㈠ 我要徵集全世界最爆笑的笑話給她，但前提是要現實中的，請各位親愛的兄弟姐妹幫忙吧～～～
1、一個小偷來到一個居民區，他看到一個小孩子坐在房子門口，脖子上還掛著一串鑰匙。
於是他走上前說：小弟弟，你爸爸在家嗎？
小男孩說：「沒有啊！」
小偷又說：「我是查電表的，可以讓我進去嗎？」
「當然可以。」小孩說。小孩幫小偷打開了門，小偷剛把腦袋伸進去，接著撒開腿就跑了。
小孩追著他喊：「我爸爸真沒在家，他們是我的大叔，二叔，三叔，四叔，五叔，六叔。。。。。」
2、阿明暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她。
朋友問：「那她反應如何？？？？」
阿明：「很激動。」
朋友：「那很好嘛！！然後呢？？？？？」
阿明：「然後她就報警了。」
原來他的匿名信是用報紙上剪下大小不等的鉛字拼湊而成的……
寫上：「我注意你已經很久了………。」
3、記得有一次,我打開冰箱,發現冰箱裡面貼著一張照片，上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘。
「媽媽，這是什麼？」我問
「哦，我把那玩意兒貼在那兒，好隨時提醒自己別吃得太多。」老媽答到。
「這有用嗎？」我問
「有用也沒用，」她接著說，「我減了15磅，不過你老爸卻長了20磅！」
4、一名罪犯整天想著如何越獄，什麼時機最好。這天，在農場幹活，他無意中撿到一個桃子，認定是上天暗示他「逃」！心中大喜！ 在審訊室里，警察問道：「為什麼越獄？」「我撿到一個桃子，以為上天暗示我逃，所以就。」「那為什麼又被抓回來了！」「一時大意，沒注意到那桃子的顏色是白色！」
5、牧師：把你的罪過告訴全能的主，乞求他的原諒吧！
某人：我。。。我做了一件無法挽回的事！
牧師：放心吧！無論是如何無法挽回的事，主都會原諒你的。放心，放心！主都會原諒你的，來，現在趕快祈禱吧！
某人：那一天，我悄悄地走進他家。啊！無法挽回呀！。。。嗚。。。
牧師：別哭，放心嘛！主會原諒你的。然後呢？
某人：我。。。我拿起廚房的菜刀，一刀插進了、插進了他的心臟。我殺了他之後，就到他房裡拿了他的一億元。。。
牧師：一。。。一億圓？！哇！
某人：然後，就在我走出他的房間時，我忘了擦掉門把上的指紋了！
牧師：該死！你真的是做了主不可原諒的事！
6、一架載著兩百多名乘客的飛機平穩地飛行在高空。這時，廣播里傳來機長愉快的聲音：「女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做我們的航班，我想告訴大家的是……啊！天哪！！」他發出這聲恐怖的叫聲後，廣播里就沒有聲音了。
所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的說不出話來。過了一會，廣播終於又響了，還是機長：「女士們先生們，對不起，方才讓大家受驚了。這里確實發生了一個小小的意外，但不是飛機，乘務員給我到咖啡的時候，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看都濕透了！」
這時，機艙里響起一個乘客怒氣沖天的抱怨聲：「襯衫濕了算什麼，你看看我的褲襠
7、警察：你為什麼開車撞人？
司機：因為她太漂亮！
警察：她和你有仇？
司機：不，因為她太漂亮，我只想抱她一下！
8、昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對學生情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我身旁。
坐下後，那個女孩就開始埋頭大吃了，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問：「青青，我追你行嗎？」
女孩頭也不抬，直接說：「不行！」
男孩又問：「一點可能也沒有嗎？」
女孩乾脆地說：「一點可能也沒有！」
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡。
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，用那可憐的眼神看著那個男孩，小聲說：「那……我還能吃嗎？」
旁邊包括我在內的人都笑了出聲，那男孩很無奈，忙著說：「吃吧，吃吧……」
9、兒子又翻看爸爸媽媽的結婚相冊，看完他突然哭了。媽媽連忙問他哭什麼。「為什麼找來找去都沒有找到我？你們是不是不要我了？」兒子一臉的委屈。「傻孩子，爸爸媽媽結婚時你還沒有出生呢！」媽媽連忙解釋。
「那你們下次結婚要叫上我，好不好？」兒子邊哭邊說。
10、有一天精神病院，院長視察精神病院的時候。
他看見了兩個精神病人在打架，院長走過去就問了：「你們兩個為什麼打架啊？」
甲說：「乙他罵我，他亂給我改名字。我不喜歡就打起來了。」
院長於是就問乙：「你罵他什麼了啊？」
乙說：「我說他是白痴。」嘿嘿！
院長說了：「你怎麼能給甲起這么難聽的名字啊！你明天還是叫甲以前的名字。」
之後院長又問甲：「對了！你以前叫什麼名字啊？」
甲說：「我以前叫傻B」嘿嘿
院長：。。。。。。。。
11、一個幼稚園里小明對小琪求婚：小琪你長大後要嫁給我喔！
小斯：不行，不行，我們絕對不可以結婚的！
小明：為什麼？
小琪：因為只有自己家裡的人才能結婚啊！你看，我爸爸和我媽媽結婚……我爺爺和我奶奶結婚……
12、媽螞帶玲玲去聽音樂會。出門以前，她把一雙高跟皮鞋放到手提包里。玲玲問她為什麼帶著鞋去，她說：「劇場有規定，一米以下的兒童不許進場，你得穿上高跟鞋身高才夠一米呢。」
玲玲說：「那現在就讓我穿上吧。」
媽媽說：「那可不行！上公共汽車夠一米高就得打票啦！」
13、對情侶嘔氣，彼此決定「懲罰」對方，一個星期互不通電話。
一個星期後，女方先開口了：「既然你能忍得住七天不打電話來，我就忍得住七天不接電話。」
昨晚我夢見和你
青年羞答答地問：「昨晚我夢見向你求婚，不知道它表明什麼？」
女友回答：「這表明，你睡覺的時候，比你醒著的時候還要聰明。」
14、一天，女孩問男兒子三歲，平時住在幼兒園，雙休日接回家後，就睡在我和妻中間。
上周日的晚上，他對我們說：「我們班孫潔說要嫁給我。」我大吃一驚，忙問：「那你怎麼辦？」「我當然要跟她結婚啦！」兒子響亮地回答！「爸爸媽媽，咱們趕快買房 吧。」「買房干什麼呀？」妻問。「我跟她結婚用唄！對了，得給我買個兩居室。」「買兩居室干什麼呀？你們小兩口住一居室不就行了嗎？」我故意逗他。
誰知兒子卻說：「別以為我不懂，我們的孩子還得住一間呢！我可不想讓孩子跟我一 樣，睡在你們大人中間。」
15、女孩：「我向蒙娜麗莎嗎？」男孩想了想說：「不象，你向她姐。」「她姐是誰呀？」女孩問。」「珍塔瑪莎。」
16、有位婦女覺得自己太笨，所以找大夫希望能得到什麼變聰明的葯，醫生收了她5000元之後把葯給了她。三個星期之後，婦女回來說葯沒有用，那位大夫馬上把葯劑量加倍。
一個月後，婦女回來對醫生說：「大夫，我總覺得自己被騙了，你的葯根本沒效！」大夫：「哈！現在你終於變聰明了！！」
17、幼兒園里，有個小男孩在搭積木，總是不成功，旁邊有個小女孩友好的說：「我來幫你吧。」小男孩聽後一臉不屑的轉過頭說：「去！男人的事情女人不要管。」……
18
1、吃飯時將四周的座位全部放上書。
2、看著同學的後面說：「剛才走過去一個好漂亮的MM。」
3、一兩一兩地打一斤飯，挑戰師傅的耐心。
4、打二十碗免費湯放在二十個位置上。
5、別人點菜時點兩份跟他一樣的菜。
6、打電話給好友（最好找人打），慌稱是報社記者，准備專訪他（她），並且要拍照，約好在頤和園見。此招與上招有相通之處，可舉一反三，一招衍十招，十招衍百招。。。。。
19、開學第一天，校務主任向學生作報告，他強調了幾條校規：「女生宿舍禁止男生入內，同樣，男生宿舍禁止女生入內。有誰違反，第一次罰款20元！」校務主任頓了頓，繼續說道：「有人第二次違反，將被罰款60元；第三次違反，罰款180元！有什麼問題嗎？」這時，有個男生從人群中站了起來問道：「進出女生宿舍的月票要多少錢？」
20、有人問連長：「你挑選新兵的時候，為什麼寧願要那些結過婚的士兵呢？」
「因為結了婚的兵好帶，訓練的時候即使挨了罵，他也能唯唯喏喏地執行命令。」
21、某外國航空公司有個員工福利，就是當飛機未坐滿還有位子的時候，公司員工可免費上這班飛機。
一個名字叫GAY BROWN的員工得知某班機未坐滿乘客，高興的上了飛機，但是他搞錯了，其實是下一班飛機。於是公司便派人去通知他，空姐問239號的乘客：
「先生，請問你是GAY嗎？」
「啊？抱歉，我比較喜歡女孩子。」
「請問你是GAY嗎？」
「不是！」
坐在他後面的GAY BROWN站起來說：
「我才是GAY、我才是GAY！」
空姐：「你是GAY嗎？抱歉，你不能上這班機！」
這時後面傳來抗議聲：「我是GAY！」
「我也是GAY！」
「這里有這么多GAY，為什麼GAY就不能上飛機？！」
22、邁克是學校的勤雜工。有一天正坐在家中，突然一隻足球破窗
而入，打在他身上，一個小男孩滿頭大汗跑進來，說：
「sorry，我馬上打電話叫爸爸來給你修。」
一小時以後，果然來了個大個子男人，手腳利索地把玻璃裝
好，隨後向史克要10美元材料費和工錢。
邁克驚異地說：「你難道不是孩子的父親？」
來人也驚奇地說：「你難道不是孩子的父親？」
23、5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：「這是醫生割了一刀，把你取出的地方。」
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃掉我？」
24、有一個男人喝醉了酒。他在一幢公寓樓下面走來走去，不知道哪一個單元才是自己的家。一位警察看見了他，以為是個小偷，就走過來問：「你在干什麼？」他回答：「我沒有干什麼，我家在這兒。」他看見警察不相信，就說：「要不你和我一塊兒上去看看。」於是警察半信半疑地跟他上了樓。到了一家門口，他說：「這就是我家。」接著掏出鑰匙開門。房門居然給開了。他帶著警察走進屋，把房間一一指給警察看，最後他打開卧室門，看見床上躺了一男一女兩人，就對警察說：「看，那個女人是我的妻子，那個男人就是我。」
25、一個禿頂的老頭路過一家葯店，看到一種毛發再生特效葯的廣告，他進去問了問。
售貨員：「這的確是一種生發特效葯，您要大瓶的，還是要小瓶的？」
「謝謝，一小瓶就夠了。」老頭說，「稍微長出一點就夠了，我不喜歡時髦的長頭發。」
26、某君，經常在BBS上游盪。
一日，此君剛進站就把自己的昵稱改得頗為girl化。
過了一會兒，屏幕上方彈出了某位網友的問候語，並附加一問題：Are you a girl?
