阿呆老师语文课堂怎么样啊

① 同桌冤家读后感

认真品味一部名着后，大家对人生或者事物一定产生了许多感想，需要好好地就所收获的东西写一篇读后感了。那么我们该怎么去写读后感呢？以下是我整理的同桌冤家读后感，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

同桌冤家读后感1

暑假里，我再次看了伍美珍写的《同桌冤家》系列里的亲爱的实习老师部分，觉得很好看。

故事的主人分别是二对同桌，免子阿呆、惜城和咪咪，几乎每天都有很有趣的故事。

有一天，实习老师王sir来上课，你看惜城又趴在桌上睡觉了，老师叫惜城回答问题，惜城竟然说：“我困了，要睡觉。”老师也居然说“Good ！答对了！”看到这里，我一脸疑惑：老师怎么这样回答呢？这什么不批评他？还说答对了！太笨了吧！

有一次，数学老师病假，代课老师来上课，他叫惜城回答问题。惜城说：“惜城不在家。”“你叫什么名字？”“我叫阿呆”惜城自信地说。这里逗得我哈哈大笑。下次我要做一个不说谎的好孩子。

还有一次，阿呆上了好玩的占星网，网上说：“如果你不宜出门，就会遇到一连串倒霉的事情。”早上，他开开心心地去学校，走了一会就下雨，拿了伞后，到了学校，阿果发现自己的伞不见了。上地理课时，老师叫阿呆去拿地球仪，过了一会儿，阿呆回来了，一看是坏的，阿呆说：“不是我弄坏的”全班顿时沸腾起来。上英语时时，老师放了一首歌，名叫《相思黄思带》，可他一遍也听不懂，老师叫阿呆说感想，他说得很差，今天可真倒霉。

真是一本好看的校园小说呀！

同桌冤家读后感2

今天我在家读了《同桌冤家》。这本书主要讲了同桌就是天生的冤家，“三八线”的斗争，“传字条”的风波，让爆笑的校园故事，每天都在快乐上演。

我最喜欢书中这段故事：期末快到了，大家纷纷在努力复习，准备胸有成竹地走上考场。今晚是临考前的最后一个晚自修时间了，谁都很珍惜这宝贵的时间，大家十分安静地看书。我四周瞄瞄，唉，怎么就那么无聊呢！没人说话的课堂，多没意思呀。不过想想，我们是实验班，当然全都是好学生，复习课上安安静静是理所当然的。

是呀，虽然我们不想书中那样分实验班与非实验班，虽然我不是寄宿生，也不参加什么夜自修，但是，我在家复习功课从不需要父母操心，自觉地复习每一个我自认为掌握不牢固的知识点，我的成绩在班里名列前茅这也是理所当然的。

读《同桌冤家》，让我明白了：读书可以让我从书中学到更多的知识，可以让我模仿书中人物的正确做法，激发我的读书兴趣与欲望。当你沉浸在书中的情境时，你可以和书中的主人公一起笑，一起哭，可以帮书中的主人公寻找解决困难的方法。在这一来一往之间，你也得到了快乐，获得了成长，更重要的是提升自己的阅读感悟能力。

让我们打开书本，尽情地阅读吧！

同桌冤家读后感3

今天，我阅读了一本有意思的课外书——《同桌冤家》。书中主要讲了四年级学生马小跳和他的同学们一起春游野炊的故事。

学校通知，春游的同时还要搞野炊。班主任秦老师要求：8人一组，自由组合。每组推选一名小组长。马小跳和他的的三个铁哥们——张达、唐飞、毛超以及女生路曼曼、夏林果、黄菊、安琪儿结合为一组。经过推选，马小跳当选为组长。经过苦思冥想，马小跳决定，他们组要做一道风味独特的大餐——麻辣烧烤串串香。到了郊外野炊的时候，马小跳安排路曼曼洗菜，张达烤肉，唐飞烧火，夏林果送菜，黄菊监督卫生，安琪儿扇火，毛超打杂，马小跳自己担任总指挥。在马小跳的合理安排下，他们小组最终获得了第一名的好成绩。受到了秦老师的表扬。

这个故事给我的启示是：做每件事之前，必须认真思考，并做好准备工作；在做事的过程中，全组同学要齐心合力，相互配合。只有这样，才能取得成功。

与马小跳相比，我的优点是：听话，遵守纪律，喜欢阅读课外书，对待学习态度认真。而马小跳身上的一些优点我还不具备。例如：活泼、富有想象力、乐观向上，有正义感。

以后，我要努力学习马小跳身上的优点，使自己不断进步。成长为一名优秀的小学生。

同桌冤家读后感4

我平时一点也不喜欢科学，每次看电视时，我宁愿看无聊的体育频道，也不愿意看有关科学的节目。

可是在暑假一个晚上，我无意翻看到这本《同桌冤家的快乐冒险之惜城灵魂出窍记》，内容讲的是：一个名叫兔子的女孩子和同学连惜城，还有咪咪和阿呆四人一起做起来科学实验，并且是开心地边玩边做，故事里有很多开心搞笑的事情，其中最搞笑的是一个紧急安全通告，用朋友一起吃饭的故事让我知道了我们人类大脑有两个地方—丘脑和海马体，他们是产生意识和负责学习和记忆的核心器官，书里面类似这样的故事很多，让我对科学知识越来越有兴趣，四五天我就把它读完了。

现在的我不仅增长了很多科学知识，并且还喜欢上了阅读科学栏目和书刊，这个暑假，我感觉自己收获很多，我愿意在科学知识的海洋里继续遨游！

同桌冤家读后感5

这几天，我读了一本有趣的书，书名叫《同桌冤家》，作者是伍美珍。

这本书主要描写了发生在两对同桌，四位同学之间的有趣故事，很搞笑，每次一看到这本书，总是让我乐开怀。

书中搞笑的两对同学，真是不是冤家不聚头啊，生动而又幽默的故事，一个接着一个，四个宝贝天天上演热闹的校园生活，让我感受到发生在校园里的生活是那么有趣啊！

读了此书后，我更是理解了“同桌”的含义，每个同桌都有一个特别的性格，因为性格的不同，总会产生矛盾。既然是缘分让我们成为同桌，那我们就要珍惜缘分，学会宽容，不要小心眼，学会理解别人，不能乱发脾气，要和同桌搞好关系，不能做一对同桌冤家，要做一对互相帮助的好同桌。

让我们从自己做起，好好珍惜我们的同桌，珍惜自己的同学，珍惜身边的友谊，它会让我们充满欢乐。

同桌冤家读后感6

这个星期，我读了一本书，名字叫《淘气包马小跳-同桌冤家》。它是一本既有趣又有教育意义的好书，读完以后我深有感触。

这个故事的主人公是路曼曼与马小跳，书中讲了他们彼此发生“战争”的事情。老师叫班上最听话的学生路曼曼看管班上最调皮的学生马小跳。他们原本是一对好伙伴，可自从路曼曼把马小跳的不良行为登记下来并告诉老师以后，他们同桌冤家的“战争”就拉开了序幕。挑起“战争”的基本上是马小跳，他全副武装，披挂上阵，频频向路曼曼发起进攻。一上数学课，路曼曼逮住机会就向马小跳展开反击，他们你不让我，我不让你。就这样，一部好看的同桌冤家的好戏上演了。

在我的生活中，同桌冤家这种场景经常上演。你不让我，我不让你，你争我斗。我与同桌邢宇茜也是水火不容。拿课桌来说，我们一人一张课桌，谁也不许占谁的。如果不守约定，我会打她一下。

从这本书中我体会到了，一个原本很和谐的团体，会被自己的一些坏习惯破坏。退一步海阔天空，你敬我一尺，我敬你一丈，这样的团体不好吗？不用去你争我斗，水火不容。

同桌冤家读后感7

读书是一种乐趣，伍美珍姐姐你们大家是否有拜读过她的文章？今天我有幸读到这本《同桌冤家动物园》，对我来说读到一本好书是一种快乐，而这本书就是我近期读到的其中一本好书。

至我读这本书起，我就被这书中不同的人物特点所吸引，比如”惜呆兔咪”四人组，他们很喜欢小动物，为保护小动物做了很多实事，其中让我最感动的是他们帮一只叫”小呆呆”的塌鼻猴子搭建一个小窝，为它遮风挡雨，使塌鼻猴有一个安全，温暖的环境，从这件事情不仅仅体现了这四个小伙伴很有爱心，而且通过他们的实际行动来告诉大家，“保护动物，人人有责”！

这是我人生第一次写读后感，让我很享受读书带来的乐趣，希望猎人们看到这篇短文会感到惭愧，在此我想再次呼吁身边的大人，小孩，同学，和小朋友们都尽自己所能，爱护动物，保护动物，从我做起！

同桌冤家读后感8

《同桌冤家》主要有四个人物，分别是路曼曼、马小跳、唐飞、夏林果，路曼曼是中队长有点很多，是管马小跳的，马小跳很淘气，调皮，唐飞长得胖，他喜欢吃喝，夏林果是大队长，很会跳舞。

马小跳有时候很羡慕唐飞，因为他的同桌是全班长得最漂亮的女生“夏林果”，马小跳问：“你为什么不和夏林果吵架呢？”“因为夏林果不管我！”唐飞说，于是马小跳让老师给他换座位，老师说不行！过了一会儿，马小跳想引起夏林果的注意。

上课时，马小跳故意把夏林果的橡皮抖在地上，看他有什么反应，夏林果什么反应也没有，只是唐飞说：“你的橡皮掉了！”马小跳失败了，马小跳把椅子往后退，夏林果把桌子往后拉，又失败了，忽然路曼曼和唐飞说：“你欺负女同学！”夏林果听了以后，就哭了起来！

我觉得马小跳不该欺负女同学，要保护女同学，上课要认真听讲。

同桌冤家读后感9

放暑假了，妈妈给我买了一本书，书名叫《同桌冤家》，这是一本很有趣的书。我心情一不好就看这本书，总是让我乐开怀！

《同桌冤家》这本书讲叙了很多同桌之间发生的搞怪事件，有“三八线”的斗争，“传纸条”风波，还有让人爆笑的校园故事。例如：其中有一篇叫《同桌是个“爱炫鬼”》，说的是同桌是又胖又懒的男生，所以大家都笑他，叫他拖拉猪，而且还是个稍微有一点成就就要炫耀来炫耀去的，语文抄写得了个“优”，他就得意死了，在别人面前炫耀来炫耀去的，还嘲笑别人，写得不如他好，同桌看不下去了，所以经常和他吵架。

