Ⅰ 如何交朋友
“一般交朋友都是兴趣相投,或者别人感兴趣,对我好,我才反馈与人。我也喜欢能交到更多的好朋友,即使是认识也好,多交些朋友,但我这方面能力不足。比如刚到一个新的环境,我就和难和别人相互认识,可能有主动找自己的才有机会熟悉,也只是性格外向的才能交往,像是和我一样内向的,很难有交集了。”从这段话看出,题主想问的问题是如何主动去交朋友,而主动去交朋友呢,存在两个步骤:1、找到可以交到朋友的地方。2、主动结交朋友(这一步也就意味着您要主动打开话题,并且和对方进行一定的交流和产生一定量的共鸣。)
我们一个步骤一个步骤来解决:
第一个步骤是找到可以交朋友的地方,而题主平时主要是独来独往的,第一个步骤就遇阻啦!但是别灰心,找到到问题所在就应该可以解决问题!(在这里我先跟题主提个醒:欲速则不达,就算想交朋友,也不要急,交朋友的前提也要保存自己的价值。)好吧,进入正题,题主既然平时都是独来独往的,那我们就反其道而行之,尽量不要独来独往!嘿嘿,听起来是不是很废话?我大一的时候就实行过一个计划,一个星期之内,每天和我一起吃饭的人重复不能超过三次,我都是主动去约一些师兄师姐一起去饭堂吃,美其名曰就说想向他们学习,慢慢就熟悉起来啦(^.^)。而题主应该怎么做呢?主动一点,不一定要一起吃饭,可以主动向别人请教,问别人对于某些事情的见解,以及主动搭上别人的话题。(注意:这里是第一阶段,在大家还不是很熟的时候最好以公家的事务为缘由进行接触,尽量显得自己不是那么主动嘛!比如说小学的时候为了跟女生接触做什么呢,借下铅笔、借下橡皮擦嘛,大家都是为了”学习这件公事“啊!)第一个步骤的第一阶段完了以后呢,我们就进入第一个步骤的第二阶段啦,刚才已经进行浅接触了,现在要进入比较深的接触啦!做好准备哦~那就是跟浅朋友产生“共振”,什么是“共振”呢?比如说,您还记得你和你的小伙伴一起经常聊的话题吗?比如说某个女生漂亮啊,一起臭骂某些人啊,或者一起讨论国家大事啊等等。那怎么做呢?题主可以通过主观意识判断这个朋友的兴趣爱好是什么,选择性的和他聊某一些话题,如果该人对你比较重要,可以选择性的去了解他比较重视或者比较擅长的领域知识。还有一种方法,如果你比较强大的话,可以直接向他输入你的价值观,让他“同化”成和你一样的人(^.^)。好啦,到第三阶段啦,你们都成为比较好的朋友了,那怎么找到一个可以交朋友的地方呢?叫他有什么活动经常叫你参加......比如说,你们一起去打球啊什么的....通过各种活动认识更多朋友。当然,找到交朋友的地方还有其他方法滴,比如说你参加很多活动,比如说沙龙啊....小米线下活动啊(如果您是米粉的话),酒吧拼吧活动啊等公共活动,都可以找得到交友的地方哦~
第二个步骤就是产生共鸣啦!首次遇到完全不认识的陌生人,应该怎么打开局面打开话题呢?!其实也跟上面说的产生“共振”有异曲同工的地方,就是找共同点!比如说你刚接触的那个陌生人,如果是老乡,就谈下老乡的事情咯,如果是朋友的朋友,就谈你们共同朋友的糗事咯,如果什么交集都没有....就谈下对方为什么来这里以及心情啊,天气啊之类的吧.......另外,如果你想泡当时那个女生的话,就不要用这些招数啦,推荐您去看:《泡学达人》,很专业的。
为什么我要回答这个问题呢?因为我跟题主本来是同一类人,现在朋友也比较多了,看到这个问题就忍不住吧嗒了这么多..........望有用.......