此君回答：No, I am not.
但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程，而且多是問一些年齡愛好類的問題。
此君終於忍無可忍，問網友道：我已經說過，我不是女的 ，為什麼還要這樣？
網友答曰：女孩都是這樣回答的。... ...
27、小兒子詢問母親：「媽咪，我可以有一個弟弟嗎？」
母親解釋說：「現在還不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！」
小兒子說：「難道爸比不可以多找幾個人手來幫忙嗎？」
28、中士對新派給他的士兵詹姆斯十分惱火。
中士：「我簡直弄不明白，像你這樣的人怎麼也混進軍隊里來！我敢肯定，你根本分不清前邊開闊地上的兩個物體，哪個是坦克，哪個是母牛？
「能，我准能分清楚！中士先生。」詹姆斯信心十足地說，「這一個是母牛，那一個是坦克。」
說完他猶豫了片刻，又補充道：「中士先生，或者我應該反過來說，這是一個坦克，那是一個母牛。」
29、1944年夏天，英國遭受空襲時，一所出租公寓被炮彈擊中，硝煙散盡，
人們發現，祖父不見了。救護隊聽到廢墟中傳來的笑聲，從廁所的殘磚
碎瓦中挖出了毫發未損正咯咯大笑的祖父，問他為何如此，
老人回答：」我一拉抽水馬桶，這房子就倒了。」
30、一個患失眠病的人來找醫生。大夫給他做了仔細的檢查，建議道：「今天，當您躺到床上的時候，盡量做有節奏的深呼吸。同時想像您在南方的某個地方，在海邊，海水一浪又一浪地打在岸上。」過了兩天，病人又來找醫生，又開始訴說自已失眠了。
「您認真照我的建議做了嗎？」
「是的，不折不扣。」
「嗯，那您為什麼還睡不著？」
「由於那些穿比基尼游泳衣老在岸邊跑來跑去的美人！！」
㈡ 網球王子人物介紹
青學
龍崎 櫻乃 Ryuzaki Sakuno（1年1組）（配音演員：高橋美佳子）
生日：1月14日 星座：山羊座 身高：151cm 血型：A
青春學員女子網球部（ㄧ年級），第一個認識龍馬的女孩，龍崎教練的孫女，常弄不清方向。在龍馬前常臉紅，其實偷偷暗戀龍馬。
小坂田 朋香 Osakada Tomoka（1年1組）（配音演員：大浦冬華）
生日：4月17日 星座：牧羊座 身高：152cm 血型：B
櫻乃的同學。常大聲的為龍馬打氣。稱龍馬為龍馬少爺。
龍崎 堇 Ryuzaki Sumire（教練）（配音演員：尾小平志津香）
生日：8月8日 星座：獅子座 身高：168cm 血型：O
青學網球隊教練，嚴格但親切。曾教過龍馬的父親。
不動峰
橘 杏
橘 桔平的妹妹，不動鋒二年級，與桃城很投緣?
其他
倫子
龍馬的媽媽
菜菜子
龍馬的表姊
優紀
亞久津的母親，很年輕就生下了亞久津，稱呼亞久津為阿仁。
㈢ 洋蔥數學上有韋達定理嗎，在哪一章節
洋蔥數學里的洋蔥特訓營就是教程視頻里的一部分，目前還沒有特別的分類，但視頻的開頭一般會說「歡迎來到薯條哥的特訓營」這類型的話，嗯，其實看完基礎概念再看洋蔥特訓營也是蠻好的（如果那個課時有特訓營，一般就在基礎概念的視頻後吧），也不一定只挑特訓營來看噠●v●
㈣ 最搞笑的小笑話 多來幾個 謝啦
有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。
於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」
只見天空出現一到光，傳來一個聲音： 「還不一定，你撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」
於是他撿起地上最大的一顆石頭， 狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：
「現在你才真的死定了。」
有兩條蛇遇到了一起.
其中有一條蛇問:"大哥,我們有毒嗎?"
另一條蛇問:"你說這幹啥."
那條蛇說:"我咬到了自己的舌頭"
雌鳥淚流滿面,雄鳥怒氣沖天的說:我跟你講了多少遍了,這個指環是鳥類研究站的人給我套上的,不是結婚戒指!我還沒結婚!
兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，最後一個說：「仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。」過了一會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，於是他叫道：「上帝啊，蒙住頭也沒有用，蚊子打著燈籠找我們呢。」
小企鵝有一天問他奶奶，
「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」
「是啊，你當然是企鵝。」
小企鵝又問爸爸，
「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」
「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」
「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
√¤小白很像他哥哥,知道為什麼嗎?
因為：真像大白
√¤一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
√¤有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了
√¤夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.
結果他就把皮給剝掉了.
結果後面的香蕉就跌倒了.
√¤一個老鼠肚子餓了，去麥當勞點了無數個特大套餐，吃完了以後還覺得有點餓於是就又吃了一根薯條，結果------------------------脹死了。
√¤伸四個指頭，是幾？FOUR，
彎曲四個指頭，是幾？
WONDERFUL~！
√¤從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。
大灰狼說：「我要吃了你！！！」
你們猜，怎麼了？
結果大灰狼就把小羊吃了！
√¤我和朋友郝武廖剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。
√¤從前,有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。
結果……
有一天，他就被端走了!
√¤小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。
√¤這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
√¤一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；
有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；
有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；
有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；
有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；
有一 個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；
有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；
有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；
有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；
有一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；
有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；
有一個 雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；
有一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；
有一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；
有一個雞蛋......
√¤一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷~~於是就變成了冰糖
√¤有個小孩哭了,他爸說:乖 別哭了 一會爸帶你去菜市場看別人吃糖.
√¤一個黑貓把一個白貓從河裡救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?
它說:"瞄~~"
√¤兩顆番茄去逛街。
第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪裡啊？？
第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。
第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。
第一顆番茄終於慢慢轉頭說：
我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？！
√¤從前有個包子走在路上。。突然他覺得餓了。就把自己吃了。。。
√¤有一顆軟糖走在路上，走著走著，它就說：我腿軟了，然後就倒下了……
√¤有一根火柴他覺得頭很癢，抓一抓之後頭就著火了，然後，他就去醫院，護士幫他包紮後，他就變成棉花棒了。
√¤有一天綠豆自殺從5樓跳下來.流了很多血.變成了紅豆.一直流膿.又變成了黃豆.傷口結了疤.最後成了黑豆.
√¤一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
√¤從前有一塊5分熟的牛排和一塊7分熟的牛排在街上遇見，為什麼他們不打招呼啊?
因為不熟嘛……
√¤有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:
"我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!"
醫生想了想,對他說:
"那我看你只有吃屎了!"
√¤烤肉時最不希望發生的事： 1.肉跟你裝熟； 2.木炭耍冷； 3.蛤蚧搞自閉； 4. 烤肉架搞分裂; 5.火種沒種； 6.肉跟架子搞小團體； 7.香腸肉跟你耍黑道； 8.黑輪爆胎； 9.蔥跟你裝蒜； 10.玉米跟你來硬的！
√¤說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來，我是一隻熊貓。
√¤有一天 我走著走著覺得腳好酸哦 低頭一看——原來踩到一隻檸檬
√¤有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。
於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」
只見天空出現一到光，傳來一個聲音： 「還不一定，你撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」
於是他撿起地上最大的一顆石頭， 狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：
「現在你才真的死定了。」
√¤從前有個女老師，給一群小學生上課。老師在黑板上畫了一個蘋果，問學生：「這是什麼呀？」學生回答:「屁股——!」這個女老師氣壞了 ，跑到校長那裡去告狀：「真是的，孩子們笑話我！」於是校長跑到教室訓學生：「你們干嗎欺負老師！」轉回頭看了一眼黑板，又說：「啊，還在黑板上畫個屁股氣老師。」
√¤有一個胖子,從高樓跳下,結果變成了,死胖子~~
√¤一條高大威武的狼狗對一小女孩說:
"我一口就可以要了你的命,你信不?"
小女孩邊跑邊哭,嘴裡嘀咕著:
"555...我去告訴媽咪去..."
√¤我和女朋友甜蜜的坐在操場上，沒在意我放了個屁，後來我又放了一個，女友回過頭來和我說：怎麼， 你在放屁嗎？
√¤做惡夢,夢見自己在考試,醒來後發現自己果然在考試.
√¤有一隻企鵝,閑得沒事干,拔自己毛玩.
拔光了,他說了一句話：真冷。
續集:有一隻北極熊，閑得沒事干，自己拔毛玩，拔光了，他說了一句話：那企鵝說得沒錯……
√¤某女被食人部落抓住准備獻給酋長當晚餐，酋長大嘆：新鮮是新鮮，只是今天是吃齋日啊！
某女大喜：那就放了我吧！
酋長：美的你！給我打成植物人再吃！
√¤四個人打麻將，警察來了，抓走了五個人，為什麼？
因為麻將是個人。
√¤電器用品舉辦講笑話大賽，
規定每個電器都要講一個笑話，
而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，
否則要被抓去阿魯巴。首先上場的是洗衣機，
他笑話一講完，全場哈哈大笑，
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈，
台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，
電飯鍋很生氣的站起來，
轉過頭對坐在他後面的冰箱說：
「我受夠了你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉」
√¤小明被同學嘲笑說他長的像板轉,小明哭著跑回家問媽媽.媽媽安慰孩子說:胡說,不像,不信你去村口的井邊照照.小明跑到井邊向下看.聽見井下有人高喊:抽你丫的,你丫敢拍一下試試....
√¤蒼蠅媽媽和蒼蠅兒子正在吃屎，兒子問"媽媽~媽媽，為什麼我們要吃屎呢？"媽媽怒道"吃飯時不要講這么惡心的東西!"
√¤三個警察在街上巡邏，他們儉到了3個炸彈，於是他們小心的把炸彈捧著准備送回警局，其中一個警察問到說：」如果我們走在途中炸彈暴了一個怎麼辦？」那2個警察想想說：」那我們就說我們只撿到了2個．
√¤媽媽：小明，還不快去上學，要遲到了！
小明：我不想去學校嘛！同學不喜歡我，老師不喜歡我，連看門的老伯伯也不喜歡我！5555~~~
媽媽：死孩子，那你也得去學校，你是校長呀！
√¤六零年苦啊 挖出來的鼻屎 都不捨得扔哇~~
有點無厘頭，有點無聊，說的好聽一點，有點後現代主義。現代人講那些傳統的笑話講的膩了，聽的煩了，就想出了這些冷的東西了。
1. 昨天晚上的那個笑話是說宇航員用成人尿不濕，錢楓迅速地反應到，說：「成 人尿不濕，打個人名。」汪涵他們冷眼地說他們沒興趣知道答案，於是不理他。但是，後來歐弟還是忍不住了，說：「大哥，我對不起你，我想知道錢楓的答案。」
錢楓立刻興奮得意的站起來——成人尿不濕，包青天，包~~~大人！！！
2.汪涵：「轉個360度。」
錢楓：「哇，那好熱！」
3.錢楓問大家：「為什麼企鵝的肚子是白的？ 」然後大家都猜不出，他告知大家答案是：
「由於企鵝的手短，搓澡只能搓前面。」
4.一天有一個人釣魚，釣上一條魷魚，魷魚說：「求求你放過我吧。」那人說：「那我考你幾道題，你答上來我就放了你。」魷魚說：「好吧好吧，你考吧。」結果那人就把它烤了。
5.有五個人並排在大街走,突然颳起了一陣台風, 砸下一塊廣告牌,但是只砸死了三個，為什麼？因為砸下來的是麥當勞(「m」)
6.一根火柴在路上走，它覺得頭發很癢，就撓自己的頭發，然後它就著火了。
7.顧客：「你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？」
服務員接過一聞：「啊，真對不起，忘記給您摻酒了。」
8.一顆星星多重? 8克，因為星8克嘛（星巴克）
9.有一個包子，他餓了，就把自己吃了。
10.錢楓：你們知道老虎的名字么？
OD：tiger
錢楓:錯！！
眾人：什麼啊?