我们班也有很多这样的例子，而我和我的同桌呢？那当然是和平相处，但有时候也会有一点小矛盾，但我可不会向书里那些人学习的，为了小事而争吵，也不会给别人乱起外号，我要学会宽容，不要小心眼，学会尊重别人，不会乱发脾气。

我爱我的学校，爱我的班级，我要珍惜和同学们之间的友谊！

同桌冤家读后感10

在寒假里，爸爸从外地给我带回来了一本书———《同桌冤家》。

读了《同桌冤家》，我认识了许多的人物，有活泼可爱的兔子，有调皮捣蛋的惜城，有……有一次惜城闲着没事干，拿椅子当跷跷板玩，结果搅了个底朝天。这些搞笑的'人物真是让我哭笑不得啊！

《同桌冤家》这本书，主要讲了乖乖女兔子和坏坏男生惜城似乎就是一对冤家，他们吵架，他们打闹，他们冒失，他们骄傲，他们时时心血来潮地异想天开，容易垂头丧气……兔子和惜城的同学们个个清澈见底、超级乐观，呈现出十几岁人群感情的健康状态，听了这些幽默搞笑的人物，你是不是很想了解他们之间的一些事，那你就看一看吧！

《同桌冤家》这本书，讲的这一对冤家和我们现实生活中许多同桌一样，往往为了一点小事，就能吵吵闹闹，可没过多久又能和好如初，都好像是一对同桌冤家。

以后，我要学会宽容，不要小心眼，学会理解别人，不能乱发脾气，要和同桌搞好关系，不能做一对同桌冤家，要做一对互相帮助的好同桌。

同桌冤家读后感11

今天，我看完了《同桌冤家走天下》这本书。

这一本书非常的好看，里面的人物是惜城、阿呆、兔子、咪咪、梦姐姐，这本书是伍美珍的作品。这本写的是去日本旅游的事情，他们在兔子的介绍下认识了一位梦姐姐，他们四个人在梦姐姐的带领下认识了许多着名的地方。一路上惜城老是逗大家笑，还老是被咪咪和兔子给骂的哑口无语，这样的书是我最喜欢看的第四本书。里面的故事一篇比一篇好看，从这本书里我知道日本东京有一个浅草寺。那是历史以前的浅草寺。

这本书非常的好看，因此我有四本书是我最爱看的书。现在我越来越喜欢看书，书也正式成为我的新朋友。

虽然他不会说话，但他会用文字来告诉我知识，书是我的朋友，他可以告诉我开心、难过的事情或故事，我爱看书。

同桌冤家读后感12

当我在读这本书时，总是被书里的内容搞得笑得开了花。这本书里有一个特别特别搞笑的小诗，叫‘我蠢’，内容是：我没有文化 我只会种田 欲问我是谁 我是大蠢驴 这首诗简直把我笑的肚子疼的不得了！还有一个惜城的大法，叫‘周星驰无厘头啰里啰嗦滔滔不绝把人搞呆之大法’也让我笑的肚子疼。

里面的人物有：阿呆、咪咪、惜城、兔子、李丽、柳树树、阿累。阿呆是一个高大的胖子，用惜城得话来说，他长得像早熟的冬瓜。咪咪是个聪明的小妞，是阿呆的同桌。当同桌有困难的时候，总是拔刀相助。兔子是一个死读书的书呆子，和咪咪是好朋友，惜城的同桌，总爱恶整惜城。惜城是个干瘦的小男生，与兔子坐同桌，全校最聪明的男生所有的变态论语都是出于他之口。李丽的职务：英语老师 外形：凶悍 八卦传闻：（1）名列“全校最凶老师排名榜”NO.l（2）暗恋柳树树 柳树树的职务：班头 主教：语文课 兼教：社会课 外形：帅哥 特点：爱笑 阿累的职务：历史、时政老师 特点：高度近视、老眼晕花 最喜欢的学生：阿呆

总而言之，这本书留给我作深刻的印也和我一模一样笑的肚子象就是‘太、搞、笑、了’！这句话我说得一字一顿，像噎住了一样。这本书的名字是--同桌冤家之走过花儿街。

同桌冤家读后感13

在这个星期，我读了一本书，名字叫《淘气包马小跳——同桌冤家》。这是一本有趣而又有教育意义的好书，读了以后我深有感触！

这个故事的主人公：路曼曼与马小跳。老师叫一个班里最听话的自从路曼曼把马小跳的不良行为的登记告诉了老师以后，他们同桌冤家的战争，就这样开了序幕。挑起战争的基本都是马小跳，全副武装，披挂上阵，频频向路曼曼发起进攻。一上数学课，路曼曼逮住机会就向马小跳展开反击。他们你不让我，我不让你，就这样一部好看的同桌冤家的要好戏出演了。

读了这篇文章，我的收获是：做每件事之前，必须认真思考，并做好准备工作；在做事的过程中，全组同学要齐心合力，相互配合。只有这样，才能取得成功。

在我的生活当中，同桌冤家这部戏常常演出。每个和我坐的人，你不让我，我不让你，你争我斗，我们和同桌总是水火不容。比如说我们每个人的课桌吧，我决不让别人霸占我的一点点课桌，谁要敢占我的地方，我就大喊一声：“超线！”谁也不许占谁的地方，如果不守约定，我就会毫不留情的碰他一下。

同桌冤家读后感14

记得在上个学期期末，我和妈妈到大众书局买书，看完购书表后我就买了四本第二季的《同桌冤家》。买好以后，只要是下课铃声一响，我就拿起《同桌冤家》，静静地坐在座位上，津津有味的看了起来。三个星期都不到我就把四本《同桌冤家》全看完了。因为这本书实在是太好看了。

《同桌冤家》是一本特别好笑的书，有时候我心情很差不开心的时候总是会看看这本书，因为他总是让我开怀大笑！《同桌冤家》一共有四个大主角，分别是聪明的惜城、死读书的兔子、拔刀相助的咪咪和傻傻的阿呆。在书里他们是两队同桌，两队冤家，笑料层出不穷，天天上演好戏。我最喜欢的是惜城手记《我是搞晕大使》其中，我最喜欢看的是增肥记减肥记，主要写了惜城的妈妈给惜城买了某某口服液，自从喝了口服液以后，惜城变的很会吃，吃的越来越胖，越来越胖，之后居然变得比阿呆还胖。但是有一次惜城的妈妈听到了一则新闻，原来某某口服液是有害的，里面是掺有激素的。然后让惜城减肥。

同桌冤家读后感15

我一直喜欢看杨红樱阿姨写的书，最近我又看了《淘气包马小跳》系列里《同桌冤家》这本书。

这本书的主要内容是：马小跳和路曼曼是一对同桌冤家，路曼曼要管着马小跳，马小跳却不喜欢路曼曼总管他，他们之间永远有吵不完的架。路曼曼是中队长，她要竞选大队委,令人难以置信的是，马小跳居然到处鼓动大家伙投路曼曼的票。路曼曼病了，马小跳代表班里的同学去看她，马小跳一到，路曼曼的病就奇迹般的好了。路曼曼与马小跳之间的友情真的很有意思！

书中的马小跳虽然非常淘气，身上有许多缺点，但是他有一颗善良的心，我喜欢马小跳那诚实勇敢、敢作敢当的优秀品质，也喜欢他那活泼幽默、自信上进、乐于助人的爽朗性格。我认为淘气不是一种错，只要有好的品质，那你就是一个好孩子。

我看完这本书之后觉得不管是同桌还是同班同学，我们都要珍惜身边美好的友谊，大家互相帮助一起努力！

② 急求谐音笑话

人老皮肉松，干啥啥不中。
1.职务不太高,工资不太高,血压血脂高;
政治不突出,业务不突出,腰椎盘突出;
大会不发言,小会不发言,前列腺发炎;
炒菜超级糊,烧饭非常糊,麻将却不胡。
批评上级,官位难保;批评同级,关系难搞;
批评下级,选票减少;批评自己,自寻烦恼;
批评老婆,她就乱跑;批评老公,他就乱搞;
恭喜您:买股股价往下掉,不和牌还点大炮,手机溜进下水道,肚子疼又吃错药。
2.我想当皇帝,怕罗嗦;我想当个官,怕事多;我想顿吃饭,怕刷锅;我真想揍你,怕惹祸。
3.寒冷的天空飘着雪花,翠绿的树上挂着冰茬,漂亮的鞋子露出脚丫,潇洒的你原来是傻瓜。
4.天空为什么那么黑?因为有牛在天上飞。牛为什么在天上飞?因为有你在地上吹!
5.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"
6.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
7.天是蓝,海是深,男人说话没句真;男人靠的住,猪都会爬树。
8.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!保住二,守住一,发展三四五六七!
小明:因为现在房价太高了,所以我家只能买得起50平方米的乳房。
小明:我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去。
小明挠了挠头:老师,我真的想不出来了,我的乳头都快想破了。
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六年苦,没饭吃,抠出鼻屎当饭吃.
9.老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”
10.有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。老二输了,只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”
11.你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!
12.有一个男人,中年得子,甚是溺爱,含莘茹苦拉扯儿子成人,辛辛苦苦供儿子上完大学,儿子西装革履,红光满面,自己却衣衫褴褛,饥肠辘辘,省吃俭用为儿子买了房,娶了妻,自己也老了。然而儿子不孝,在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨,老人很伤心,仰天长叹:上帝呀,为什么对我这么不公平?在一道闪电过后,一个更苍老的声音说:“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊:“你是上帝吗?”更老的人说:“混蛋!在二十多年前你就把我赶出来了,我是你爸爸呀,你已经不认识我了?”

