合，他請數學教授看一看這個方程。一周後他們碰頭，數學教授說
這個方程不成立。可那時物理教授已經用他的方程預言出進一步的實驗結果，而且效果頗
佳，所以他請數學教授再審查一下這個方程。又是一周過去，他們再次碰頭。數學教授告
訴物理教授說這個方程的確成立，「但僅僅對於正實數的簡單情形成立。」
5、釘釘子
工程師、物理學家和數學家同時接到一個任務：將一顆釘子釘進一堵牆。工程師造了
一件萬能打釘器，即能把任何一種可能的釘子打進任何一種可能的牆里的機器。物理學家
對於榔頭、釘子和牆的強度做了一系列的測試，進而發展出一項革命性的科技——超低溫
下超音速打釘技術。數學家將問題推廣到N維空間，考慮一個1維帶扭結的釘子穿透一個
N-1維超牆的問題。很多基本定理被證明……。當然啦，這個題目之深奧使得一個簡單解
的存在性都遠非顯然。
6、最大面積
一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。工程
師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優設計。物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線，假設
籬笆有無限長，認為圍起半個地球總夠大了。數學家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬
笆把自己圍起來，然後說：「我現在是在外面。」
7、數學家的答案
物理學家和工程師乘著熱氣球，在大峽谷中迷失了方向。他們高聲呼救：「喂——！
我們在哪兒？」過了大約15分鍾，他們聽到回應在山谷中回盪：「喂——！你們在熱氣球
里！」物理學家道：「那傢伙一定是個數學家。」工程師不解道：「為什麼？」物理學家
道：「因為他用了很長的時間，給出一個完全正確的答案，但答案一點用也沒有。」
8、解是存在的
工程師、化學家和數學家住在一家老客棧的三個相鄰房間里。當晚先是工程師的咖啡
機著了火,他嗅到煙味醒來,拔出咖啡機的電插頭,將之扔出窗外,然後接著睡覺。過一會兒
化學家也嗅到煙味醒來,他發現原來是煙頭燃著了垃圾桶。他自言自語道:「怎樣滅火呢?
應該把燃料溫度降低到燃點以下,把燃燒物與氧氣隔離.澆水可以同時做到這兩點。」於是
他把垃圾桶拖進浴室,打開水龍頭澆滅了火,就回去接著睡覺。數學家在窗外看到了這一切
,所以,當過了一會兒他發現他的煙灰燃著了床單時,他可一點兒也不擔心。說:「嗨,解是
存在的!」就接著睡覺了。
9、負數
數學家、生物學家和物理學家坐在街頭咖啡屋裡，看著人們從街對面的一間房子走進
走出。他們先看到兩個人進去，時光流逝，他們又看到三個人出來。物理學家:「測量不
夠准確。」生物學家：「他們進行了繁殖。」數學家:「如果現在再進去一個人，那房子
就空了。」
10、救火
一天，數學家覺得自己已受夠了數學，於是他跑到消防隊去宣布他想當消防員。消防
隊長說：「您看上去不錯，可是我得先給您一個測試。」 消防隊長帶數學家到消防隊後
院小巷，巷子里有一個貨棧，一隻消防栓和一卷軟管。消防隊長問：「假設貨棧起火，您
怎麼辦？」數學家回答：「我把消防栓接到軟管上，打開水龍，把火澆滅。」 消防隊長
說：「完全正確！最後一個問題：假設您走進小巷，而貨棧沒有起火，您怎麼辦？」數學
家疑惑地思索了半天，終於答道：「我就把貨棧點著。」 消防隊長大叫起來：「什麼？
太可怕了！您為什麼要把貨棧點著？」 數學家回答：「這樣我就把問題化簡為一個我已
經解決過的問題了。」
11、統計學家
數學的組成是：50%公式，50%證明，50%想像力。拓撲學家不能區分咖啡杯與麵包圈
。統計學家的頭在烤爐腳在寒冰時，會說：「平均感覺是良好的。」
12、旗桿的高度
一隊工程師在丈量一根旗桿的高度，他們只有一根皮尺，不好固定在旗桿上，因為皮
尺總是落下來。一位數學家路過，拔出旗桿，很容易就量出了數據。他離開後，一位工程
師對另一位說：「數學家總是這樣，我們要的是高度，他卻給我們長度！」
13、微分
常函數和指數函數ex走在街上，遠遠看到微分運算元，常函數嚇得慌忙躲藏，說：「被
它微分一下，我就什麼都沒有啦！」指數函數不慌不忙道：「它可不能把我怎麼樣，我是
ex！」指數函數與微分運算元相遇。指數函數自我介紹道：「你好，我是ex.」微分運算元道
：「你好，我是d/dy！」
14、質數的證明
證明所有大於2的奇數都是質數，不同專業的人給出不同的證明：
數學家：3是質數，5是質數，7是質數，由數學歸納可知，所有大於2的奇數都是質數
。
物理學家：3是質數，5是質數，7是質數，9是實驗誤差，11是質數，……
工程師：3是質數，5是質數，7是質數，9是質數，11是質數，……
計算機程序員：3是質數，5是質數，7是質數，7是質數，7是質數，……
統計學家：讓我們來試幾個隨機抽取的數，17是質數，23是質數，11是質數，……
15、π是什麼?
數學家：π是圓周長與直徑的比。工程師：π大約是22/7。計算機程序員：雙精度下
π是3.141592653589。營養學家：你們這些死心眼的數學腦瓜，「派」是一種既好吃又健
康的甜點！
16、黑色的羊
物理學家、天文學家和數學家走在蘇格蘭高原上，碰巧看到一隻黑色的羊.「啊！」
天文學家說道，「原來蘇格蘭的羊是黑色的.」「得了吧，僅憑一次觀察你可不能這么說
.」物理學家道,「你只能說那隻黑色的羊是在蘇格蘭發現的.」「也不對，」數學家道，
「由這次觀察你只能說：在這一時刻，這只羊，從我們觀察的角度看過去，有一側表面上
是黑色的。」
17、處處不可導
有一位國外的學者（搞數學研究的）到我們學校訪問，住在學校外賓招待所，他要走
的時候，我問他對我們學校的印象如何，他說：「你們學校的招待所太差了，以後再也不
敢住了！」我急忙問其原因。教授說道：「那吃飯的碗，碗口處處不可導，這哪是給人用
的！」
我聽了，大笑，這教授比喻得還真形象！
雖說是笑話，但是能加深對連續、可導概念的理解喲：）
18、抄襲
考試的時候有人抄答案，本來是|x|，結果第一個人抄成了1×1，第二個人又等了一
步，最後得1！
還有一個答案是b/q，第一個抄成6/q，下面是6/9，最後一位還給化簡了，成了2/3
!
本科時數學作業判斷矩陣類型。一傢伙寫的太花，抄的人把「不定矩陣」寫成了「不
一定矩陣」。作業發回來，老師居然用紅筆把「一」給圈掉了。
大學考高數,一從青海來的哥們學習特差,就坐在我後面抄,考完他對我說我做錯了許
多題,該約分的沒約分,他都自己改過來了,仔細一問,他把偏微分符號都約掉了.
19、交集和並集
老師講完交集、並集的概念之後，提問學生：
（1）設A={x│x是參加百米賽跑的同學}，B={x│x是參加跳高比賽的同學}，求A∩B
．
（2）設A={x│x是紅星農場的汽車}，B={x│x是紅星農場的拖拉機}，求A∪B．
一學生答道：
（1）中A∩B={x│x是參加百米障礙賽的同學}．
（2）中A∪B={x│x是紅星農場的聯合收割機}．
20、概率
我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。參觀完畢，我問站長：「你說有百
分之七十五的概率下雨時，是怎樣計算出來的？」
站長不必多想便答道：「那就是說，我們這里有四個人，其中三個認為會下雨