錢楓：丹丹！
眾人：？？？？
錢楓：因為 虎是丹丹 （虎視眈眈）
11.汪涵問一個女生是學什麼專業的，那女生回答是復旦學數學的，然後大哥就繼續問那女生畢業了之後想干什麼，那女生回答，當導演。後來涵哥就說，為什麼學數學的都想當導演呢？然後小楓就說，大哥，因為現在都是數字電影嘛~~~~
12. 有一次來了群小科學家，有個北京個娃說他家裡養了五毒，蜘蛛什麼就在自己床邊結網，然後錢楓來了句：「那有一個好處，沒蚊子……」
一陣冷風吹過，汪涵和歐弟立刻讓開，說來來來，給你一個人采訪。
錢楓走到小科學家面前，很冷的問了句：請問你家有蚊子嗎？
13.有一個人攀岩,當他快爬到山頂時，有一隻大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷，那個人說了一句話，大灰狼就把蠟燭吹滅了，那人說：HAPPY BRITHDAY!
14.您撥的電話無法接通為什麼 ？因為寧波離北京很遠（寧波的電話無法接通）。
15.有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
16.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17.汪涵：「茶涼了。」歐弟：「不會,錢楓又沒講冷笑話,茶怎麼會涼呢!」歐弟接著用手肘碰了碰身邊的錢楓：「來個冷笑話唄,小楓。」
有個蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是誰鼓勵他出去的
豬 因為朱古力蛋糕
錢楓語錄一:電路板可以煉金
錢楓語錄二:知已知彼,百戰百勝
錢楓語錄三:保送=保里保氣被人送走
錢楓語錄四:金豬=金"蛛"
㈤ GBA的牧場物語 礦石鎮的夥伴們版的問題的金手指代碼
打開GBA模擬器,打開牧場物語游戲.單擊修改,選擇修改代碼列表,選擇修改,彈出對話框,下面舉例說明:以 樓上說的
金錢: 02004080:99999999 為例
先把10進制的數轉換成16進制的,因為VBA是用16進制計算的,把99999999轉換過來就是5F5EOFF
(當然你如果輸入99999999也可以,不過在游戲中的金錢數比這大,是2576980377,超過游戲中金錢數所能達到的最大值時就會數據溢出,造成游戲混亂,你可以用WINDOWS自帶的計算器換算,或者乾脆就輸入小些)然後按下面輸入:
地址:02004080
數值:5F5EOFF
注釋:金錢 (可以不寫)
大小
16-位
數據格式
十六進制
點確定,就會看到有一條已輸入的VBA代碼,左邊打勾的話是開啟狀態E,不打勾當然就不使用,好了後別忘了點確定,然後再進入游戲,一看自己的錢已經是99999999了,就這么簡單!
其他項的輸入都一樣,要想找WINDOWS自帶的計算器,點開始--搜索---文件或文件夾,在左方點所有文件和文件夾,輸入計算器,點搜索,然後就找到計算器了!
下面送上已經換算好的VBA代碼:金錢
02004080:XXXXX
體力最大:
020041F4:ff
主角的疲勞度
020441f6:00
水壺水不減
020041F7:7F 或
02006A2B:7F
別墅
020025D8:XX(如果這金手指不行, 請用下面的)
02004e0c:XX
XX表
01:山
02:街
04:海
07:所有
修改天氣的gba金手指版
020025e4:XXXX(這個不行用下面的)
02004E18:XXXX
0000 晴天
0001 雨天
0002 雪
0003 台風
0004 大雪
■資材數
020025FC xxxx
■萬步計數値
020041F8 xxxxxxxx
時間
游戲進行年數:
020025e8:xx自己調吧！
家
020027CC:
00 小
01 中
02 大
所有傢具
020027CC:AA
020027CD:FF
020027CE:00
020027CF:FF
020027D0:FF
020027D1:FF
■鶏小屋
020029E8 000FFFCF
■動物小屋牛羊
02002BC8 7FFFFFCF
工具可改造
020041dc:ffff
020041e0:ffff
020041e4:ffff
020041e8:ffff
020041ec:ffff
020041f0:ffff
狗好感
02004262:ffff
02004261:FF
馬好感
0200261A:FFFF
02002618:FFFF
七個小精靈的好感度
020045f0:ff
02004614:ff
0200465c:ff
02004638:ff
02004680:ff
020046a4:ff
020046c8:ff
七個小精靈的工作能力
020045fc:00ffffff
02004620:00ffffff
02004668:00ffffff
02004644:00ffffff
0200468c:00ffffff
020046b0:00ffffff
020046d4:00ffffff
■工作狀況
02004602:1c
02004626:1c
0200464A:1c
0200466E:1d
02004692:1d
020046B6:1e
020046DA:1e
xx＝
04 收獲1日
05 澆水1日
06 照顧動物1日
1C 收獲7日
1D 澆水7日
1E 照顧動物7日
■小型游戲
收獲
020060D9 xx 時間
020060DA xx 收獲次數
020060DB xx 失敗的次數
02006088 00 沒變紅臉
照顧動物
020063E7 xx 時間
020063E8 xx 給予的餌食的數量
020063E9 xx 失敗的次數
澆水
02006457 xx 時間
0200644C xx 輪班次數
02006454 xx 失敗的次數
飛盤
02007DA2 xxxx 最高記錄
02007DA4 xxxx 第 1 投的記錄
02007DA6 xxxx 第 2 投的記錄
所有MM紅心
珀布利
02004359:ffff
瑪麗
02004415:ffff
卡蓮
020044a5:ffff
艾利
020044d1:ffff
琳
02004525:ffff
女神
020045a5:ffff
直接結婚金手指
雞場 0200435a:ff
圖書館 02004416:ff
護士 020044d2:ff
雜貨店 020044A6:ff
宿屋 02004526:ff
女神 020045a6:ff
離婚金手指
雞場 0200435a:00
圖書館 02004416:00
護士 020044d2:00
雜貨店 020044A6:00
宿屋 02004526:00
女神 020045a6:00
BABYBABY的好感
020042b8:ff
BABY可以爬啦
020042d5:ff
村民的好感:
02004324:ff
02004338:ff
02004364:ff
02004378:ff
0200438c:ff
020043a4:ff
020043b8:ff
020043cc:ff
020043e0:ff
020043f4:ff
02004420:ff
02004434:ff
02004448:ff
0200445c:ff
02004470:ff
02004484:ff
020044b0:ff
020044dc:ff
020044f0:ff
02004504:ff
02004530:ff
02004544:ff
0200455c:ff
02004570:ff
02004584:ff
020045b0:ff
020045c4:ff
020045dc:ff
季節天數！
020025e9:xx
春1:00夏1:01秋1:02冬1:03春2:04秋2:06冬2:07...........
小時:
020025EA:xxxx
7800 AM00：00
7801 AM01：00
7802 AM02：00
7803 AM03：00
7804 AM04：00
7805 AM05：00
7806 AM06：00
7807 AM07：00
7808 AM08：00
7809 AM09：00
780A AM10：00
780B AM11：00
780C PM00：00
780D PM01：00
780E PM02：00
780F PM03：00
7810 PM04：00
7811 PM05：00
7812 PM06：00
7813 PM07：00
7814 PM08：00
7815 PM09：00
7816 PM10：00
7817 PM11：00
漢化中文手上道具表
8格背包:
02004210:08 或
02006A44:08
02004214: xxxx 持有物第1格
02004218: xxxx 持有物第2格
0200421C: xxxx 持有物第3格
02004220: xxxx 持有物第4格
02004224: xxxx 持有物第5格
02004228: xxxx 持有物第6格
0200422C: xxxx 持有物第7格
02004230: xxxx 持有物第8格
■xxxx持有物表
0100 馬聆薯
0200 黃瓜
0300 草莓
0400 捲心菜
0500 西紅柿
0600 玉米
0700 洋蔥
0800 南瓜
0900 菠蘿
0A00 茄子
0B00 胡夢卜
0C00 地瓜
0D00 芹菜
0E00 辣椒
0F00 普通蛋
1000 高質量蛋
1100 超高質量蛋
1200 金蛋
1300 P型蛋
1400 X型蛋
1500 溫泉蛋
1600 蛋黃醬S型
1700 蛋黃醬M型
1800 蛋黃醬L型
1900 蛋黃醬G型
1A00 蛋黃醬P型
1B00 蛋黃醬X型
1C00 牛乳S型
1D00 牛乳M型
1E00 牛乳L型
1F00 牛乳G型
2000 牛乳P型
2100 牛乳X型
2200 S乳酪
2300 M乳酪
2400 L乳酪
2500 G乳酪
2600 P乳酪
2700 X乳酪
2800 蘋果
2900 蜂蜜
2A00 竹筍
2B00 野葡萄
2C00 蘑菇
2D00 毒蘑菇
2E00 松菇
2F00 青色草
3000 綠色草
3100 紅色草
3200 黃色草
3300 橙色草
3400 紫色草
3500 藍色草
3600 黒色草
3700 白色草
3800 月下美人
3900 回力劑
3A00 大回力劑
3B00 提神劑
3C00 大提神劑
3D00 葡萄酒
3E00 葡萄汁
3F00 飯團
4000 麵包
4100 油
4200 小麥粉
4300 咖喱粉
4400 肉丸粉
4500 巧克力
4600 消閑茶葉
4700 SUGDW蘋果
4800 HMSGB蘋果
4900 AEPFE蘋果
4A00 蕎麥粉
4B00 野葡萄酒
4C00 色拉
4D00 咖喱飯
4E00 燉品
4F00 味增汁
5000 炒青菜
5100 炒飯
5200 鍋略
5300 三文治
5400 果汁
5500 菜汁
5600 調和汁
5700 果奶
5800 菜奶
5900 混合奶
5A00 草莓牛奶
5B00 草莓醬
5C00 西紅柿汁
5D00 腌蘿卜
5E00 烤馬鈴薯
5F00 腌黃瓜
6000 西紅柿醬
6100 暴米花
6200 玉米片
6300 烤玉米
6400 菠蘿汁
6500 南瓜布丁
6600 燉南瓜
6700 醬烤茄子
6800 地瓜布丁
6900 烤地瓜
6A00 涼拌青菜
6B00 炒雞蛋
6C00 菜肉蛋卷
6D00 蛋炒飯
6E00 煮雞蛋
6F00 熱牛奶
7000 奶油
7100 乳酪蛋糕
7200 乾酪
7300 蘋果派
7400 蘋果醬
7500 蘋果燒
7600 蘑菇飯
7700 竹筍飯
7800 松菇飯
7900 壽司
7A00 果醬麵包
7B00 奶油烤麵包
7C00 葡萄麵包
7D00 葡萄醬
7E00 咖喱麵包
7F00 魚片
8000 煮魚
8100 雜錦壽司
8200 比薩
8300 烏東
8400 咖喱烏東
8500 天賦羅
8600 烏東燒
8700 蕎面條
8800 天賦羅面
8900 干燒伊面
8A00 燙蕎面
8B00 曲奇
8C00 巧克力曲奇
8D00 天賦羅
8E00 冰激淋
8F00 蛋糕
9000 巧克力蛋糕
9100 消閑茶
9200 土司
9300 法國土司
9400 布丁
9500 築前煮
9600 賞月年糕
9700 年糕
9800 烤年糕
9900 回復草
9A00 失敗作
9B00 失敗作
9C00 失敗作
9D00 失敗作
9E00 失敗作
9F00 失敗作
A000 小魚
A100 中魚
A200 大魚
A300 烤飯團
A400 天賦羅飯
A500 雞蛋飯
A600 粥
A700 熱蛋糕
A800 魚糕
A900 大學芋
AA00 炸肉餅
0001 月淚草
0101 貓薄荷草
0201 青色奇幻草
0301 紅色奇幻草
0401 三色花
0501 羊毛S型羊毛
0601 羊毛M型羊毛
0701 羊毛L型羊毛
0801 羊毛G型羊毛
0901 羊毛P型羊毛
0A01 羊毛X型羊毛
0B01 S型羊毛團
0C01 M型羊毛團
0D01 L型羊毛團
0E01 G型羊毛團
0F01 P型羊毛團
1001 X型羊毛團
1101 廢礦石
1201 銅
1301 銀
1401 金
1501 銀秘
1601 奧利哈剛
1701 金剛石
1801 月亮石
1901 沙漠玫瑰石
1A01 粉紅鑽石
1B01 亞歷山大石
1C01 賢者之石
1D01 鑽石
1E01 祖母綠寶石
1F01 紅寶石
2001 黃玉
2101 橄欖石
2201 蛍石
2301 瑪瑙
2401 紫水晶
2501 女神之玉
2601 河童之玉
2701 真實之玉
2801 未使用道具
2901 未使用道具
2A01 未使用道具
2B01 未使用道具
2C01 手鐲
2D01 項鏈
2E01 耳環
2F01 胸針
3001 雜草
3101 石頭
3201 樹枝
3301 烤地瓜料理瓶子
3401 西紅柿醬料理瓶子
3501 和狗玩得球
3601 海盜之寶
3701 古代魚化石
3801 空罐
3901 長靴
3A01 魚骨頭
3B01 卡蓮的葡萄酒
3C01 珀布利的泥団子
3D01 琳的音樂盒
3E01 讓瑪利感動的書
3F01 艾利的乾花
4001 cd1
4101 cd2
4201 cd3
4301 cd4
4401 cd5
4501 cd6
4601 cd7
4701 cd8
4801 cd9
4901 cd10
4A01 未使用唱片
4B01 未使用唱片
4C01 未使用唱片
4D01 未使用唱片
4E01 未使用唱片
4F01 創可貼
5001 女神答對100次證書
5101 香水
5201 克里夫身上掉下來的照片
5301 植物網路
5401 小矮人招待券
5501 包裝的裙子
5601 面膜
5701 化裝水
5801 防曬霜
5901 資材
5A01 黃金資材
5B01 牛羊牧草
5C01 雞飼料
5D01 猜拳100次女神證書
5E01 狗飛盤
道具箱：
02002958:
0200295A:
XX道具表：
00 鐮刀
01 銅鐮刀
02 銀鐮刀
03 金鐮刀
04 秘銀鐮刀
05 詛咒鐮刀
06 祝福鐮刀
07 賢者鐮刀
08 鋤頭
09 銅鋤頭
0A 銀鋤頭
0B 金鋤頭
0C 秘銀鋤頭
0D 詛咒鋤頭
0E 祝福鋤頭
0F 賢者鋤頭
10 鐵斧
11 銅斧
12 銀斧
13 金斧
14 秘銀斧
15 詛咒斧
16 祝福斧
17 賢者斧
18 錘子
19 銅錘子
1A 銀錘子
1B 金錘子
1C 秘銀錘子
1D 詛咒錘子
1E 祝福錘子
1F 賢者錘子
20 灑水器
21 銅灑水器
22 銀灑水器
23 金灑水器
24 秘銀灑水器
25 詛咒灑水器
26 祝福灑水器
27 賢者灑水器
28 釣竿
29 銅釣竿
2A 銀釣竿
2B 金釣竿
2C 秘銀釣竿
2D 詛咒釣竿
2E 祝福釣竿
2F 賢者釣竿
30 牛種
31 羊種
32 蘿卜種子
33 馬鈴薯種子
34 黃瓜種子
35 草莓種子
36 包心菜種子
37 西紅柿種子
38 玉米種子
39 洋蔥種子
3A 南瓜種子
3B 菠蘿種子
3C 茄子種子
3D 胡蘿卜種子
3E 紅薯種子
3F 菠菜
40 辣椒
41 牧草種子
42 月淚草
43 貓薄荷
44 奇幻花
45 三色花
46 刷子
47 擠奶器
48 剪刀
49 鈴鐺
4A 動物葯
4B 青色羽毛
4C 萬步計
4D 飛行石
4E 女神秘寶
4F 河童秘寶
50 真實密寶
消除道具
02042958:51
02042959:00
整理棚物品
物品種類020428d4:xx修改范圍00-5e自己去實驗吧
物品數量020428d5:xx最大63
消除物品
020428d4:5f
020428d5:00
冷藏庫食物
食物種類020427d4:xx修改范圍00-aa自己去實驗吧
食物數量020427d5:xx最大63
消除食物
020427d4:ab
020427d5:00
所有物品出荷每種物品1000個調滿就沒意義了（請一點一點的復制一次放不了那麼多）