1. 有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来）
2.第十一本书/不可思议（BOOK11）
4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气）
6.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿）
7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪）
8.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历）
10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画）
13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错）
14.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）
15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴）
16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色
17.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone）
18.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟
22.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声）
23.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什么药没有毒？/山药
26.为什么”七上八下”/七在八的上面？因为八在七的下面
27.哪一种蛇生命力最强？/三寸不烂之舌（蛇）
28.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了
1.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔，黄昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.中国字哪个最酷？ 丁字裤（酷）。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现杀生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第 3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，
结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
51.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
52.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

高考暴笑语文默写(笑晕过不少人）
高考了，高考完后又是中考...考题千奇百怪，答卷也五花八门。真佩服现在的学生
啊，思维跳脱，天马行空，和我们那时候的循规蹈矩，差别太大了，呵呵。看一组语文试卷中的填空题―

1.___，为伊消得人憔悴
同学答：宽衣解带终不悔
（正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）

2.问渠哪得清如许，____
同学答：心中自有清泉在
（正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~）

3.何当共剪西窗烛，____
同学答：夫妻对坐到天明
（语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”）

4.蚍蜉撼大树，____
同学答：一动也不动
（正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿）

5.君子成人之美，____
同学答：小人夺人所爱
（直接晕死）

6.穷则独善其身，____
同学答：富则妻妾成群
（正解：达则兼济天下）

7.___，天下谁人不识君
同学答：只要貌似萨达姆
（汗|||....）

8.后宫佳丽三千人，____
同学答：铁棒也会磨成针~~~（估计不是磨成针这么简单了吧）
（正解为“三千宠爱在一身”）

9.身无彩凤双飞翼，___
同学答：拔毛凤凰不如鸡
还有个同学答：夫妻双双把家还
（正解为“心有灵犀一点通”）

10.东边日出西边雨，___
同学答：床头打架床尾合
还有个同学答：上错花轿嫁对郎

11.__，糟糠之妻不下堂
同学答：结发之夫不上床
（语文老师暴怒！）

12.但愿人长久，____
同学答：一颗永流传
（当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”）

13.西塞山前白鹭飞，___
同学答：东村河边爬乌龟
（对的挺工整的）

14.我劝天公重抖擞，____
同学答：天公对我吼三吼
（正解为“不拘一格降人才”，龚自珍）

15.天生我才必有用，____
同学答：关键时刻显神通
又有同学答：老鼠儿子会打洞
（整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）

16.天若有情天亦老，___
同学答：人不风流枉少年！
（正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )（还有一句是“人间正道是沧桑”）

17.洛阳亲友如相问，____
同学答：请你不要告诉他
（正解为“一片冰心在玉壶”）

18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老
该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存

19.良药苦口利于病，___
同学答：不吃才是大傻瓜
人生自古谁无死，___
同学答：只是死的有先后
（结局：家长会后被老师留下来训话鸟…)

20.床前明月光，___
同学答：李白睡的香

21.管中窥豹，___
同学答：吓我一跳
（哈哈哈！正解为“可见一斑”)

22.___，飞入寻常百姓家
同学答：康佳彩霸电视机

23.葡萄美酒夜光杯，___
同学答：金钱美人一大堆

24.____，路上行人欲断魂
初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门

25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”…

26.老吾老以及人之老，___
同学答：妻吾妻以及人之妻
（老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈）

27.想当年，金戈铁马，___
同学答：看今朝，死缠烂打
（正解为“气吞万里如虎”）

28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，___”
同学答：臭味都一样
（把监考和外面的校长笑翻了）

29.初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，___”
同学答：我到酒店去抱小姐上床
（他的语文老师差点当场吐血而亡）

30.两情若是长久时，__
同学答：该是两人成婚时

31.沉舟侧畔千帆过，___
同学答：孔雀开屏花样多

32.书到用时方恨少，____
同学答：钱到月底不够花

33.天若有情天亦老，____
同学答：人若有情死得早
（正解为“月若无恨月长圆”）

34.人生自古谁无死，___
同学答：有谁大便不带纸
（没有语言了...）

35.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___”
同学答：SORRY I，DONT KNOW...
（正解为“应是绿肥红瘦”）

36.有次考鲁迅先生某句：“___，我以我血溅轩辕”
同学答：他以他刀插我身

37.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，__
，一个声音高喊着：__我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出
…”
同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！

38.千山万水总是情，__
同学答：多给一份行不行
（批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行）

39.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人”。班
上有人写：一不小心扭到腰。 还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰”
。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄

40. 问君能有几多愁，___
同学答：恰似一壶二锅头
（老师批“你又喝多了……”）

1;＜没听清＞
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
女：听清了吗？
男：放屁声太大，没听清。

2;＜掩耳盗铃＞
火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”

3;＜嘣嘣嘣－嘣＞
公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听

4;＜飞机燃料＞
北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒， 附近又没有商店。
“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。
于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。
第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。
“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。
“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”
“我也是，不过……”“不过什么？”
“你起来后放过屁吗？”
“没有。”
“那你小心点儿，我现在在海南岛。”

5;＜无奈＞
小＋＋最近很是郁闷．
因为他每天都放很多的屁，停都停不了，他的朋友.同事.女朋友.亲人都远离他．
他抱头痛哭说：”都是我的错啊！我不该看帖不回帖啊！！

超级搞笑笑话 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”

林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”
张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”
陈小春说：“你们聊，我先走了！”

高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
信息管理老师说：这学期我教资管，
社会经济老师说：你们聊，我先走了。

北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
俞大维将军说：我这人，有为！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！

老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门
老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！

白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是“师院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
空中学院的学生说：我是“空院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！）县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔•••••” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听••••••） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。）县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——

有一天,小明的爷爷病了,妈妈叫小明写一封信给爷爷.小明不会写的字就用"0"表示,
本应该是这样的一封信:
爷爷:
您生病了,要多吃饭,多吃营养品,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的东西更不能浪费,这样您的身体才会好起来.
孙子:小明
而小明写的是:
00:
您生0,要多吃0,吃营养0叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的00更不能浪费,这样您的0体才会好起来.
0子:小明
这封信爷爷收到了,他是这样读的:
蛋蛋:
您生蛋了,要多吃蛋,多吃营养蛋,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的蛋蛋更不能浪费,这样您的蛋体才会好起来.
蛋子:小明
爷爷读完,以为小明在骂他,就气死

③ 我想说个笑话给妈妈听!

有一天，一只北极熊闲着没事拔自己的毛，一根、两根、一根、两根......拔得差不多了说"好冷啊!
有一个小朋友加入了捉迷藏社团,从此老师再也没有找到他.
两个人跳到坑里一个死了一个还活着,死的叫死人，活的叫什么?

救命
一日有两个人想自杀就来找上帝，让上帝赐死他俩这样可以上天堂，上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药，只够一个人喝，分开是没有效果的。”最后两个人都死了，为什么呢？？？

因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”。。。。
有一天,我在吃饭,
突然
我的嘴边漏了一粒饭
我把它放在了蚂蚁家门口
于是 ,我解决了它们家的吃饭问题``````````

从前有一只小羊遇上了一只大灰狼,
大灰狼对小羊吼:"哈!我要吃了你!!!!"
你们猜,结果怎么了? . .
. .
结果狼就把小羊给吃了!!!!

今天是哪一天?

昨天的明天,明天的昨天

阿拉丁有三个哥哥，他的哥哥叫什么 ？

阿拉甲、阿拉乙、阿拉丁

猪八戒的哥哥呢？？

孙悟空（猴哥） 可别说是猪七戒阿

有一天2个番茄走在一起。1辆车过来 1个番茄被撞了 另1个番茄指着那个番茄说：啊~~~ 番茄酱

一个哑巴去买牙刷，在商场比划了好久老板才明白。那如果一个瞎子要买墨镜，他要用多长时间才能让老板明白ㄋ？

他只要说出来就好了

警察：“说，你叫什么~？”
犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
犯人：“我叫陈真。”

说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

在一个很冷很冷的星球里，有一个很冷很冷的岛屿，在那个很冷很冷的岛屿哩，有一个很冷很冷的小镇，在那很冷很冷的小镇哩，有一个很冷很冷的房子，在那很冷很冷的房子哩，有一个男孩，他打开窗户说一句话：
～好冷唷～～

1、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼冷笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

5、为什么现在没有恐龙了？
答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
恐龙去拍电影了

6、小白兔为什么爱吃萝卜？
答：因为它的眼睛是红的。
萝卜有营养。
因为小白兔买不起肉。(

Q:什么时候人有两个嘴巴?
A:有两个人的时候啦,呵呵

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没？

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢？

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

我今天看到一只鬼诶，吓死我了`

真的啊，它长什么样的啊

恩...长得好象像鬼啊。。

我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。

小明今天上班迟到了，老板问他为什么，他说：“因为我昨天给闹钟装电池的时候少装了一节电池。”

明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈！”

三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~

一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~

从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

有一天

小企鹅去找北极熊玩!
3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门
他又用了3年回家把门关好
然后6年以后到了北极

一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!"

北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"

企鹅就回家了!!!

有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了

有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；

有一只狼来到了北极，
不小心掉到冰海中，
被捞起来时变成了什么?
。.........槟榔...........

有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“。。。”

医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”

某清晨，以严厉着称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”

有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.

一天茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又在拍集体照了！”

医生~快给我看病！我有健忘症！
你什么时候发现你有这种病的？
什么病...？

甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

一男子要赶船，等到岸边时，发现船已经开了，男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑,总算赶上了！这时水手说：真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来?

这个盲人难道是个瞎子？

顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。
到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”
警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”
，

众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

为什么小明会摔倒?
请三思…………………………..
因为地板滑嘛

一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？
便利商店24小时不打烊啊 ………

我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！

你知道企鹅为什么住在南极么？
因为那里比较冷…..