⑨ 有關數學的笑話（短一點）

. 母親：「明明，你上學有三個多月了，你覺得語文和數學哪一門好學些呢？」
明明：「數學好學。」
母親：「為什麼？」
明明：「因為語文生字多，數學只有0到9十個數字。」
2.數學課上，小明趴在桌子上睡覺，數學老師沒有發覺，還在滔滔不絕地講課。下課了，小明醒來，問同桌的數學課代表：我睡了多久了？數學課代表說：你已經睡了一節課，大概2400秒，40分鍾，三分之二小時，三十六分之一天，一千零八十分之一個月，一萬二千九百六十分之一年，一百二十九萬六千分之一世紀了吧！
3.寶寶數學很好，2歲就可以從1數到10了。後來，我告訴他0比1還小。
今天吃餃子，我說：「寶寶，你數數你想吃幾個餃子？」
「0，1，2，3……」一邊說一邊拿起一個餃子，「這是第0個。」
老婆怒吼：「下一代還是做程序員的命！」
4,一次，上美術課。不知道老師說了什麼，只知道老師說了一句：「我只想說4個字『我的天』。」
有一個同學，聽見了後說了一句：「老師，你說錯了，那根本是2個字。」沉默了一會，全班爆笑。
天，我們班的數學怎麼了？老師也無語了
5.老師：你說我們國家有哪些數學家？
學生：數不清
老師：對，蘇步青是一個，還有呢？
希望採納

⑩ 數學小笑話簡短有哪些呢

數學小笑話簡短如下：

1、母親：「明明，你上學有三個多月了，你覺得語文和數學哪一門好學些呢？」

明明：「數學好學。」

母親：「為什麼？」

明明：「因為語文生字多，數學只有0到9十個數字。」

2、一位美國數學系的研究生來台灣搜集中國古代數學發展的資料，朋友請我代為招待。他是首次來到東方，也沒有學過中文，可是竟在短短半小時內學會寫錯綜復雜的「張」字——而且還是草書。驚訝之餘，不免向這位天才請教。他說：「這沒有什麼，我只是用一筆把三又四分之十三這個數字寫出來而已。」

3、有一位國外的學者（搞數學研究的）到我們學校訪問，住在學校外賓招待所，他要走的時候，我問他對我們學校的印象如何，他說：「你們學校的招待所太差了，以後再也不敢住了！」我急忙問其原因。教授說道：「那吃飯的碗，碗口處處不可導，這哪是給人用的！」

4、數學家、生物學家和物理學家坐在街頭咖啡屋裡，看著人們從街對面的一間房子走進走出。他們先看到兩個人進去，時光流逝，他們又看到三個人出來。物理學家：「測量不夠准確。」生物學家：「他們進行了繁殖。」數學家：「如果現在再進去一個人，那房子就空了。」

5、物理學家和工程師乘著熱氣球，在大峽谷中迷失了方向。他們高聲呼救：「喂——！我們在哪兒？」過了大約15分鍾，他們聽到回應在山谷中回盪：「喂——！你們在熱氣球里！」物理學家道：「那傢伙一定是個數學家。」工程師不解道：「為什麼？」物理學家道：「因為他用了很長的時間，給出一個完全正確的答案，但答案一點用也沒有。」