02042630:800003e8
02042634:800003e8
02042638:800003e8
0204263c:800003e8
02042640:800003e8
02042644:800003e8
02042648:800003e8
0204264c:800003e8
02042650:800003e8
02042654:800003e8
02042658:800003e8
0204265c:800003e8
02042660:800003e8
02042664:800003e8
02042668:800003e8
0204266c:800003e8
02042670:800003e8
02042674:800003e8
02042678:800003e8
0204267c:800003e8
02042680:800003e8
02042684:800003e8
02042688:800003e8
0204268c:800003e8
02042690:800003e8
02042694:800003e8
02042698:800003e8
0204269c:800003e8
020426a0:800003e8
020426a4:800003e8
020426a8:800003e8
020426ac:800003e8
020426b0:800003e8
020426b4:800003e8
020426b8:800003e8
020426bc:800003e8
020426c0:800003e8
020426c4:800003e8
020426c8:800003e8
020426cc:800003e8
020426d0:800003e8
020426d4:800003e8
020426d8:800003e8
020426dc:800003e8
020426e0:800003e8
020426e4:800003e8
020426e8:800003e8
020426ec:800003e8
020426f0:800003e8
020426f4:800003e8
020426f8:800003e8
020426fc:800003e8
02042700:800003e8
02042704:800003e8
02042708:800003e8
0204270c:800003e8
02042710:800003e8
02042714:800003e8
02042718:800003e8
0204271c:800003e8
02042720:800003e8
02042724:800003e8
02042728:800003e8
0204272c:800003e8
02042730:800003e8
02042734:800003e8
02042738:800003e8
0204273c:800003e8
02042740:800003e8
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雞的好感可以生出M型蛋
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冠軍雞滿足M型條件可以剩出G型蛋，即金蛋！（使用這個代碼的時候要注意，由於這個地址是和雞的年齡相關的，用時應及時存檔，如果用完你發現你的雞已經4歲或4歲以上了，請馬上提檔，否則第二天100％光榮下崗，如果成功請移除，以免阻礙游戲的正常進行！）
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健康雞不喂飼料不會生病！但是有可能第二天不生蛋！另外在你改雞的產蛋變化的同時請當天給雞餵食否則雞的產蛋可能不會變化！
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雞的放牧時間！滿足G型蛋條件可以生出P型蛋！其實還有X型蛋偶不會調
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牛和羊的地址是一樣的！我進行游戲時先買8隻牛再買8隻羊！結果它們的排序是8牛→8羊！如果先買羊是否順序顛倒不敢肯定！
牛或羊的好感，可以產出M型產品
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冠軍牛或羊，滿足M型產品的條件，可以產出G型產品（副作用同雞）
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健康牛或羊不餵食不會生病第二天100％可以產物品。
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牛羊的放牧時間滿足G型產品的條件可以產出P型產品。其實也有X級的產品，偶還是不會改。
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牛羊產量無限，你用擠奶器無限往牛身上使用，牛無限產奶，用剪刀無限往羊身上使用羊無限產毛，副作用如果當時你的牛羊懷孕，這個代碼有打胎的效果！！
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魚圖鑒
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收入支出（日最高）
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收入支出（月最高）
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地的地址雖然找到不過由於太多所以不能全部添加！用了下面的代碼！你可以隨便無限拿農產品！牧草也可以無限刮！其實四季的都可以用這些代碼產農作物的！不過由於太難看！所以我就分列出來了
春天的地產品無限
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夏天的地產品無限
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02042fbc:0002e519
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02042fc4:0000751D
02042fc8:00026541
秋天的地產品無限
02042fb4:00025536
02042fb8:00025532
02042fbc:0002753a
02042fc0:0002952a
02042fc4:0000752e
02042fc8:0082a546
附送8格牧草
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02042fd4:0002b551
02042fd8:0002b551
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02042fe4:0002b551
02042fe8:0002b551
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㈥ 我急需N個爆笑的笑話！！拜託！！
有兩頭牛在吃草、牛A問牛B「你的草是什麼味的？」牛B回答「草莓味」、牛A過去吃了一口說道「你騙我！」牛B說道「笨蛋！我說草沒味！」 有一天小明的爺爺帶了一箱番薯回來，後來小明就非常的費解，於是就問了爺爺：爺爺，你種番薯阿！？爺爺生氣地說：你才種番薯叻！小明又費解，於是跑去廚房問媽媽說：媽...爺爺種番薯阿！？媽媽生氣地說：誰說的！你才種番薯！別亂說話！！！小明真的很費解~到底說錯了什麽，是爺爺在種番薯阿~我難道說錯了什麽嗎？後來過了幾天後爺爺突然去世了~小明，小明爸爸媽媽，小明姐姐和哥哥非常的傷心...於是小明就在他的爺爺的墓前說：爺爺，真替你難過，種番薯種到死掉了，好可憐啊~嗚..........後來烏鴉經過...嘎嘎嘎.....小明他媽說：小明！你為什麽那麽沒有禮貌！過來！小明回答說：媽~你忘記了嗎？前幾天爺爺才帶了一箱番薯回來種，後來過了幾天後才到了現在這個情況出現~你說爺爺慘不慘啊~我說可憐的爺爺啊~全家人：無言..........（這個事實告訴了我們，千萬不要種番薯） 你有什麼身份 你就有個身份證這那是轉折點吶？分明就是骨折點。數羊是外國人弄的 因為羊sheep和睡覺sleep諧音 應該數水餃「鄙視你是每個公民應盡的義務。」子喬：那仍是我讀高中的時間，有一天我夢到自已在考試，自後我就一下子清醒了，更恐懼的事項產生了，原來我真的在考試我的優點是：我很帥；但我的缺點是：帥得不明顯我真不是名流，我就是個人流君子坦蛋蛋，小人藏雞雞! 四大悲：喝湯撒褲襠、尿尿尿濕鞋、拉屎扣破紙、放屁崩出屎 1一條魚問旁邊的傢伙：「你是什麼魚？叫什麼？為何長得如此奇怪？」旁邊的傢伙說：「第一，我不是魚我是人；第二，我叫屈原我他媽快淹死了；第三，我七秒鍾之前跟你說過一次了你他媽別來煩我了！」2、一個黑衣大漢來到酒店裡，對店小二喊道：「小二，上好的酒菜全給大爺上來，否則，看我取你狗命！」「是，客官。」結果小二就掛了~~~~ 因為小二把「酒菜」聽成「韭菜」了。 有一個捉迷藏社團，他們團長現在還沒找到。 有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了。 炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢，撓啊撓啊,然後著火了。於是他去醫院包紮，出來之後變成了棉簽。 三分熟的牛排為什麼不和七分熟的打招呼？因為他們不熟啊。 夏日炎炎的一天，兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。 從前有個包子走在路上覺得餓了就把自己吃了。從前有一個麵包走在街上，他覺得餓了，於是把自己吃了。從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：「好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。」 從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花！小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。 小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這么倔。」 小白很像他哥哥，知道為什麼嗎? 因為：真像大白。 一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。 兩個手指擺個V，是什麼？是耶！手抖抖抖往下伸，是什麼？是落葉！ 伸四個指頭， 是幾？FOUR， 彎曲四個指頭， 是幾？ WONDERFUL！ （彎的FOUR） 百萬富翁開著豪華的加長林肯轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。 「你們為什麼吃草？」 「我們實在是沒有錢……」一個乞丐答道。 「真是的，上車吧，到我家去。」 「我家裡還有老婆和兩個孩子……」一個乞丐嘟囔道。 「把他們叫來」富翁指了指另一個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。」 「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。」另一個乞丐說道。 「沒關系，都叫來，快去！」 就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。」 百萬富翁答道：「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠。」 狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰？狼，因為：桃太郎（淘汰狼）。 從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：「我要吃了你！」你們猜，怎麼了？ 結果大灰狼就把小羊吃了。 一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：「那快告訴我小紅帽在哪裡？」 石頭和年糕打架，一生氣就把年糕踢到大海里了。 後來，有一對情侶私定終身，但男的要到國外服兵役。臨走前，他給了她一枚戒指，約定三年以後在這里拿著戒指相見。三年後，女的沒有找到男的，傷心之下把戒指扔到了海里。其實呢，是女的記錯了地方。男的回來後找不到女的，傷心地在海邊釣魚。突然他釣上來一個東西，你猜是什麼？？ 是年糕。 後來他終於釣到了一條魚，吃的時候咬到了硬硬的東西，你認為是什麼？ 是魚骨頭。 從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧！那個人說：好的，那麼我來考你幾個問題吧。魷魚很開心說：你考吧！然後人就把魷魚給烤了。 這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。 不想當老師的原因： 最牛的學生 我剛開始去上課時，喜歡抽著煙去學校。特別是抽煙進學校時，會受到很多學生的注目。沒幾天，在進學校後，就有幾個學生對我佩服得不得了：「這個兄弟，你太有脾氣了！居然敢抽煙進學校。你叫什麼名字，我們以後都跟著你！」我回答道：「我叫老師！」他們頓作鳥獸散，我郁悶了20分鍾！ 更牛的學生 這天在辦公室外抽煙，正抽得高興，突然煙被人一把奪去，「你是哪個班得學生，膽子太大了！居然在辦公室門口抽煙！」我郁悶無比，抽出兩支煙來，「來，老師！不要去告訴校長！」那老師目瞪口呆！其他幾個老師快笑倒在桌子下了。 最佳卧底 第一天去上課時，我去得非常早，就先到教室去了解一下學生。來到教室里，那些學生活躍得不得了，可能看我沒有說話，都把我當成了留級的學生（我是那個形象嗎？），就都過來討好我，希望我以後罩著他們。更有個倒霉的學生掏出煙來給我抽。上課鈴終於響了，我拿出課本，走上講台說道：「同學們上課了！」下面的學生臉色頓寒。 君子報仇 某日，邊走邊抽煙。突然一個人跑過來，一把抓下我的煙：「你哪個班的？居然這么囂張！」一看是保安，我當時那個氣：「你看哪個學生有這么大的膽子？我是老師！」保安郁悶了，「某某老師喊我過來逮的！」我一聽名字，這不是我以前的班主任嗎？果然他在不遠處大笑特笑。我走了過去，他還在笑，說：「高中三年都沒有逮住你抽煙，現在終於逮到了！」 考官：什麼學歷？考生：小學沒畢業。考官：打過架嗎？考生：家常便飯。考官：有案底嗎？考生：剛剛出來。考官：體能呢？考生：還可以，一腳可以踢翻小販的小三輪車。考官：敢拿人家的東西嗎？考生：這是我的強項，就像拿自己的東西一樣。考官：老頭敢打么？考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。考官：你考試通過了，我們城管需要的就是你這樣的人才！考官：再問一句 出事了怎麼辦？考生：就說是臨時工.考官：今晚上班 一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」男子覺得莫名其妙，回道：「你有葯嗎？」車上人竊笑！女子覺得生氣，回道：「你有精神病啊？」男子冷麵對道：「你能治啊？」全車人爆笑！公交司機停車，趴在方向盤上大笑！二則：公交車上超擠，有一女人站在門口。從車後面擠過來一個GG要下車，跟那女的說了一句：「讓一下，下車」。那個女的沒有動。GG擠過去時就踩到她了。結果那女人好厲害的，不停地罵：「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都在看。GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：「復讀機呀你！」後邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕，甲說：「你神經病呀你！…………」乙說：「你復讀機呀你…………」全車人暴笑~！後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：「我~我~我想下去，我不是神經病~！」全車人再次暴笑~！那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話：「你是不是沒電了？」全車人暴笑不止~！子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 磚乎死！！！