一个忏悔者来到教堂，
他对神父说：神父，我错了。
神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。
忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。
神父说：不要给我，把它还给施主。
忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。
神父说：那你就收下它吧！]
神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！

医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：
医生：你今年多大了？
女人：18岁了
医生：嗯！？........ 你应该得的是失忆症

一个新手去收高利贷.
他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！
人家表示确实没有那么多钱.
他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样
——他掏出打火机就把借条烧了……

小青和一位精神科医师聊天。
小青：你们都怎么诊断病人的呢？
医师：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。
小青很感兴趣：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？
医师：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？
小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

阿呆报名参加海军，得经过面试关。
面试官：年轻人你会游泳吗？
阿呆愣住了。
阿 呆：怎么回事，难道我军的船不够用吗？

深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗，转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。

一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。
“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。
“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。
几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。
A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…

有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”

有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！

唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

紧接着他又遇见了一个人，神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人一样吓坏了！沉思了许久.回答：不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：连这么简单的问题都不会，你已经没有活下去的必要了

一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：
护士：你要写给谁阿？？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么阿？？
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？？？

个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃了第二个我哭了“还真的有啊！

消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

一位口吃的化学教授：“A...A试剂...剂...配...配...B...B...试...试剂...”
同学：“知道了，A试剂配B试剂...”
砰！！...
教授：“...那...那...是会...会...爆炸的”

一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…

④ 《同桌冤家》读后感

当细细品完一本名着后，想必你一定有很多值得分享的心得，这时候，最关键的读后感怎么能落下！千万不能认为读后感随便应付就可以，以下是我精心整理的《同桌冤家》读后感，欢迎大家分享。

《同桌冤家》读后感1

刚开始的时候，我并没有非常关注这本书，他只是被我随意的放在书桌上。直到有一天，我闲着没事，目光冷不丁的落在了这本书上，似乎一直有个声音对我说：“看看吧！”我也就拿起书读了起来。直到妈妈来叫我吃饭时，我像没听到似的毫不理会，妈妈见我不吭声，还以为我出了什么事，连忙推开门，而当时的我早已笑得前俯后仰了，妈妈十分惊讶，但又立刻笑容满面。

这本书里讲的是两对既是冤家，又是同桌的故事。惜城VS兔子，以及阿呆VS咪咪。他们真是抬头不见低头见，不是冤家不聚头啊！这本书中的两对同桌，四个冤家笑料层出不穷，好戏天天有。 其实这本书中还是阿呆最倒霉了，因为他的同学们常说他是个呆呆的胖子，像个大冬瓜，连阿呆妈妈都说他很笨，所以你们说他惨不惨。有一天阿呆写了一篇作文，名叫《我的家》。被老师批了个重做，阿呆把作文拿回家给妈妈看，妈妈看了后说：“你乱用成语，这篇作文做得一塌糊涂。”阿呆反驳说：“妈妈，这些都是你平时让我写练习本上的好成语呀！”“哎！”妈妈说：“我让你用的好成语，是用在合适的地方的，而不是随便乱搬的。”就因为阿呆不会写作文，连简单的检讨书和请假条都不会写，同学们都笑话他。坦白说：我也觉得阿呆真的有点笨，我们可不能学他哦。

我觉得像他们这样玩玩可以。但是，在我们的生活中，就没有像他们一样好玩了。

《同桌冤家》读后感2

今天我在家读了《同桌冤家》。这本书主要讲了同桌就是天生的冤家，“三八线”的斗争，“传字条”的风波，让爆笑的校园故事，每天都在快乐上演。

我最喜欢书中这段故事：期末快到了，大家纷纷在努力复习，准备胸有成竹地走上考场。今晚是临考前的最后一个晚自修时间了，谁都很珍惜这宝贵的时间，大家十分安静地看书。我四周瞄瞄，唉，怎么就那么无聊呢！没人说话的课堂，多没意思呀。不过想想，我们是实验班，当然全都是好学生，复习课上安安静静是理所当然的。

是呀，虽然我们不想书中那样分实验班与非实验班，虽然我不是寄宿生，也不参加什么夜自修，但是，我在家复习功课从不需要父母操心，自觉地复习每一个我自认为掌握不牢固的知识点，我的成绩在班里名列前茅这也是理所当然的。

读《同桌冤家》，让我明白了：读书可以让我从书中学到更多的知识，可以让我模仿书中人物的正确做法，激发我的读书兴趣与欲望。当你沉浸在书中的情境时，你可以和书中的主人公一起笑，一起哭，可以帮书中的主人公寻找解决困难的方法。在这一来一往之间，你也得到了快乐，获得了成长，更重要的是提升自己的阅读感悟能力。

让我们打开书本，尽情地阅读吧！

《同桌冤家》读后感3

在这个星期，我读了一本《淘气包马小跳——同桌冤家》这本书。这是一本既有趣又有教育意义的好书，读了以后使我深有感触。

这个故事中的主人公是：路曼曼与马小跳。老师叫班中最听话的学生路曼曼看看管班上最调皮的学生马小跳。他们原本是一对好朋友，但因为老师叫路曼曼把马小跳日常的不良行为登记在一个小本子上，然后告诉她，他们同桌冤家的战争，就这样拉开了序幕。挑起战争的基本都是马小跳，每次上数学课，路曼曼只要逮住机会就会向马小跳展开攻击。他们俩你不让我，我不让你。

其实这样的事例到处都是，就比如我和我二年级的同桌，这部戏呀天天都在上演。每个和我坐的男生都是你不让我，我不让你，我与他总是水火不容。比如说，我们的课桌吧，都要分清你我，谁都不让对方霸占自己的课桌。和我的同桌都各占一半，如果谁不守约定，下课自愿让对方一下。

这本书可真好，我从中体会到，每个人都有自己的性格，但不能因为你有性格就随着你。本来一个和谐的团体，却因为你的某些坏习惯而破坏。退一步海阔天空嘛，你敬我一尺，我敬你一丈，这样的团体不好吗？何必你争我斗，水火不容呢！

这本书不仅启发了我，还让我懂得了要做一个懂事的孩子。

《同桌冤家》读后感4

暑假里，我看了许多书，如《笑猫日记》《父与子》《三毛》……其中《同桌冤家》最让我印象深刻。

《同桌冤家》是被称为“阳光姐姐”的伍美珍写的。这本书主要写了主人公阿呆穿越到另一个世界去的故事。

让我最深刻的事情是阿呆勇敢地救下了毛毛，无意间发现一个带翅膀的虫子，其实是圣甲虫。毛毛高兴地说：“埃及人雕刻圣甲虫的时候就喜欢给它一对翅膀。”但阿呆用力按了一下，那个浮雕竟然扭动了！接下来，一阵天旋地转，阿呆竟然来到了另一个世界。而且毛毛竟然变成了皮皮……

我觉得这太神奇啦，读到这里，我就手托着腮，想着，要是我也能进入他们的世界，那就太好了！当我们读完这本书的时候，都会情不自禁地想起自己的同桌。我的同桌虽然他很调皮，但也给我带来了许多欢乐，所以我们也是一对小冤家呢！

《同桌冤家》是一本很好笑的书，我心情一不好就会看这本书，它总能让我乐开怀！“一千个读者就有一千个哈姆雷特”，相信你去读这本书的时候，也有不一样的收获哦！

《同桌冤家》读后感5

读了《同桌冤家》我认识了许多个性同的人物，有活泼可爱的兔子，有顽皮捣蛋的惜城，因为我喜欢他那种爱做恶作剧的性格和爱玩一些可笑的东西，有一次惜城闲着没事干，拿椅子当跷跷板玩，结果搅了个底朝天，这些搞笑的人物真是让我哭笑不得啊！

《同桌冤家》这本书，主要讲了乖乖女罗洁和坏坏男生惜城似乎就是一对冤家，他们笨笨，他们闹闹，他们冒失，他们骄傲，他们时时心血来潮地异想天开，容易垂头丧气……罗洁和惜城的同学们个个清澈见底、超级乐观，呈现出十几岁人群感情的健康状态，听了这些幽默搞笑的人物，你是不是很想了解他们之间的一些事，那你就看一看吧！

《同桌冤家》这本书，讲的这一对冤家和我们现实生活中许多同桌一样，往往为了一点小事，就能吵吵闹闹，可没过多久又能和好如初，都好像是一对同桌冤家。

以后，我要学会宽容，不要小心眼，学会理解别人，不能乱发脾气，要和同桌搞好关系，不能做一对同桌冤家，要做一对互相帮助的好同桌。

《同桌冤家》读后感6

这本书的名字叫同桌冤家，描述了现代学生在学校里发生的有趣的事情。这本书很吸引人，幽默的语句和令人易懂的故事。在书中，每一天，都会有好玩的事情在学校里发生，每一次都是一场没有硝烟的战争，读过这本书你才会知道什么才是真正的幽默。

里面有一段是这样说的：今天同桌有魔鬼摇身一变成了菩萨，对我恭恭敬敬堆满笑容，就是挖苦他几句，也不跟我顶嘴抬杠。夸他几句呢，就一副文人书生的样子，“哪里哪里，大人过奖了过奖了！”他平时那骄傲的火焰能把整个校园都吞了，今儿个怎么了，衣服低眉顺眼的样子。最近可见十分钟成了卡的世界，那一张张脏兮兮圆溜溜的纸成了他们手中的宝贝。老师警告道：“玩卡丧志，小小年纪要以学习为重”答应声得倒是震天响，但是还没等到老师的后退冒出教师，卡影便立马出现，引起无数须眉竟折腰。

我托腮凝思，黑白眼珠做了几次周围运动，累的够呛仍无收获，也罢也罢！

我觉得这一段非常好玩，文中作者用的语句非常好玩，例如：”今天同桌从魔鬼摇身一变成了菩萨!”比喻的非常“生动好玩”，他们爱玩卡，但是还没等老师的后退迈出教师他们又从新开始玩卡，虽然他们的答应声震天响。让我觉得，他们非常调皮可爱。展现了当代学生一种调皮的风格。

《同桌冤家》读后感7

今天，我阅读了一本有意思的课外书——《同桌冤家》。书中主要讲了四年级学生马小跳和他的同学们一起春游野炊的故事。

学校通知，春游的同时还要搞野炊。班主任秦老师要求：8人一组，自由组合。每组推选一名小组长。马小跳和他的的三个铁哥们——张达、唐飞、毛超以及女生路曼曼、夏林果、黄菊、安琪儿结合为一组。经过推选，马小跳当选为组长。经过苦思冥想，马小跳决定，他们组要做一道风味独特的大餐——麻辣烧烤串串香。到了郊外野炊的时候，马小跳安排路曼曼洗菜，张达烤肉，唐飞烧火，夏林果送菜，黄菊监督卫生，安琪儿扇火，毛超打杂，马小跳自己担任总指挥。在马小跳的合理安排下，他们小组最终获得了第一名的好成绩。受到了秦老师的表扬。