Ⅱ 什么是朋友,如何交朋友
个人觉得,真正算朋友的,就是在对方有困难的情况下真心给予帮助的人才是真的朋友。
朋友(友情),是指在任意条件下,双方的认知在一定层面上关联在一起,不分年龄、性别、地域、种族、社会角色和宗教信仰,符合双方的心理认知、可以在对方需要的时候给予帮助。朋友之间可喻为雨中的伞、指路的灯。双方心理契合更为深度时,可称之为知己。
一、交朋友应注意的问题
除了真诚和宽容外,还应该注意下面10个问题:
1. 倾听朋友的诉说
作为朋友,你要学会倾听。当你的朋友遇到挫折、碰上烦恼,他便要找一个发泄情感的对象,而你作为朋友,能够真诚、耐心地倾听对方的诉说,就是为朋友开了一个情感的发泄口。朋友在向你诉说的过程中,你不仅耐心地倾听,而且时不时地插上一两句富有情感的安慰话,亦或为朋友出出点子想想法子,朋友的情感就会因此而步出沼泽,他会觉得有你这样的朋友才是真正的依靠。这样,朋友的情感会更加深,友谊更会与日俱增。有一个女士因婚变心情极端苦闷,于是,她向女友打电话意欲倾吐烦恼;然而,那些天,正赶上这个女友工作繁忙,没能抽暇倾听那位朋友的倾诉:结果,那个女士终因一时难以承受情感的压抑而愤然轻生。如果当时能忙里抽闲听听那个朋友的诉说并稍稍作些安慰,朋友就不会走上绝路。
2.朋友也要分亲疏
朋友,虽然是交际圈中最为友好或可靠的交际对象,但是,人性复杂,与朋友交际,也要深思慎交,分出亲疏。根据常情,大凡成为朋友者,有的是趣味、性格相投,有的是志趣相仿,有的是文化层次相近,有的是人格清高、心灵相通等等。从交际的原因而言,有刎颈之交、莫逆之交、患难之交、君子交、忘年之交、一面之交、市道之交、世交、故交等等。无论你是什么原因的朋友,经过一段时间交往后,你应有所选择,应该有亲有疏。比如,有的朋友情感诚挚、冰清玉洁,自然可以真诚深交;但也有的是出于某种功利目的而投向你的,一旦利益达不至或者当你穷困潦倒对他已无利用价值时,他便离你而去,像这样的朋友是不可深交的。更有甚者,更应该保持一定的距离为好。
3.求人情要适可而止,人们交朋友,自然离不开人情往来。
然而,人还必须不可多求。你求人一次,人家帮了你,倘若你不太知趣,一而再、再而三,得寸进尺,那么,朋友对你这样的人便会生厌、生怨,如此,朋友之间的关系就难以为继了。还有的人,不考虑对方的承受能力,为了满足自己的需要,搞友情强制,这也是使朋友反感的行为。
4.在朋友最需要时到场
面对鱼龙混杂的社会、变化多端的自然,谁也不能保证自己万事周全不求人,谁也不夸口自己终身无危难,因此,人们遇到难处总渴望得到别人帮忙。所以,作为朋友,在别人需要你帮助的时候,一定要及时到场并真诚地伸出手去帮朋友一把,助朋友渡过难关。只要把握好这一交际原则,朋友与你的友谊将会日益加深。
5.交际往来要有“度”
中国有句极富哲理的话叫“物极必反”。生活中,任何过头的东西都会,走向它的反面。朋友之间的交际也是如此,过往甚密,反容易出现裂痕,而把握适中的度,才能使朋友间的友谊成为永恒。这是因为,每个人无论在文化、道德、性格、处世态度、做事潜能,及至家庭情况等方面都会存在差异,这种差异的大小,有时会与朋友间的交际频率成正比,即交际越频繁、越过密,拉得也就越大。所以,朋友间的交往,无论是相处的时间次数、距离等等,都要保持逢到分离,才能达到“意犹未尽、情犹未了”的意境,才会因朋友的到来而欣喜,因朋友的离去而思念。
6. 不要将朋友理想化
世界上没有两片相同的叶子。尽管朋友跟你气质相仿、兴趣相近、性恪相投、但朋友毕竟是个活生生的人,跟你总会有些不同之处,总会有这样那样的不足,总会有自己不愿人知的秘密。所以,跟朋友交际,不要过于将朋友理想化,不可把朋友的一切言行都以“我”为参照物。首先,要容忍朋友的缺点,所以,你一旦发现朋友的缺点,要抱着“将军额上能跑马,宰相肚里能撑船”的宽宏气度,容忍朋友的缺点,并选择合适的时机和方法善意地帮助他克服缺点。其次,要让朋友保留“自我”。你与朋友交际,不可强求朋友必须是你的“翻版”。要让朋友拥有自己的爱好、自己的个性。如果你主观武断、独断专行地要求朋友的爱好,跟你一样,那么,朋友将会离你而去。再次,要尊重朋友的隐私。不要让朋友事事都该向你报告,似乎朋友有事不跟你通气,就是对你不忠,就不够朋友。你若如此专横,用如此理想化地标准去要求朋友,朋友也会对你怨而生恨的。