星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- 」星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- 」星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值**是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- 」星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：「現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- 」星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- 」星期日，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：「誰沒有買票？「我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！「忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經買票了！7，某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：「這車我上了最新式的鎖！「第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次「借「走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼「借「！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！ 有三隻小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙..三隻小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大...有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裡面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，於是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：「你真傻，為什麼笑呢？不笑就不會死了」關羽長嘆一聲說「我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴槤走出來...」 昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:「青青，我追你行嗎？「女孩頭也不抬，直接說:「不行！「男孩又問:「一點可能也沒有嗎？「女孩乾脆地說:「一點可能也沒有！「男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡…當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:「那……我還能吃嗎？「旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:「吃吧，吃吧…「這MM太可愛了....要是我不讓追也一定要追....死命的追！！！！上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,「現在上自習呢!你怎麼跑出來 了？「我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。PLMM指著我們教室說，那個班的！當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也郁悶嗎？她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！MM:沒辦法啊，我是他班主任！偶當時就蒙了…一分鍾後，憋出一句話：老師，你看著真年輕…爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套幹活的習慣。一天下夜班，他坐計程車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，一陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜里掏出手套帶上，司機從後視鏡里看見了，小心翼翼的問：「兄弟，你在干什麼？」「哦，沒什麼，習慣了，我每次幹活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡..」一位中年人到外地出差進當地一家私人旅館。頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬，很不放心。他詢問旅館老闆：「這只菜碟看起來不幹凈呀。」老闆回答：「放心吧，礦泉水會讓它很乾凈的。」聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館里的一條大狗混熟了。離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不捨地追上來，死死纏住他不讓離開。旅館老闆看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：「讓客人走吧，礦泉水。」獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨！"一常客想：我快點進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的！嚇我一跳！！！產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎葯，只聽小孩說：他*的！想幹掉我？沒那麼容易！！演出結束，領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？女演員激動地說：瑪勒格碧（媽的個B）站的更高，看個更遠；水至清則無魚，人至賤則無敵！走自己的路讓別人打車去吧。穿別人的鞋，讓別人找去吧。什麼叫郁悶？就是三打一讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家裡就剩粥了一聞還餿了，眼珠子一翻抽了，去醫院救護車還掉溝了！月餅愛上饅頭，拚命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：(港腔)這是為了什麼？饅頭：俺娘說啦，你肚子里都是花花腸子。一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說「你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。」母雞大笑說「終於可以去找鴨子了。」一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」神仙說:「沒問題。」於是美國人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。 中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。」 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:「行了,沒事了,你丫走吧。」 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」 先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。 日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」… 蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裡搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買煙……一個多鍾頭了，不見蜈蚣回來，兩個鍾頭後，還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎麼還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧！！ 讓人看他的笑我們數學老師特愛笑，特愛讓人看他的笑。某天，一趟數學課上，數學老師咧開嘴，指著自己的笑容，說：「同學們，請用一個成語形容一下我這個笑容！」此時，底下有個同學脫口而出：「含笑九泉！」使其不掛科也天將降大任於斯人也，必先盜其聊天工具，封其微博，收其電腦，奪其手機，致其焦躁無聊，只能專注學習，使其不掛科也！我是棒冰香腸被關在冰箱里 感覺很冷，然後看了看身邊的另一根，有了點安慰，說：「看你都凍成這樣了，全身都是冰！」 那根說：「對不起，我是棒冰。」你才是壞人有一次放假回家。本人為了省錢所以坐火車回去。到達目的地時已經快午夜了，沒辦法，得坐計程車回家了。遂攔下一輛計程車，然後問價 司機說要十元。我說只給八元， 最後達成一致就八元。在上車之前，我弱弱得問了句「你是壞人嗎?」 那司機看了我一眼淡定得回了句「你才是壞人…這么晚打的就給我八塊錢…」 兒子說：「現在很多人都出書，你們能不能也出版一本？」 我搖著頭說：「我和你爸都沒啥『墨水』，這事恐怕不好辦。」 老公故弄玄虛地對我說：「你咋說我們沒『墨水』？前些年咱倆不就聯合出版過一本書！」兒子感到很吃驚：「你們還聯合出版過書？」老公醉眼惺忪地說：「我們聯合出版了結婚證書！」 校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。校長：「各位老師們，同學們！」英語老師：「ladies and gentlemen！」校長：「各位女士們，先生們！」英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」校長：「早上好！」英語老師：…… ==」汗小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊 小明就爽快地回答：媽，我看完了。 小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果， 他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」 所有小朋友都跑去采水果了。 集合時間一到，所有小朋友都集合了。 老師:「小華，你採到什麼？」 小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」 老師:「小美你呢？」 小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」 老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」 阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」 唐僧：此番取經應當找個快捷方式！ 悟空：坐飛機比騎馬快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」 人：「我要老婆……」 神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。 人：「……餅。」 （老婆餅是一種糕點）一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到後... 警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好.....一、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了...... 25，小李因工作需要常應酬交際，雖然每天都很早回家，可老婆還是抱怨不斷，為什麼？ 因為小李是每天凌晨回到家的 26，胖胖是個頗有名氣的跳水運動員，可是有一天，他站在跳板上，卻不敢往下跳，這是為什麼？ 因為下面沒水 27，一輛計程車在公路上正常行駛，並卻沒有違反任何交通規則，卻被一個pol.ice給攔了，為什麼？ pol.ice要坐出租 28，一架飛機失事了，發生了嚴重的爆炸，工作人員在清理飛機殘骸卻沒有發現一名受傷，為什麼？ 全死了 29，有兩個小孩長得一模一樣，生日也完全相同，問她們是姐妹嗎，她們說是，問她們是雙胞胎嗎，她們又說不是，為什麼？ 她們是多胞胎 30，有一個穿著泳裝的女人，她在松軟的沙灘上漫步，這一切雖然都很正常，但是，你會發現她的身後竟然沒有腳印，為什麼？ 她是倒著走的 31，小王與父母頭一次出國旅行，由於語言不通，他的顯得不知所措，小王也不懂外語，卻象在自己家裡一樣，沒有感到絲毫不便，為什麼？ 小王是嬰兒 32，布和紙怕什麼？布（不）怕一萬，紙（只）怕萬一 33,中國的內地產什麼？ 「玉」 34，用什麼方法立刻可以找到遺失的圖釘？ 光著腳在地上踩 35，女人身上的什麼部位，爸爸可以碰兩次，男朋友可以碰一次，而老公一次都碰不到。嘴唇，在說「爸爸」、「男朋友」、「老公」這幾個詞的時候 36，比細菌還小的東西是什麼？ 細菌的兒子 37，什麼書中毛病最多？ 醫學書 38，什麼動物可以貼在牆上？海豹（報） 40，紅豆的小孩是誰？南國（紅豆生南國） 41，人早晨醒來第一件事是干什麼？ 睜開眼睛 42，什麼雞沒有翅膀？ 田雞 43，打什麼東西既不花力氣又很舒服？ 打瞌睡 44，什麼水要按計劃發放？ 薪水 45，製造日起與有效日期是同一天的產品是什麼？ 報紙 46，黑人和白人生下的嬰兒，牙齒是什麼顏色？ 沒牙齒的 47，有什麼東西人們都不喜歡吃？ 吃虧 48，豬的全身是寶，用處很大，豬對人類還有什麼用處？ 罵人 49，書店裡買不到什麼書？ 遺書 50，一年四季都盛開的花是什麼花？ 塑料花 51，一個圓孔的直徑只有1厘米，而有體積達100立方米的物體能順利通過這個孔，那它是什麼？ 水 52，什麼動物沒有方向感？麋鹿（迷路） 53，狐狸精最擅長迷惑男人，那什麼」精」男女一起迷？ 酒精 54，哪位古人跑得最快？曹操（說曹操曹操就到）