这个故事给我的启示是：做每件事之前，必须认真思考，并做好准备工作；在做事的过程中，全组同学要齐心合力，相互配合。只有这样，才能取得成功。

与马小跳相比，我的优点是：听话，遵守纪律，喜欢阅读课外书，对待学习态度认真。而马小跳身上的一些优点我还不具备。例如：活泼、富有想象力、乐观向上，有正义感。

以后，我要努力学习马小跳身上的优点，使自己不断进步。成长为一名优秀的小学生。

《同桌冤家》读后感8

“哈哈！”、“怎么啦？”、“你看！”……我捧腹大笑，妈妈也开怀大笑。原来是她——阳光姐姐的小说《同桌冤家（咪咪同学手记）》把我们乐开了怀。

这是一本幽默的小说，主要写了班花——班长兔子同学（“兔子”当然是外号了）的辛苦奔忙以及同学们与两对冤家（阿呆胖男生VS咪咪小女孩、兔子班长VS惜诚幽默男生）的搞笑生活。

阳光姐姐写的这本小说充满了无限的童趣。阳光姐姐的笔是童话的笔，写下了一则则充满幻想色彩的精彩故事。你看！名副其实的特“困”生——惜诚，他真的让人敬佩不已，竟在老师刀枪般寒冷的目光下酣然大睡，真是太天真了。阳光姐姐的笔是幽默的，写下了令人哈哈大笑的篇章。你瞧！恐怖的英语书中许许多多的单词被注上了不吉祥的中文。原来阿呆是为了记住单词呀！math——妈死，bus——爸死，yes——爷死，nose——奶死，grls——哥死，school——死光……多有趣的阿呆，竟充满童趣地“翻译”了这么多单词（其实很“怪胎”）。

书中的人物是虚拟的，但在小读者心中是活的。读着阳光姐姐的书，我的眼前也浮现出一个个淘气顽皮的同学：有的爱扮鬼脸，有的爱说笑话，有的爱捉弄人。他们也给班级同学带来了许多快乐。他们是我们班级中的快乐音符。

《同桌冤家（咪咪同学手记）》，，让我感到无比的快乐，成了我最好的开心果。阳光姐姐把快乐的心情写入书中，让这一只只快乐的“小鸟”带我翱翔充满乐趣的文学天堂！

《同桌冤家》读后感9

我说的《同桌冤家》可不是杨红樱写的那部《淘气包马下跳》系列的，而是由伍美珍写的《同桌冤家》让我受益飞浅。

这本书主要描写了发生在两对同桌，四位同学之间的有趣故事，很搞笑，每次一看到这本书，总是让我乐开怀。

这里面讲的有《惹人烦的同桌》，《当水与火相遇》……这里面讲了两对“同桌冤家”的混合双打，相映成趣。这两对同桌是，惜成和兔子，阿呆和咪咪，听这两对同桌的名字，就知道是一对同桌冤家。但学校放假了，这两队同桌也会想念对方。

我最喜欢《同桌冤家》里面的一篇，是《当水与火相遇》。这里讲了“水火不容”这句话正好严正了作者与小A的相处，自从作者和小A的相处，自从作者和小A坐到一块儿，“硝烟开始弥漫，战争的炮火开始打响。这一句话点出了他们之间的PK大赛。

书中搞笑的两对同学，真是不是冤家不聚头啊，生动而又幽默的'故事，一个接着一个，四个宝贝天天上演热闹的校园生活，让我感受到发生在校园里的生活是那么有趣啊！

读了此书后，我更是理解了“同桌”的含义，每个同桌都有一个特别的性格，因为性格的不同，总会产生矛盾。既然是缘分让我们成为同桌，那我们就要珍惜缘分，学会宽容，不要小心眼，学会理解别人，不能乱发脾气，要和同桌搞好关系，不能做一对同桌冤家，要做一对互相帮助的好同桌。

让我们从自己做起，好好珍惜我们的同桌，珍惜自己的同学，珍惜身边的友谊，它会让我们充满欢乐。

《同桌冤家》读后感10

暑假里，我读了一本名叫《同桌冤家》的校园小说，这本书的作者是我最喜欢的伍美珍姐姐，书里内容幽默，风趣，看后能帮助我减压。同桌冤家读后感】

书中的主人公惜城是个“无耻乱句型”的学生，他很幽默，搞笑，但他的嫉妒心很强。有一次惜城在听收音机，当他听到“如果肤色粉红，脸上的绒毛细腻柔软，那么说明非常健康”时。惜城忍不住照了照自己，心想：镜子里的这个人虽然很胖，但却很健康哦!谁知收音机里又传出了一句话：“好，各位听众朋友，这次我们的《养猪专业知识》，就讲到这里。”惜城愣住了。读到这里，我忍不住哈哈大笑

惜城的嫉妒班里新来的学生张翠花，他总认为是张翠花抢了自己的风头，所以老在心里说他的坏话。看到这儿，我也想起发生在自己身上的一件事，我们班上学期新来了一个同学，他的成绩和我差不多，也是班里的好学生。由于我们的不熟悉，刚开始我俩老是对着干，互不相让，生怕自己吃了亏。后来时间长了，彼此熟悉了，好多误会都消除了，在学习上我们是竞争对手，课后去却是好哥们，好朋友。

读完了这本书，让我明白了一个做人的道理：我们不能太嫉妒别人，同学之间应该友好地相处，要团结。发生了误会要及时沟通，消除误会，而不是背地里说坏话。它还告诉我：人人要学会幽默，在幽默中体会生活里无穷的乐趣。

《同桌冤家》读后感11

在放假的期间，我读了一本好书，名叫《同桌是冤家》。这本书主要讲述一群四年级的小学生，同桌之间发生了许多令人发笑的故事。

书中的主人公有：爱哭的米小西，漂亮的艾梅儿和“假小子”桃乐乐。米小西的同桌李小野“绞尽脑汁”也要抄米小西的作业。他们经常会为了作业儿吵得不可开交。漂亮的艾梅儿是一名班长，她的同桌欧迪也是一名班长。两位班长总是喜欢比较，谁做得最好，谁又能获得老师和同学们的喜爱。桃乐乐的同桌是脾气暴躁的包小焱。桃乐乐的性格是争强好胜，而包小焱也是这样。他们总爱“斗争”。

我最喜欢这本书的第四集《运动会开始了》这集讲的是：桃乐乐最喜欢运动会。因为每年的运动会，桃乐乐和包小焱都会参加，而且每一次都会战胜包小焱，不服输的包小焱不想输在女孩子的面前，每一次运动会结束后，包小焱总是说：“你耍赖，下次再比一次。”而事实证明，桃乐乐真的比包小焱强。这一次的运动会，包小焱居然和桃乐乐合成一个组合一起参赛，他们虽然每天都针锋相对，但是在运动会比赛的时候，他们用同学之间的默契，一次次成为了同学们眼中的“最强组合。”

读完这本书，我觉得桃乐乐和包小焱每天都像“仇人”一样，大吵大闹。但是在比赛中，他们两人都停熄了战火，用同学之间的默契赢得了比赛。它使我懂得了一个道理：“只要人人有一颗包容的心，一人让一步，问题就变得简单多了。”

《同桌冤家》读后感12

妈妈给我买了很多课外书，其中《同桌是冤家》这本书改变了我身上一些小毛病，下面就让我为大家介绍一下吧。

这本书里头有很多小故事，最有趣的就是《给小火炮灭火》了。这个故事主要讲述了大大咧咧的桃乐乐和脾气暴躁的包小焱是同桌，他们俩可真是冤家呀！平均三天一小吵五天一大吵，谁也不服谁，整天给班里头添加噪音，旁边的同学对他们也束手无策，到后来不知怎么回事俩人竟然都无语了。

从这故事中我受到启发，其实我跟同桌明明何尝不是这样呢，经常为了一些鸡毛蒜皮的事争论了半天，而且我们之间还一根“三八”线呢，这根线让我们吃尽了苦头，当然也少不了皮肉之苦啦！还记得有一次上课，明明在写钢笔字的时候，由于写不出字，就轻轻地甩了甩，结果一滴墨水立刻在我的衣服上开了花。我一看立马火冒三丈，不顾当时同学和老师都在认真上课的情况下对他大声吆喝：“有没有搞错？你赔我衣服，我再也不想跟你坐一块了……”为了这事明明又是赔礼又是道歉的，我还是不买他的账，到最好我们冷战了，当看到这本书后才明白人与人之间要宽容对待，遇到问题时应该换个角度去思考，当时我实在太自私了，多不应该呀！若换了我不小心把墨水甩到明明身上，他估计也不会像我这样的反应，更何况这次是个意外呢！后来经过我的自我反省及主动示好，我们俩和好了，那根“三八”线也不知所踪了。

所以《同桌是冤家》这本书我建议大家都看看，书里面的精彩内容可以教会我们很多做人做事的道理。

《同桌冤家》读后感13

这个暑假我看了许多书，其中我最喜欢的是《同桌冤家走天下·阳光普照白象之国》。

这本书讲的是：惜城、阿呆、兔子、咪咪组成了“惜呆兔咪”四人组，开始了一段去泰国的奇妙旅程。他们首先去了佛光之下的天使之城——曼谷。在义工薇薇安的带领下参观了金碧辉煌的大皇宫，知道了在泰国，要求每个小学生都能流利的背诵曼谷的全名。他们还看见了许许多多的玉佛和有求必应的四面佛。

接着，他们又去了古朴的，被称为“北国玫瑰”的清迈。在那儿，认识了有趣的P改导游。空气非常清凉，一点儿也不热，逛了夜间动物园和夜市，也去了探险丛林飞索，漂流，与骑了泰国的大象，还寻找了奇异的“长颈族”。最后，他们去了海滩度假天堂——芭堤雅，看了精彩的人妖表演，在海滩上开心的嬉戏，还去了海底潜水。最后结束了他们在泰国愉快的旅程。

读了这本书，我才知道了：旅行不一定每时每刻都在玩，旅行可以让我们学到许许多多的知识，知道各个国家，各个民族的传统、特色。以及地方习俗和了解宏伟建筑的历史，旅行还让我们知道，我们自己是那么的渺小，而世界却是那么的宏大、那么丰富多彩。