7.正确把握友情与爱情
男女之间之间除了爱情,应该有友情的一席之地。男女之间存在着性别的差异,但是,只要注意把握好尺寸,是可以建立健康、高雅、纯洁的友情关系的存在。这就要求男女同事之间,男女同学之间等等,都有友情关系的存在。这就要求男女之间要把握好友情与爱情关系;一是男人不中冒犯女人的尊严,应尊重女同胞的人格;二是男女双方都有应该认清友情与爱情的区别,友情只是男女之间的一种友好往来,而爱情却要向对方负有某些责任,比如,家庭婚姻等等,它有一定的专一性约束性。因此,友情与爱情之间有着一条不可逾越的鸿沟。
8.朋友之间也要说“不”
朋友之间常常有事相托相求,这是正当的。但也有的人相托相求的事常常超出原则范围和客观现实。比如:有的朋友托你办的事超出了你的主承受能力,是你无能为力的;还有的朋友托办的事是违资助你的主观意愿的等等。如果遇到此类情况,作为朋友,你应该果断地说一声“不”。因为,首先,违反原则的事,你若干了,一旦东窗事发,你与朋友都将沦为阶下囚或违纪者;其次,超越你承受能力的事,你无能为力,如果不说明情况予以拒绝,反而会因为事不办成而伤害彼此友谊;再次,有违你意愿的事你不拒绝,会影响你与其交住的情绪,也会妨碍你与朋友之托应该讲究方式方法,不可态度生硬,冒冒失失。常用的方法;一是可耐心劝阻,言明利害关系;二是可扎实说明情况,让朋友理解你的难处;三是迂回发婉转处置,巧借其它方法帮助完成朋友委托之事。
9.不要单纯追求功利性交往
交友互利,是人之常情。但是,切勿把与朋友往来单纯作为功利交往,因为,朋友之间的交往。除了有事相互帮助之外,还有思想交流、知识互补、情感抚慰、怡情悦性等方面的作用,如果朋友之间一味地追求功利性闪往,那么,这样的朋友是不会长久的。
10.给朋友留有自由的时空
人们跟朋友交际,是为了友谊,但朋友除你之外还可能另有交际圈。因此,你首先要允许朋友跟与你意见不合的人交际。当你发现朋友另外所交的人正是跟你曾有磨擦的人时,你应该宽宏,倘若你对此眼里容不得沙子,去责怪朋友,那么,朋友将左右为难。其次,不可将朋友的交际半径仅仅局限在你的空间里。如果你不管别人乐意不乐意,客观上允许不允许,都把朋友“缚”在你的身边,只能适得其反。因为,你即使“缚”住了朋友的身,却“缚”不住朋友的心,朋友多半会由此怨而生恨,离你而去。
二、怎么才能交到朋友
和生活成长背景差不多的人,才可能成为知心朋友。一个平时和你风马牛不相及的人,是绝对不可能理解你的。街头混混不能理解寒窗苦读的人的心情,富家子弟不会理解父母双双下岗的孩子的生活习惯。
再者,和你看问题观点差不多的人,才可能成为知心朋友。别找这种说两句话就产生分歧,要争论的人,肯定相处不好,而且很累。
第三,愿意倾听你说话的人,才可能成为知心朋友。不要找这种自恋主意者,开口闭口说的都是他和他的事情。
第四,有情有义的人,才可能成为知心朋友。别找这种江湖义气的人,那种人多半说的比做的好,最好是心底善良的,知道感恩的人。
最后,就是对于你自己。要真诚的对待你认为可能成为知心朋友的人,要对人家好!多为人家做点事!人家有困难了要挺身而出,不要老是打自己的小算盘,怕吃亏什么的。只要你照着我说的前三点去选你的朋友,他一定会感觉到你对他的好,他也会对你好的。
Ⅲ 如何交朋友交怎样的朋友
交朋友有颗真诚的心就足够啦
但是我们并不是什么样的人都和他、她去交朋友的,
得有选择,
自己欣赏,够了解对方了,觉得他、她人品不错,值得信赖的,可以与其成为朋友;
对对方不了解、对自己没有多大帮助的人,可以选择做普通朋友,但是不能够告诉他、她太多的秘密,因为你们并不够熟悉!
Ⅳ 怎样交朋友
怎样交友?作家杨大侠揭示,交友,最重要的是诚心相交,发自内心。为了利益则不是正道。一个人交什么样的朋友,就大概知道他处于什么样的格局。所谓物以类聚,人以群分;近朱者赤,近墨者黑。
作家杨大侠说道,交友是交心
Ⅳ 如何交朋友
首先要学会沟通,要有集体意识,不要总是冷冰冰的,要主动去与别人交谈,注意礼貌和分寸,学会倾听。
每个人都有朋友,但朋友也分为很多种。
1,学会衡量友谊的价值
2,把你有限的时间和精力花费在对自己来说很重要的人身上
3,交心是关系发展的核心,学会自我暴露
交朋友最重要的还是真诚,
这也是人与人之间最起码的准则。