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1.老夫婦去拍照，攝影師問 ：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？" 2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。 3.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！ 4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳 房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！ 5.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。 6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。 7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！ 8.小孩把妓 院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！ 9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！ 10.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。 11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你床頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！ 12.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放盪風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！ 13.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！ 14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。 15.朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉 哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。 16.我花一毛錢發這條簡訊給你，是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的簡訊就是我送你的生日禮物。 17.螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。 18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！ 19.某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！ 20.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？ 21.昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。 22.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了 23.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」 24.飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻 B 了吧，爺會飛。」 25.有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「CAO 你媽！出門也不知道穿條褲衩！」 烏鴉說： 「CAO！你丫 拉屎穿褲衩呀！」v 26.小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。 媽媽說：「那你是怎幺做的呢？」 小明說：「我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。」 27.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？ 』(想要他讓座.... ) 只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』 28.僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！
㈧ 求經典搞笑語句…
.老夫婦去拍照,攝影師問:「大爺,您是要側光,逆光,還是全光？",大爺靦腆的說:「我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩？" 2.老婆語錄:允許你喝醉,允許你勾妹,但晚上必須給老娘歸隊,如果你敢傷我的心,傷我的肺,老娘一定把你的第三條腿打殘廢,讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。 3.兩個餃子結婚了,送走客人後新郎回到卧室,竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說:討厭,人家脫了衣服你就不認識啦! 4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想:裸餐!找找從前的感覺!脫光後老太婆道:我還有反應耶!乳 房還和年輕時一樣發熱!老頭斜了一眼道:耷拉到湯里了! 5.四隻老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠葯當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;丁:時間不早了,回家抱貓去咯。 6.天是藍的,海是深的,男人的話沒一句是真的;愛是永恆的,血是鮮紅的,男人不打是不行的;男人如果是有錢的,和誰都是有緣的,男人靠的住,豬都會爬樹。 7.一群螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放,下面的螞蟻大叫:掐死他,掐死他,小樣,還他媽反了! 8.小孩把妓 院養的鸚鵡偷回家,一進門,鸚鵡便叫:搬家啦!看見他媽媽又叫:老闆也換啦!看見他姐姐又叫:小姐也換了!看見他爸爸又叫:我cao還是老客! 9.漫漫人生路,誰不錯幾步!家庭要照顧,情人也得處!家裡有個做飯的,外面養個心善的,對桌坐個好看的,遠方有個思念的!保住二,守住一,發展三四五六七! 10.一隻小狗爬上你的餐桌,向一隻燒雞爬去,你大怒道:你敢對那隻燒雞怎樣,我就敢對你怎樣,結果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:小樣看誰狠。 11.傳說今晚,陰魂不散,死光又現,鬼魂四處轉!願鬼聽到我的呼喚,半夜來到你床頭,蒼白的臉,幽綠的眼,乾枯的手撫摸你的臉,代我向你說一句:晚安! 12.男人,總是笑容滿面,兩眼放電,不是發病犯賤,就是坑蒙拐騙!女人豐胸細腰,放盪風騷,不是掏你腰包,就是放你黑刀!這年月男怪女妖,小心中招啊! 13.你走在路上,一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,迅速吞下去,你伸腳正要踢它的時候,狗含著淚說:你打吧,反正我肚裡已經有了你的骨肉! 14.老鼠沒女朋友特別郁悶,終於一隻蝙蝠答應嫁給他,老鼠十分高興。別人笑他沒眼光,老鼠:你們懂什麼,她好歹是個空姐。 15.朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠,蝙蝠眼含淚花,意味深長:唉!那天他吃了偉 哥,火力壯,一下蹦上天花板,讓他得了手。 16.我花一毛錢發這條簡訊給你,是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的簡訊就是我送你的生日禮物。 17.螞蟻懶洋洋地躺在土裡,伸出一隻腿,朋友問你幹嘛呢？螞蟻:待會大象來了,絆他一跟頭。 18.喜鵲來,媽媽說這是喜鳥是客;燕子來,媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來,孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫:Yes,吾乃黑客! 19.某美女發現口紅太重,拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說:姑娘,這超薄的就是容易掉呀! 20.黃瓜失戀痛哭,茄子安慰她:愛情不單只是甜美、只是沉醉,還有心碎、還有流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的？ 21.昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平,他說太難換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮,他沉思了一下說拿地球儀我再看看。 22.一女奇醜,嫁不出去,希望被拐賣。終於夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走 ,車不要了 23.20年前爸爸抱著你等車,人都笑話孩子長得難看,爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說:「大兄弟別哭了,拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐,餓的都沒毛了。」 24.飛機上,一隻鸚鵡對空姐說:「給爺來杯水」,豬也學鸚鵡,對空姐說:「給爺來杯水」,空姐大怒,將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說:「傻 B 了吧,爺會飛。」 25.有個老農在地里鋤地,一隻烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:「CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!」 烏鴉說: 「CAO!你丫 拉屎穿褲衩呀!」v 26.小明告訴媽媽,今天客人來家裡玩的時候,哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上,被我看到了。 媽媽說:「那你是怎幺做的呢？」 小明說:「我在一旁站著,等客人剛要坐下來的時候,我將椅子從他後面拿走了。」 27.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下:一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說:『你不知道我懷孕了嗎？ 』(想要他讓座.... ) 只見男子很緊張的說:『孩子不是我的!』 28.僅僅是一陣風也罷了,偏偏是這樣永恆,僅僅是一場夢也罷了,偏偏是如此真實,你低頭不語,我卻難以平靜,我終於禁不住要對你說,:下次放屁時,說一聲! 29.一對戀人在山中被野人抓住說:你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了,歸途中女人大哭,男人問其原因,女人傷心的說:你不愛我,不然你不會拉那麼多! 30.還記得初中在樹林的第一次軍訓嗎？教練對同學們說:第一排報數!你驚訝地看著教練,教練又大聲說了一遍:報數。於是,你極不情願地轉過身去抱住了樹!－－－－－
㈨ 誰能給個最新笑話集錦
1.早上上班的時候，公交車很擠，人超級多啊。
第二站上來一個小美女，後邊跟一個男的。看他們應該是不認識的樣子。好幾站了都沒有說話。小美女個子應該在1.62左右，我是1.80.基本比她高一頭。小美女手裡拿的那種包裝好的豆漿。他就站在我的前面，由於特別擠，小美女站在中間，根本抓不到扶手，可能是怕豆漿擠灑了，把裝豆漿的紙杯高高的舉過肩膀，還時不時的喝一口。我早上沒吃早點，聞著豆漿的味道實在餓得受不了。她喝一口，然後就舉國肩膀緩一下。吸管剛好離我的嘴不遠，最多就是3CM左右。
過了一會我實在忍不住了，張嘴就吸了一小口，很輕的，小美女沒有發現，然後她又拿過去喝了一口，然後舉過肩膀，我又吸一口。就這樣不一會兒，豆漿應該沒有了，但是我不知道啊。她自言自語的說了句：「什麼世道，賣豆漿的都騙人，裝這么少，沒幾下就快喝完了。」當時我差點笑噴。她又把紙杯舉到肩膀的時候，我按部就班的去吸了一下，結果，因為裡面不多了，我吸的時候發出了「咕嚕嚕咕嚕嚕」的聲音。小美女猛的一回頭，我當時就石化了，我嘴裡正含著她的吸管，僵硬在哪裡，當時那個尷尬啊。MB的，跳車的想法都有了。小美女說：「你幹嘛啊？好喝不?要不要我在給你買一杯？看你穿的這么帥氣不像是窮人啊。」我：「........」
現在想起來還怕怕啊。下一站小美女下車了，周圍幾個人一直在看我，我自我解嘲的說：「是我女友，和我開玩笑呢」。我話剛說完。和小美女一起上車的那男的就開口了：「說什麼呢，兄弟，豆漿都讓你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？」我：「啊？？？？？？那你怎麼不下車？」那兄弟說「她到了，我又沒到了，我還有好幾站路呢。你是不是有點太恬不知恥了，豆漿都喝了，人這么多，我就不說什麼了。我女友你也想要。是我的好不好？」我說低聲的說：「是你的，是你的，我不要。。」 剛好到站了，我就跳了下來。。。渾身的汗啊。 太慌張了。 太糾結了。 太心神不寧了。
2. 有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……-
3.-再說個我小時候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大樑上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受！終於有一次去姥姥家，我提議坐後座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發！！結果到目的地的時候杯具發生了…老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接踢了下來…
4.-聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。十分鍾過去了，二十分鍾過去了，都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂，就問 ：「冷么？」「冷」「冷 我給你捂捂？」女孩臉紅了，小聲地說「好」然後男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
5.話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！你怎麼還不睡覺？爸爸問。妹妹急忙說：噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！
6.我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。 學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。於是直接跑去找校長交涉 校長愣了一下說：你是哪兒來的？ 我同學慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。 校長：×※％（）￥×※％-
7.這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺准備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：「釣魚去啊！」我爺爺說：「不是啊！我釣魚去。」然後老大爺說：「哦，我還以為你要去釣魚呢？」我石化了……-
8.刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。然後繼續刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了。就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了。心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不久慘了？然後nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……-
9.公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何錶情。到站後男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓後攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。75%的人投給「這小子是在等技能冷卻..."-
10.地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是一個火車票代售點。今天我在那裡排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後面兩個男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊！
11.剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下大量了一下，對我說：「這.這.這小姐長的真像我老婆，呵呵「。見她老婆臉一抽，見我在也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了，正納悶著。這哥們從廁所里出來，和我說：「剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了「。
12.有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時過去了突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我「浙江XX礦附屬中學的同學們校長來了趕緊跑.....