这本书的内容很搞笑，有趣。大家有时间一定要看哟！

《同桌冤家》读后感14

在寒假期间里，我读了好几本书，其中有一本是《同桌冤家：考试真疯狂》这本书。

这本书是伍美珍写的，她喜欢小朋友，喜欢开玩笑，被好友昵称为“美美”的人，她善于用键盘敲故事、而用钢笔却写不出一个故事的奇怪的人，她已经敲出七十多本书的超人！

在这本书里有两对同桌，四个冤家。惜城vs兔子，阿呆vs咪咪。本书还有几个出场人物，他们是柳树树、李丽和阿累。

这本书主要写了：柳树树是兔子那个班的班主任，他教语文，李丽是英语老师，外形特别凶，阿累是历史、时政老师，他高度近视，老眼昏花。但他们上课的时候总有人会偷偷地睡觉，不积极举手发言，老师们为了让他们积极举手发言，就对他们说：“谁上课积极举手发言，期末成绩就加分。”阿呆很兴奋，因为他每次期末成绩都很差劲，每次回家都让妈妈批评，阿呆这次可不想再受到妈妈的批评，就每次上课都积极举手发言，想要加分，阿呆不管答对了也好，打错了也好，坐下去的时候总会在想老师期末考试的时候会给自己家多少分呢··· ···

读完这本书，我明白了上课要积极举手发言，不管答对了还是打错了都要积极举手发言，不能不举手，如果自己的想法是对的，而因为胆小，怕自己答错而不举手，这样是不好的。

其实这本书是一本非常好的书，因为我心情一不好的时候就看这本书，可以总是让我得乐开怀。

《同桌冤家》读后感15

最近，我读了一本书叫同桌冤家。这本书主要讲了马 小跳和路曼曼一次又一次的激烈的战争。

其中，我最喜欢的是《两个人的战争》这篇故事。里面主要讲了从一年级开始，路曼曼就经常向秦老师打马小跳的小报告并在小本子上记马小跳的不良表现的故事。她一直记到四年级 也没有停过，马小跳也写过上百篇检讨了。每次都写的特别流利，当着全班同学的面念的时候，下面有的同学总是小声地说：“写的不错！”可见，有时候坏事也可以变成好事。

这本书里面的每篇故事都写出了马小跳的可爱、幽默、有趣、爱心、心地善良，还有他的自信心。这些都是马小跳的优良品德。可是马小跳也有一个非常大的缺点，那就是他的急性子。甚至有一次连数学作业也没抄完就急着踢足球去了。这些都是马小跳天生的性格。要是你让我在这些文章里选最好的一篇文章，我得先告诉大家一声，那可是相当的难啊！

这本书的每一篇故事都非常的有趣，我希望大家也来读一读这本非常有趣的故事书。

⑤ 高数老师以4G的速度讲课，学霸以wifi的速度听着

高数老师以4G的速度讲课，学霸以wifi的速度听着，学神以3G速度记着，学屌以2G速度干瞅着，学渣当场掉线！

⑥ 我的语文老师五年级作文

在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家总免不了要接触或使用作文吧，作文是经过人的思想考虑和语言组织，通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。还是对作文一筹莫展吗？以下是我为大家整理的我的语文老师五年级作文（精选10篇），欢迎大家分享。

我的语文老师五年级作文1

听，一阵急促的脚步声远远传来，不用看，就知道是我们的语文老师来了。我们的语文老师走路像孩子一样快，也像孩子一样有童心。她是同学们喜爱的“童心守护者”。

语文老师让我和其它同学去参加朗诵比赛。到了比赛前的中午，语文老师说：“下午小女孩穿白纱裙，白丝袜，白球鞋。男生穿正装校服，下面穿黑裤子，白球鞋。”你们看语文老师多有童心，知道我们喜欢穿什么衣服。

下午，到了比赛的时间，因为我们的节目靠后，语文老师叫我们出来排练了两遍，在我们的脸上贴上小红旗，在我们女生的嘴唇上抹上口红。你们看这位老师多有童心，知道我们爱打扮。

到了上台的时间，我们很紧张。语文老师好像看出我们紧张，她快步走过来，对我们说：“你们不用紧张，名次不重要，参加了就好。”我们上了台，表现出了我们风采，获得了优秀奖。比完赛已经六点多了，我们以为语文老师又要脚下生风，飞快地带我们回教室，谁知她却带队走的很慢很慢。哦，她一定是怕我们走太快不安全，才陪我们慢慢走啊！到了教室，语文老师留了一点儿作业就放学了。你们看语文老师多有童心，知道我们已经很累了，就留了很少的作业。

虽然语文老师不是大名鼎鼎，闻名天下的教育专家，但她在我心中却是最值得尊敬的人。写这篇作文的时候，我好像还听见了她急促的脚步声，看到了她守护我们的身影。她就是我的语文老师——“童心守护者”。

我的语文老师五年级作文2

我的语文老师，中等身材，皮肤白皙，笑容恬淡。听她上语文课，就如同在听故事，娓娓道来，风轻云淡。

我们的语文老师和别的老师不太一样，她有一张能说会道的嘴。每次上课，她都会给我们讲许多书本上没有的知识，而且上课的表情也特别丰富，如果用一个卡通人物来形容的话，我觉得语文老师就是孙悟空。不是说他长得像孙悟空，而是上课的时候，她像孙悟空一样多变。

有一次，老师正在给我们上课，她面带微笑，讲得绘声绘色，我们也兴致高昂地听着。可转瞬间，她就脸一冷，眼神犀利地直射向左后方，大约停顿了三五秒钟，老师又开始和颜悦色地上课了。有时，他也会边讲边不动声色地走到某个同学的座位前，把他给揪起来。我们都知道，肯定又是哪个不知死活的，上课时讲话或做小动作了，不过老师揪起他之后，并不多说一句话，更不会停下来批评他，还会继续上课，似乎刚才的举动从未发生过。

说老师像孙悟空，还因为他像孙悟空一样有一双火眼金睛。谁做小动作，谁讲悄悄话她都一清二楚。有一次上课时，老师正在黑板上面板书，谁知她冷不丁地冒出来一句：“刘子豪，你这个大嘴巴又在讲什么？”我就纳闷儿了，老师连脸都没转，怎么就知道是刘子豪在讲话呢？

老师还很爱读书，课堂上，她经常引经据典，滔滔不绝，听得同学们目瞪口呆。她经常对我们说：“书读的多了，你们自然就会说话写文章了。”

我们的语文老师真有趣。

我的语文老师五年级作文3

我们班有一位老师，叫许老师。她是一位严厉、负责、知识渊博的全能老师。

上课时，她总是让我们抄好的笔记并且熟记，然后告诉我们这些笔记哪里可以用上。我们做辅导或做达标卷时，就不用犯愁了。许老师不会像其他班的语文老师一样叫我们每天写一篇日记。只有星期五才会让我们写日记。我觉得这样可以保持我们对写作的兴趣，以及对写作的态度。说真的，许老师教作文特别好。无论谁写作文，他都能提出一些合理的建议，让我们的'作文更加的生动和有趣。

许老师的朗诵也是很棒的，每次许老师给我们朗诵范文和课文，声音都是那么的洪亮、那么的铿锵有力，如同海中的滔滔浪花拍打着帆船清脆的声响。许老师给我们每个月发的阅读表，规定每天都要看十多页，每天都要叫家长签名，培养我们阅读的好习惯。就这样我们的知识日积月累，越来越丰富，写的作文也越来越好。

许老师教字也教的特别认真，不管是哪个笔画划，都要求我们写的很规范。有时许老师还会让我们互相交流自己的知识和想法，来提高我们。有些时候还会让我们想一想有什么成语、好词好句，比如AABC的词语有哪些……

我觉得许老师是一名非常出色的、优秀的、令我敬佩的老师。她每次在课堂上讲的内容都非常的精彩，深深地吸引了我。

谢谢您，许老师。您给我们开启了知识的大门，谢谢您，在这一年多对我的谆谆教诲，在这里，我要对您说：我爱您，许老师！

我的语文老师五年级作文4

我最尊敬的语文老师就是曾老师，她像妈妈一样严格要求我们，疼爱我们。老师留着一头长发，她心地善良，和蔼可亲。

曾老师的脸是瓜子脸，笑起来嘴巴像月亮一样。她的声音很清脆，真动听！曾老师有一双“千里耳”，只要有一两个同学在窃窃私语，都会被老师发现。曾老师还有一双“火眼金睛”，谁在她的眼皮子底下做“事”，她决不饶恕。

我们班有一些同学上课不认真，因此老师总是义不容辞地把学生叫到办公室去，辅导他们。有时候，老师也不能休息一下，老师总是把时间用在我们这些学生身上。老师从来没有为自己操心过，她总是为我们细心的解答问题，从不推辞。

我记得有一次，老师的喉咙很沙哑，但是还是带病上课。那时，我才懂得了老师的教导，老师的苦心，老师的伟大。

老师，大家都说您培育着祖国的栋梁，我却要说您就是祖国的栋梁，正是您撑起一代人的脊梁。当我听曾老师讲课时，总感觉很轻松，那是一种享受！她能把我们从荒凉的沙漠带到热闹的城市；一篇篇看似无味的作文，在曾老师的口中能说得有声有色。有时，曾老师能把我们带进神奇的大自然，让我们呼吸芬芳的空气；有时，曾老师能带领我们走进祖国的大好河山，让我们能尽情的游玩……总而言之，上曾老师的课，总能给我一种耳目一新的感觉，也让我感觉时间过得很快，不知不觉中就下课了。

老师，谢谢您！

我的语文老师五年级作文5

我的语文老师是钱老师，她从三年级开始教我们语文的。

钱老师的个子高高的，戴着一副红色边框的眼镜。她留着一头短发，还把头发染成了棕色，看起来特别有精神。钱老师的脸上经常带着微笑，显得特别平易近人。

钱老师很幽默。以前，我们班有很多同学喜欢看一些《阿衰》这样的不良课外书，而且老师提醒过几次，有些同学依旧在那里看。那次，老师跟我们开了个玩笑，老师说：“有的同学整天捧着《阿衰》看，将来要变成‘阿呆’了。”同学们听了哈哈大笑，从那以后，班级里再也没有人看《阿衰》了。还有一次，我们班的同学在上课时偷偷地看《课课通》上面的答案。钱老师发现了，没有批评那位同学，只是幽默地说了一句：“《课课通》是用来帮助你学习的，如果一遇到问题就去找《课课通》，自己不动脑子思考，那你就要变成‘课课不通’了。”那个同学不好意思地把《课课通》收了起来。

告诉你们一个秘密，钱老师的眼睛还会说话呢。对不一样的人，钱老师的眼睛会说不一样的话。我的同桌爱做小动作，钱老师发现了，盯了他几秒钟，仿佛在说：“怎么又做小动作了，赶快放下手中的东西，认真听课。”班里哪位同学生病了，钱老师经常关切地询问情况，这时钱老师的眼睛里充满了担心。

虽然钱老师教我们的时间不长，但是我非常喜欢钱老师。

我的语文老师五年级作文6

我的语文老师，她姓王，是我们新一学期的语文老师，同时她也是我们的班主任。语文老师有一双尖如似箭的眼睛，不管下面谁在说话她都可以看的到！她还有一个口吐莲花的嘴，一头仙气飘飘的头发，噢对！她还有一双细长的手，总是用那双手教我们写字给我们改作业，王老师基本上每天都穿裙子，要不是绿色的，要不就是粉色的。…搭配着一双白色的帆布鞋，当然好看了！

我们的王老师有个特点，从来都不体罚学生，这是我们最喜欢的地方了。记得有一次刚开学的时候我们都还很陌生，语文老师说：我是你们这一学期的班主任语文老师，希望我们以后多多相处，你们有任何问题都可以下课到我办公室找我。这时我才感受到王老师的温柔。王老师还很严厉，记得王老师曾说，如果家庭作业没完成，第一次就是把作业重新补一遍，第二次就补两遍了。而第三次就要给家长谈一谈了。她总是告诉我们，作业是自己的事情，不要麻烦家长。

对于作业，老师看的很重，因为她想让我们长大成为一上很有用的人。当然老师也有生气的时候，但是那一定是我们先惹老师生气的。老师呀您是辛勤的用丁，您是我们的指路灯。长大了，不管在哪我们都会记住您的。还有人说：长大以后，我们都会踏入社会各奔东西了，还会在人在乎老师？”我可不这么认为，都是因为老师我们才能学知识，学到好处等等。

我会永远记住我的班主任王老师！也会记住教过我的每一位老师。您辛苦了！

我的语文老师五年级作文7

时光如梭，我已是五年级的学生，教过我的老师有很多，他们给我留下了很深、很美好的印象。但最令我念念难忘的是一二年级的语文老师——郝干凤老师。她给我留下许许多多美好的印象，有两件事直到现在仍让我记忆犹新。

记得那是一个阳光明媚的下午，刚上一年级的我拉着好朋友的手在楼道里玩耍。突然，一个六年级的大哥哥“嗖”地一下，飞奔而来，我“啊”的一声被撞倒在地。周围的同学有的吓得不知所措，有的忙着去找老师，还有的忙着安慰我。可是，我的腿子被撞破了，非常疼，不管他们怎样安慰，我还是放声大哭，声音大得连邻班老师都出来安慰我。这时，郝老师赶来了，她先向同学询问情况，然后，抱起我直奔医务室。消炎的时候，我又疼得哭了起来。郝老师一边给我擦眼泪，一边说：“我们成贝妮最勇敢，男生都比不过你……”听了老师说的这句话后，我虽然疼得直咧小嘴，还是忍痛停止了哭泣，幸福地依偎着郝老师，我感受到了妈妈般的温暖和呵护。

还有一次，语文期中考试试卷发了下来，我错了一个前鼻音，扣了一分，考了99分。那时的我并不懂，觉得考得很好。下课后，老师把我喊到了教室，对我说：“这么简单的题目怎么错了呢？”我不好意思低下了头，并向老师道了歉。郝老师说：“知错就改就是好孩子！”

我为我有一个妈妈般关心我们，严格要求我们的老师感到幸运！

我的语文老师五年级作文8

我喜欢的老师是她——三年级时的语文老师秦老师。

现在回想起来，她那时有二十八九岁，个子高高的，戴着一副亮眼镜，额头亮亮的，足够当一面镜子来照了。她总爱穿着带着帽子的休闲衣，配上长长的牛仔裤，特别阳光。

她上课非常投入，每节课都会激情四溢。每讲到高潮的时候，都会忍不住脱下外套，我们听得格外带劲。

在我的印象中，她是一个既严厉又温柔的人。

一天午间，我和几个调皮的同学用瓶子打水仗。不知道是哪个同学告诉了秦老师。上课了，她板着脸，额头上的光更亮了：“今天中午打了水仗的人站出来！”语气中透着严厉，我们一个个慢腾腾地站了起来，走了讲台。“好好地反思一下，在全班同学面前做个检讨！”我们老老实实承认了错误，从那以后，我们都很怕秦老师，再也不敢调皮捣蛋了。

不过，秦老师也有温柔的时候。课堂上，我们的作业完成得非常棒，这时候，秦老师就给我们放好看的电影。

秦老师还很幽默。开课前都会给我们猜一些谜语，或者讲一些笑话，让我们带着轻松、愉悦的心情学习。

她还写得一手好字，不仅如此，她还鼓励我们写好字，大胆跟她挑战。结果我们进步了，不过还是比不过她。

秦老师还教我们配着音乐读诗、读课文。“水光潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇。”那动听的声音还在耳畔回响。

虽然现在秦老师不教我们的语文了，但是还教我们品社，我依然能见到她，我喜欢她。

我的语文老师五年级作文9

我敬佩的人有很多，如保洁员、交警、消防员、医生……但我最敬佩的是我的语文老师陈老师。

陈老师每天都面带笑容，早上一到教室，只要看见她那甜美的微笑，我们也会不由自主地笑起来。老师高高的鼻梁上架着一副方方正正的眼镜，仿佛能看透同学们的心思；能说会道的嘴讲起课来滔滔不绝，旁征博引。老师讲课时，所有同学都会聚精会神地听着，连笔掉在地上也丝毫没有察觉到。

中午，老师来批改作业，看到有些同学还没写好，她不会厉声批评，而是和蔼地提醒：“没写好的同学要加油啦！”批改作业的时候，老师的神情是那么专注，批改得那么细致。每一个同学的作文本子上都留下了老师醒目的评语。写评语的时候，老师总是放大优点、缩小缺点，希望我们每个同学都能爱上写作。渐渐地，我们不再为作文发愁，把写作文当成了一种乐趣。特别是班上的小记者，他们能够主动写作，积极投稿，不断有作品发表在报纸杂志上。这一点，老师深感欣慰。

工作间隙，老师会坐在凳子上看杂志，一句话也不说，那是她被杂志里的内容深深地吸引了。老师爱书爱到了忘我的境界，看到有适合我们看的文章，她会及时推荐或朗诵给大家听。在她的影响下，我们班同学也特别喜欢看书。

“书可医愚，也可养性。”这是陈老师经常说的一句话。

我的语文老师五年级作文10

我的语文老师姓崔，名永兴。

崔老师微胖，有点啤酒肚，眼睛小小的，个子很高。对我们的学习要求很严格，特别注重锻练我们的自学能力和动手能力。例如，一次上课，我们在学习《四时田园杂兴》这首诗，可大家“昼出耘田夜绩麻”的“昼”字不会读。当我们把乞求的目光投向老师时，老师却硬梆梆的向我们丢了一句：“自己去查字典！”我们只好心不甘，情不愿的动手翻阅字典。

还有一次上课，老师把第10课讲完后对我们说：“请同学们回家后预习第11课”。一些同学将老师这话当随便说说，没当回事。可是第二天一大早，老师就来检查我们的预习情况。还好，大多数同学完成了老师交待的任务，有少数同学未完成的，只好当众接受老师严厉的批评了。老师批评完后，又语重心长的教我们如何好好预习功课。从这以后，我可再也不敢把老师的话当做耳边风了。

我们的语文老师性格变幻莫测，有时和蔼可亲像个大哥哥，有时诙谐幽默像个相声演员，有时深沉孺雅像个大学士，有时却严肃、凶悍像寒冬凛冽的风……。经常将大家搞得头痛。

不过我们都很喜欢这个胖胖的老师，在他的影响下我们养成了很多好的学习习惯，特别是课外阅读。老师非常重视大家的课外阅读，“课外阅读”这四个字我就是从崔老师口中第一次听到的。正是在崔老师的指导下我们开始爱上了课外阅读，养成了课外阅读的习惯，学习到很多教科书上没有的知识，扩展了我们的视野。

这就是我的语文老师。

⑦ 电大之趣闻

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成绩
期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"

英文课.....
:这是学弟跟我说的......
:有一天他们在上英文课....
:老师就叫同学举出常用的英文单字...
:一号同学就说:ok...
:二号同学就说:thankyou.....
:后来叫到一个同学......
:他站起来就很不爽的说了一句:shirt....
是shit啦!shirt是衬衫....

含笑九泉

有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，
就随囗问问他一些相关的成语。
‘你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？’
国文老师出了一道问题目，又说:‘不过，这个成语中最好能有个数目字，
比如一、二、三、四．．．．．．’
这位侨生想了一想，很高兴的说：
我知道了，‘含笑九泉’！
哈！好一个‘含笑九泉’！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，
也差点没昏倒过去。

起立

某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,
A：起来，下课了！
班长揉揉眼睛：起立！
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

学英语

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus)
爷死（yes)
哥死（girls）
妹死（Mis?)
......
死光（school）

地理考试

地理考试时,老师要学生简略描述下列各地：
阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写：从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,
有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候
突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来,
吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。

大学伙食

一新生买了一个烤饼,正走在路上,突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下,待车过去,正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费,他决定将烤饼拣起来,可无论手抠勺撬均未成功,正为难时,恰逢一好心老生经过,了解情况后老生二话没说,立刻从书包中掏出一根油条,只见"叭"地一下,烤饼应手而出!

委婉

教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.
"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地
说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"

女生

一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。吾已大汗淋漓矣。

两次

刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：
：大学期间累计作弊两次者劝其退学。
：大学期间结婚者劝其退学。
俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：
：大学期间累计结婚两次者劝其退学。

非洲野猪

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，
偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为
光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道
非洲野猪长的是什么样子？”

中学英语老师的笑话

上高中的时候，英语老师D英文水平颇高，无奈汉语不佳。
某日上课，D老师讲解“独立结构”，举一经典例句：
",bookunderarm."
然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。”
顿时课堂上狂笑不已。

打分

这是班主任讲的笑话
从前有位老先生给学生打分,只给三种评分
最好叫放狗屁
其次叫狗放屁
最差叫放屁狗

半夜鸡叫

上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。
老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根：
Landlord 地主，是由land 土地，
lord 主人，两部分组成的 －－ “土地”
＋“主人” 就是“地主”
接着，老师又向大家提问：motherland是什么意思？
“地主婆！”大家异口同声回答。

教授说....