13.買雙手套，老闆要35，我說30我就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。
14.再來一個，高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往裡開，不能往外開。好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹。我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走。於是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所。。。
15.早上帶老婆去做產檢，抽完血以後，護士：你32號來拿檢查單吧。老婆：1月32號還是2月32號。我（弱弱地）：2月1號吧。護士（汗）：是~是~是~-
16.前幾天坐飛機，上機後發現旁邊坐一美女，根據搭訕原則，我脫口問道，你在哪兒下？
17.昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說:不好啦,院領導帶隊查宿舍違規電器呢,已經到隔壁了,鍋怎麼辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之後,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的櫃子了。我暗自僥幸，可老師又接著說:只看看你們用沒用電熱毯就行了。結果我就被記過了。T_T-
18.貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家裡拜訪，女友知其嘴裡動輒臟話，於是反復叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之後，某人應答自如，並無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯後，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出「叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣！」-
19.今天老闆讓我把網吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至於為什麼要刪除CS呢？其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經得到過風聲，一連幾天我都當了清道夫，把18歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時，我和老闆都沒什麼緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時，網吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：「警察來了！警察來了！警察都進狗洞了！兄弟們上！幹掉他們！」好吧。我承認，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老闆和我的臉色，也綠得可怕。-
20.818身邊有一個大姐做過很好笑的事情。她有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：「喂？……喂？……你說話啊，不說話我掛了！」在場的同事全部石化。之後她按了掛斷，然後說：「神經病，打過來又不說話」。
21. 老婆去外地出差，好幾天不回來。下午她開會的時候偷偷發條簡訊給我，我邊上的領導睡的像頭死豬，好好笑啊~結果電信的問題，半夜才發到我手機上。當時我差點沒從樓上跳下去··
22.老公出發了，晚上自己和三歲的女兒在家玩躲貓貓，我躲在窗簾後，看到女兒趴在沙發前面，朝黑乎乎的沙發底下說：阿姨你快出來吧，我看見你了……
23.記得高中時候上晚自習，一哥們在最後一排睡覺。突然醒了，然後把燈關了，接著睡覺。當時全班同學都看傻了。
24.愁苦於將來孩子的名字，冠字輩的。大伯家堂哥生的叫陳冠東，二伯家的叫陳冠南。昨天我媽說，三伯家堂哥孩子生了，叫陳冠北。靠的，家族險惡呀! 三哥這是害我呢。不過俺剛讀了《盛世》，景仰之餘，暗中已有打算叫冠中了。這可不能告訴小堂弟。
25.大三的時候，有次中午和bf在學校食堂吃飯，人超級多，好不容易搶到一個面對面的位置，背後坐一對情侶也是面對面，我和那個男生是背對背。忽然那對情侶開始吵架，貌似嫌男孩飯買的不好吃，我也沒在意，繼續開心的吃～吃著吃著就聽砰的一聲，猛然覺得後背從頭發開始好燙，憑感覺，一盆麻辣米線蓋我頭上了，我石化了一分鍾～燙的都麻木了，這時一個男聲幽幽的在我耳邊說：對不起啊，她本來是要砸我的！
26.我有一朋友，他說他大學同學，一次去大學食堂吃飯，當時拿著飯盒猶豫到底吃什麼好，嘴裡念念有詞：到底是吃雞呢還是吃魚呢，那個食堂大媽催他快點選，他一拍腦袋叫道那就吃【雞】吧！食堂大媽愣了三秒鍾，給他打了一根香腸。。。
27.家裡大貓生了6隻小貓，非常可愛，由於剛出生，都還沒睜開眼睛，有一隻小貓不知道為什麼，總是找不到它吃飯的傢伙，亦或是競爭太大，搶不到。有一天，大貓出去吃飯了，我去看，發現那隻小貓抱著另一隻小貓的尾巴在那吸啊吸呀吸
28.同學講她中學時候的故事。上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。。。。這個真的是洗具。。。同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。
29.我的電腦密碼是：FUCK YOU，然後昨天老闆想用我電腦，然後讓我把密碼發到他手機上……
30.一般高中學校的早自習前面還有個更早的早自習，大家都是朦朧中爬起來，朦朧中洗漱完往教室走。這會女班主任早已恭候在教室門口，只見她脖子上圍著紅秋褲，兩手插兜的審視著一個又一個同學。那個自習大家憋的夠嗆……
31.記得有一次我同學惡作劇，趁我不注意把一個怪獸的貼片貼我衣服後面了，我傻呼呼的一直沒發現，一連貼了好幾天都沒有告訴我…後來我終於發現了，我就問我大姨：大姨，你洗衣服的時候沒看到這個粘片么？我大姨說：看到了呀！我問：那你怎麼沒給我摘下來啊！大姨無辜的說：我還以為是商標呢，怕洗壞了，特意摘下來洗的，等幹了又給你粘上去了…-
32.有次我遇見了好多年沒見的小學老師，我當時特激動，覺得特親切，不知道怎麼想的，我跑上去激動地摸了摸老師的頭，老師當時也愣住了，我也懵了，然後我又說了句…您都長這么大了啊！當時那個汗啊，都想快點去屎…
33.某日，來了一幫來路不明的年輕人開包間過生日。衣著都很考究，以為又是某高乾的敗家子來找樂子。問過後不要小姐不要服務，於是送了個拼盤過去就沒再理會。後半夜JC同志們過來檢查。（就來走一過場，提前招呼過的。不打招呼過來，他們准能碰見自己領導。）但沒想這伙人居然在嗑葯。JC一看一堆年輕人，問我我們也不認識。二話不說上去就抓。於是，喜劇發生了。一個眼鏡男趴在牆上，四肢做游泳狀。表情十分猥瑣。JC上去一把拽下來。眼鏡男：牛逼，我都變成壁虎了你還能認出來。
34.發個同學的糗事：同學也是女生，有段時間感覺rf不對去醫院檢查，醫生說是乳腺小葉增生；我同學楞了半天，忿忿的問：你說什麼？我有小葉增生？難道我這僅有的A罩杯也是增生出來的？那除了增生我還有啥？？
35.同學的爸爸是計程車司機，那天兩個男的伸手攔車：到某某某地多少錢？大約10塊錢吧。兩人15去不去？…… 去！去！
36.原來上學的時候 我那同桌特搞。有一次他上課睡覺 被老師發現了 老師說 xxx 站起來。我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是不站起來。老師急了 xxx 你給我站起來！他還是不起來 拿白眼翻老師。老師沒脾氣了 xxx你這樣的學生我沒法管 繼續上課了。我在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對著干。xxx說 其實我想站起來。但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。
37.新年會餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其餘的大家隨便坐。然後就聽到一女的說：「你去前面坐啊，那裡有你的牌位。」我頓時崩潰……
38.有次半期考，我們年段有個同學在廁所里發簡訊被段長抓了，但是他死活不肯供出同黨，段長非常淡定地用他的手機群發了簡訊——「來二樓男廁所拿答案」，然後.......同黨們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......
39.學校門口有兩個水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時候不停用手捏香蕉，估計是看熟不熟。這時B攤的小販XE地說：同學，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。。。。
40.同寢室一位仁兄，特別花，女朋友無數，一天晚上問他：「你為什麼這么喜歡女人？」。「我從小缺乏母愛，父母總不再身邊」，「那你缺乏父愛了咋辦？」此人說出了遺憾終生的話「我有你們」從此以後，此人在我們寢室得到莫大的關愛-
㈩ 最近心情不好，沒心思寫作業，怎麼辦呀心有點煩，咋么辦，就是不想寫作業，看到作業就頭大。
有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。
於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」
只見天空出現一到光，傳來一個聲音： 「還不一定，你撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」
於是他撿起地上最大的一顆石頭， 狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：
「現在你才真的死定了。」
有兩條蛇遇到了一起.
其中有一條蛇問:"大哥,我們有毒嗎?"
另一條蛇問:"你說這幹啥."
那條蛇說:"我咬到了自己的舌頭"
雌鳥淚流滿面,雄鳥怒氣沖天的說:我跟你講了多少遍了,這個指環是鳥類研究站的人給我套上的,不是結婚戒指!我還沒結婚!
兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，最後一個說：「仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。」過了一會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，於是他叫道：「上帝啊，蒙住頭也沒有用，蚊子打著燈籠找我們呢。」
小企鵝有一天問他奶奶，
「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」
「是啊，你當然是企鵝。」
小企鵝又問爸爸，
「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」
「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」
「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
√¤小白很像他哥哥,知道為什麼嗎?
因為：真像大白
√¤一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
√¤有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了
√¤夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.
結果他就把皮給剝掉了.
結果後面的香蕉就跌倒了.
√¤一個老鼠肚子餓了，去麥當勞點了無數個特大套餐，吃完了以後還覺得有點餓於是就又吃了一根薯條，結果------------------------脹死了。
√¤伸四個指頭，是幾？FOUR，
彎曲四個指頭，是幾？
WONDERFUL~！
√¤從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。
大灰狼說：「我要吃了你！！！」
你們猜，怎麼了？
結果大灰狼就把小羊吃了！
√¤我和朋友郝武廖剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。
√¤從前,有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。
結果……
有一天，他就被端走了!
√¤小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。
√¤這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
√¤一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；
有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；
有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；
有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；
有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；
有一 個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；
有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；
有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；
有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；
有一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；
有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；
有一個 雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；
有一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；
有一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；
有一個雞蛋......
√¤一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷~~於是就變成了冰糖
√¤有個小孩哭了,他爸說:乖 別哭了 一會爸帶你去菜市場看別人吃糖.
√¤一個黑貓把一個白貓從河裡救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?
它說:"瞄~~"
√¤兩顆番茄去逛街。
第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪裡啊？？
第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。
第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。
第一顆番茄終於慢慢轉頭說：
我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？！
√¤從前有個包子走在路上。。突然他覺得餓了。就把自己吃了。。。
√¤有一顆軟糖走在路上，走著走著，它就說：我腿軟了，然後就倒下了……
√¤有一根火柴他覺得頭很癢，抓一抓之後頭就著火了，然後，他就去醫院，護士幫他包紮後，他就變成棉花棒了。
√¤有一天綠豆自殺從5樓跳下來.流了很多血.變成了紅豆.一直流膿.又變成了黃豆.傷口結了疤.最後成了黑豆.
√¤一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
√¤從前有一塊5分熟的牛排和一塊7分熟的牛排在街上遇見，為什麼他們不打招呼啊?
因為不熟嘛……
√¤有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:
"我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!"
醫生想了想,對他說:
"那我看你只有吃屎了!"
√¤烤肉時最不希望發生的事： 1.肉跟你裝熟； 2.木炭耍冷； 3.蛤蚧搞自閉； 4. 烤肉架搞分裂; 5.火種沒種； 6.肉跟架子搞小團體； 7.香腸肉跟你耍黑道； 8.黑輪爆胎； 9.蔥跟你裝蒜； 10.玉米跟你來硬的！
√¤說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來，我是一隻熊貓。
√¤有一天 我走著走著覺得腳好酸哦 低頭一看——原來踩到一隻檸檬
√¤有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。
於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」
只見天空出現一到光，傳來一個聲音： 「還不一定，你撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」
於是他撿起地上最大的一顆石頭， 狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：
「現在你才真的死定了。」
√¤從前有個女老師，給一群小學生上課。老師在黑板上畫了一個蘋果，問學生：「這是什麼呀？」學生回答:「屁股——!」這個女老師氣壞了 ，跑到校長那裡去告狀：「真是的，孩子們笑話我！」於是校長跑到教室訓學生：「你們干嗎欺負老師！」轉回頭看了一眼黑板，又說：「啊，還在黑板上畫個屁股氣老師。」
√¤有一個胖子,從高樓跳下,結果變成了,死胖子~~
√¤一條高大威武的狼狗對一小女孩說:
"我一口就可以要了你的命,你信不?"
小女孩邊跑邊哭,嘴裡嘀咕著:
"555...我去告訴媽咪去..."
√¤我和女朋友甜蜜的坐在操場上，沒在意我放了個屁，後來我又放了一個，女友回過頭來和我說：怎麼， 你在放屁嗎？
√¤做惡夢,夢見自己在考試,醒來後發現自己果然在考試.
√¤有一隻企鵝,閑得沒事干,拔自己毛玩.
拔光了,他說了一句話：真冷。
續集:有一隻北極熊，閑得沒事干，自己拔毛玩，拔光了，他說了一句話：那企鵝說得沒錯……
√¤某女被食人部落抓住准備獻給酋長當晚餐，酋長大嘆：新鮮是新鮮，只是今天是吃齋日啊！
某女大喜：那就放了我吧！
酋長：美的你！給我打成植物人再吃！
√¤四個人打麻將，警察來了，抓走了五個人，為什麼？
因為麻將是個人。
√¤電器用品舉辦講笑話大賽，
規定每個電器都要講一個笑話，
而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，
否則要被抓去阿魯巴。首先上場的是洗衣機，
他笑話一講完，全場哈哈大笑，
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈，
台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，
電飯鍋很生氣的站起來，
轉過頭對坐在他後面的冰箱說：
「我受夠了你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉」
√¤小明被同學嘲笑說他長的像板轉,小明哭著跑回家問媽媽.媽媽安慰孩子說:胡說,不像,不信你去村口的井邊照照.小明跑到井邊向下看.聽見井下有人高喊:抽你丫的,你丫敢拍一下試試....
√¤蒼蠅媽媽和蒼蠅兒子正在吃屎，兒子問"媽媽~媽媽，為什麼我們要吃屎呢？"媽媽怒道"吃飯時不要講這么惡心的東西!"
√¤三個警察在街上巡邏，他們儉到了3個炸彈，於是他們小心的把炸彈捧著准備送回警局，其中一個警察問到說：」如果我們走在途中炸彈暴了一個怎麼辦？」那2個警察想想說：」那我們就說我們只撿到了2個．
√¤媽媽：小明，還不快去上學，要遲到了！
小明：我不想去學校嘛！同學不喜歡我，老師不喜歡我，連看門的老伯伯也不喜歡我！5555~~~
媽媽：死孩子，那你也得去學校，你是校長呀！
√¤六零年苦啊 挖出來的鼻屎 都不捨得扔哇~~
有點無厘頭，有點無聊，說的好聽一點，有點後現代主義。現代人講那些傳統的笑話講的膩了，聽的煩了，就想出了這些冷的東西了。
1. 昨天晚上的那個笑話是說宇航員用成人尿不濕，錢楓迅速地反應到，說：「成 人尿不濕，打個人名。」汪涵他們冷眼地說他們沒興趣知道答案，於是不理他。但是，後來歐弟還是忍不住了，說：「大哥，我對不起你，我想知道錢楓的答案。」
錢楓立刻興奮得意的站起來——成人尿不濕，包青天，包~~~大人！！！
2.汪涵：「轉個360度。」
錢楓：「哇，那好熱！」
3.錢楓問大家：「為什麼企鵝的肚子是白的？ 」然後大家都猜不出，他告知大家答案是：
「由於企鵝的手短，搓澡只能搓前面。」
4.一天有一個人釣魚，釣上一條魷魚，魷魚說：「求求你放過我吧。」那人說：「那我考你幾道題，你答上來我就放了你。」魷魚說：「好吧好吧，你考吧。」結果那人就把它烤了。
5.有五個人並排在大街走,突然颳起了一陣台風, 砸下一塊廣告牌,但是只砸死了三個，為什麼？因為砸下來的是麥當勞(「m」)
6.一根火柴在路上走，它覺得頭發很癢，就撓自己的頭發，然後它就著火了。
7.顧客：「你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？」
服務員接過一聞：「啊，真對不起，忘記給您摻酒了。」
8.一顆星星多重? 8克，因為星8克嘛（星巴克）
9.有一個包子，他餓了，就把自己吃了。
10.錢楓：你們知道老虎的名字么？
OD：tiger
錢楓:錯！！
眾人：什麼啊?
錢楓：丹丹！
眾人：？？？？
錢楓：因為 虎是丹丹 （虎視眈眈）
11.汪涵問一個女生是學什麼專業的，那女生回答是復旦學數學的，然後大哥就繼續問那女生畢業了之後想干什麼，那女生回答，當導演。後來涵哥就說，為什麼學數學的都想當導演呢？然後小楓就說，大哥，因為現在都是數字電影嘛~~~~
12. 有一次來了群小科學家，有個北京個娃說他家裡養了五毒，蜘蛛什麼就在自己床邊結網，然後錢楓來了句：「那有一個好處，沒蚊子……」
一陣冷風吹過，汪涵和歐弟立刻讓開，說來來來，給你一個人采訪。
錢楓走到小科學家面前，很冷的問了句：請問你家有蚊子嗎？
13.有一個人攀岩,當他快爬到山頂時，有一隻大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷，那個人說了一句話，大灰狼就把蠟燭吹滅了，那人說：HAPPY BRITHDAY!
14.您撥的電話無法接通為什麼 ？因為寧波離北京很遠（寧波的電話無法接通）。
15.有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
16.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17.汪涵：「茶涼了。」歐弟：「不會,錢楓又沒講冷笑話,茶怎麼會涼呢!」歐弟接著用手肘碰了碰身邊的錢楓：「來個冷笑話唄,小楓。」
有個蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是誰鼓勵他出去的
豬 因為朱古力蛋糕
錢楓語錄一:電路板可以煉金
錢楓語錄二:知已知彼,百戰百勝
錢楓語錄三:保送=保里保氣被人送走
錢楓語錄四:金豬=金"蛛"
一個男生說他外號叫Jolin,眾人開始思考緣由
汪涵：是不是菜一淋就長高了，所以叫jolin
錢楓：我知道了，是因為他1米90，所以叫jolin
有一位病人來找精神科醫師. 病人:我一直覺得我是一隻鳥. 醫生:喔.那很嚴重喔.從什麼時候開始的. 病人:從我還是一隻小鳥的時候.
有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣? 那位患者回答:那我會聽不到. 醫生聽了:嗯嗯.很正常. 醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣? 那位患者回答:那我會看不到. 醫生開始緊張了.怎麼會看不到咧.? 患者回答:因為眼鏡會掉下來
有兩個神經病患.從病院里逃出來.
兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.
其中一個人從樹上跳下來.
滾啊滾的.
然後抬起頭對上面的人說:喂------你怎麼還不下來啊---------?
上面的那個人回答他:不---行---啊------
我還沒有熟-----------
神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?
從前有個人叫小蔡，被放了一夜，餿了~~
有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」(這個是有夠冷的、、、)
有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說:「好冷哦！」
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」
（是很冷……）
從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，
所有的玉米都變成了爆米花，小鳥飛過去以後......以為下雪，就冷死了...
小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？？」大蛇說:「你問這干嗎.？」
小蛇說:「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。」
從前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然後有一天 突然有一台卡車沖了出來
把番茄甲壓了過去
番茄乙在一旁 指著番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄醬~]
有人長得像番薯，走著走著摔了一跤..
有個人張的像飛機,走著走著就飛了
有個人張的象巧克力,走著走著就被人吃了
有個人張的像燈泡,走著走就就亮了
有個人叫小花，走著走著就被人摘了
有個人叫可樂,走著走著就被人喝了
有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到..
伸四個指頭，
是幾？
FOUR，
彎曲四個指頭，
是幾？
WONDERFUL
小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」
小企鵝又問爸爸，「爸 爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」
「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」 （這個……巨冷、、、）
1. 女:戴上它!
男:不戴比較爽.
女:戴了安全點.
男:相信我的技術.
女:不戴就不讓你上.
男:不戴才像男子漢.
女:你煩不煩!騎摩托車戴安全帽會死啊?
2. 從前一家窮人,兒子結婚時,他媽沒錢為他買內褲,就用米袋幫他做了條內褲.結婚之夜脫下外褲,老婆當場暈倒.內褲前面寫著:凈重25公斤,泰國產...
3. 幾只猴子偷看一男人洗澡.突然一隻猴子笑得掉下樹來,問它為什麼笑?它說:人類真奇怪,尾巴那麼短,還好意思放在前面!笑死我啦!!
4. 大象嘲笑駱駝說:"你的咪咪怎麼長在背上啊?""哼!"駱駝說:"我從來不和雞雞長在臉上人說話!"蛇聽了後哈哈大笑,大象說:"臉長在雞雞上的!你笑什麼笑`!?"
5. 雞跟牛發牢騷:"人類讓我們多下蛋,自己卻計劃生育,太不公平了."牛說:"你那點委屈算什麼,那麼多人吃我的奶,但沒有人管我叫媽.``"
6. 一男入廁.隔壁忽說:最近好嗎?為不失禮便答:還行.隔壁又說:忙什麼呢?此男:出差.隔壁:我先掛了,這有個神經病,一說話他就搶著答.