有一天某教授突然停止授课,
语重心长的对大家说:
如果坐在中间谈天的同学,
能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,
那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.

哲学系

某君是辅大哲学系毕业的,毕业后找不到工作,一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工,他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医,要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他,于
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎,没多久兽笼
打开,竟然又进来一只老虎,他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近..
.....最后退到无路可退时,那只老虎说话了..

"老兄别怕!我是台大哲学系的!"

下凡

这是发生于某学长寝室的真实故事:

发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日
发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已,直道"真像仙女下凡....
"其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备"惊奇"
一下;结果看完后只有一个问题:"你这个仙女下凡时....是脸先着地吗?"

叫甚麽

话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他
每天偷偷的观察她的生态,终于找出一个周期--------她每星期某日必在
某一面店吃面.
他觉得时机已然成熟,于是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的
吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.
他说:小姐,你叫甚麽?
那小姐睁着她的大眼睛,对着他说:我叫牛肉面.

动物

老师:你脚上穿的是什么?
学生:是皮鞋
老师:那皮是从哪儿来的?
学生:是从牛身上来的
老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?
学生:是我爹.

言简义赅

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?

化石

地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说
这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生
们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告
评分，于是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。

对联

国文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通
州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生
突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”

测谎器

爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"
德华回答道:"A"测谎器响了!
德华又说:"B"机器也响了!
德华又改说:"C"机器又响了!
爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"
这时,测谎机却翻倒了!

鸟试

话说某校动物系某学科期末考试(至于是哪一学科,已非重点,
在所不问).老教授提着一个用黑布罩着的鸟笼,只露出两条
鸟腿.考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类.
某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的
鸟试,他又不会..火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号)
!!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来....
那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来,对老教授说:"你猜我是谁"!!

验算

一位监考老师正纳闷的盯着一位学生在掷骰子,奇怪的是.....
那学生同一题掷好几次....
便问那学生为什麽??
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??

教授

“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”

可笑的高明

有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种
移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让
我大吃一惊了。”
老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”

点名

有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生
她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上
之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识学生
可是有一本,她喊了十次都没人来领........
"黄肚皮!黄肚皮!.....怎麽搞得,人跑哪去了!!".................
最后全部发完后还是剩下那一本,于是"还没拿到的人举手!!"
这时有个个子小小的女生举了手,老师问:"你叫什麽名字?"
".....黄月坡,老师........"

考完了

王友期末考试成绩不理想.于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备.
不久弟弟回电:"父亲已经准备好,现在请你作好思想准备."

卧谈

某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:"碰到一个
漂亮姑娘,首先该说什么?"某君从梦中惊醒,曰:"甭说了,咱们睡吧!"

作弊

”波洛涅斯由于作弊被开除了．”
”怎么回事啊？”
”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”

作文

小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫<<看云>>
他可痛了，该怎么写才能及格呢?
第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。
没词了
思考。。。。。
第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。

教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响
起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他
说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的".

规定

一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。
老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“
什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：
“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。
少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。哗然。

清华教师

清华某青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40
有课,他七点半下了麻将桌,赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄."值日生不敢应声,他只好自己擦,可是
黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....

这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

要公猪才行

乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”
老师问：“这事你爸爸不能做吗？”
“不行，一定要公猪才行。”

味道

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。

日行一善

老师问两位学生：“你们今天有没有日行一善啊？”
两位学生齐声答到：“有啊！”
老师问：“做了什么事？”
学生：“我们扶一位老太太过马路。”
老师：“嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？”
学生：“因为那位老太太本来不想过马路的。”

结论

课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：撘?个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。

各有解释
一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。

“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。
“在你的脚上呢，”有一个学生说。
“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”

有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。
他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：
“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，
我明天再来吧。”

心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：
“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得
太厉害了。”

眼睛长在前面

老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”
学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”

原来如此

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么
成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

什么是赤壁之战？

学生：“老师，什么是赤壁之战？”
老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”

某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,
A：起来，下课了！
班长揉揉眼睛：起立！
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

毕业典礼

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那
位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶“怎麽了？是不是生病了？还是
刚才没听清楚？”学生答∶“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”

公车趣闻第一集。

高中同学跟我说，有一回他与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他
同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨。这个坐位让你坐坐。
他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，于是便好奇的问：你为什麽要让
位位给大姊姊呀？？没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说：老师说看到孕妇就要
让位！！…全车一片哑然！

公车趣闻第二集

有一位同学有一天搭公车要上学，车上人满为患，外头又下着大雨，忽然到了某一站，
有人要下车了。原来是一位穿长裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨伞。啊！站到了，车
子也停着等她下车了！所以她一急马上站起来（等于往上拔），没想到原来裙摆蹲下
去时太长，被旁边的人踩到没注意到…。结果她那麽一往上站（大下往上拔），裙子
啪叭…勾子断了。更惨的是…拉 …也…落了下来…裙子便以自由落体的速度往下。
掉…只剩。小裤裤！此时，公车司机…呆在那儿，全车一片。寂静没有人敢出声！！
等到那位小姐以极快的速度拉上来往外跑时，过大约几秒钟…。发现…。某一辆公车
上，发出极大声的笑声…好久好久才停！原来是因为当时大家吓一跳，更不敢笑，怕
那女生哭，所以都憋着！她跳下车后就…憋…。不…住…。万声齐放！！

何谓勇气…

在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………

最后一堂课

在最后一堂课，老师问：有没有人要发表一下意见？阿福发表一下…。
阿福：老师教的很好。
老师很高兴的点点头，又问：那你觉得值不值得跟同学推鉴…
阿福：非常值得……。
老师笑的很满意的问：那你的理由为何呢？
阿福慢慢的说出：陷。害。他…。
只见老师突然脸色大变………

大学生

一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，
并问他会不会挤…。大学生说：我是大学生，没有什麽不会的。经过了1小时。2小
时…3小时……。很久后，他终于回来了。叔叔问：怎麽那久？大学生答道：挤牛奶
很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。

高校谚语

北大的牌子民院的饭；
北外的姑娘清华的汉；
人大的流氓满街站。

清华出傻子 北大出疯子 人大出骗子 师大出混子

都说美国人数学差，来了以后才有亲身体会。我的一个朋友是数学系的一个ta，他
教precalculus，（我们学校是美国一所理工科很好的学校），在他改的
考卷中，就闹了不少笑话：
1。when n＝infinity，sinx/ n＝6。想得出为什么吗？有人
将sinx中的n与分母中的n对消，得到six！！！
2。课上举过这样一个例子：when n＝infinity，lim（n/ 8）
＝infinity（8横过来），然后在考试中有这样一个题：when n＝
infinity，lim（n/5）＝？有好几人的答案竟然是将5横过来！！

清华的大师傅

清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）
师傅：几个？
此公：si个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，“ten，of course
师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不
结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……

老师问芬芬：你在那儿吃什麽呢？？？
口香糖！芬芬回答道。
立刻给我吐掉！老师骂道。
不行耶，芬芬说：我的朋友恺恺只是把它借给我而已！！
有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观后觉得很累便坐在一张椅子上。老师
从博物馆的解说员身后惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟
明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！
如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。

小明今天一回到家就对着父母说：“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。”
父母于有荣焉地问道：“是什麽问题呀？”“老师问的是：谁没有交作业？”

老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！

教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡着的

迟到

某学生上学迟到了
老师问：你为什么迟到？
学生答：我吃饭wan了！
老师说：你没连碟子一块儿吃下去啊！

释义

一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一
学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接
吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人
和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。

孺子可教

老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”

某校化学考试时
甲偷偷问乙说
水的化学式是甚麽？
H2O
结果
甲在试卷上写
hijklmno

插在那里

某日上电路实验时，实习老师问道：‘电容的接脚有的有分长短，有的不分，差在哪
里啊？’
甲同学答道：‘插在面包版上。’
习实老师：‘！@#$%^&*（）’

自我安慰

听说：

作业不一定会交
交了又不一定是自己写的
写了又不一定会
会了又不一定会考
考了又不一定会过
过了又不一定能毕业
毕了业又不一定找的到工作
找了工作又不一定找的到老婆
娶了老婆又不一定会生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天啊！交作业干嘛啊！！
那我不交作业了

踩死你…

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究着新品种的植物，突然助教问教授：教
授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学
发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。

校园笑话（一）

教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁？
阿呆：没有办法，天赋异禀。
教官：不过你以后不必再爬墙了。
阿呆：真的？栅栏拆了吗？
教官：不，你被退学了，可以走大门了！

校园笑话（二）

校园中，诚实运动大为提倡。
甲生：捡到钱，怎么奖励？
乙生：拾金不昧，嘉奖一次。
甲生：那如果是捡到a片，漫画呢？
乙生：教官会相信是你捡到的吗？
交给我就好。

⑧ 小学四年级读书笔记

小学四年级读书笔记范文（通用6篇）

当认真看完一本名着后，大家一定都收获不少，不能光会读哦，写一篇读书笔记吧。可是读书笔记怎么写才合适呢？下面是我整理的小学四年级读书笔记范文（通用6篇），欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

小学四年级读书笔记1

20xx年，个体生命的一个甲子。xx年，历史长河的一朵浪花。时间这条长河匆匆流去，转眼间，祖国已xx周岁了，而儿童文学也成就了20xx年的辉煌。

我，是一个在书堆里长大的孩子，一路走来都伴随着书香。书是我的朋友。这次，祖国妈妈已经xx周岁了，她为我们献上了的礼物——xx周年儿童文学典藏丛书。

这套书共有6本，我逐一阅读，最爱的还是那童话卷？烂漫的天空？长这么大了，还是喜欢童话，童话是最美的，一切都被赋予了生命。童话是虚构的，完完全全虚构的，它需要你展开想象的翅膀去品读、去理解、去体会。童话中的情节和文字都是儿童文学中最真、最美、最善良的。

又是一个宁静的雨夜，雨天读书永远是最舒服、最幸福的，而当夜幕降临，一切都变的安静时，读书就更惬意了。

学着妈妈的样子，我沏了杯奶茶，然后坐了下来，轻轻翻开？烂漫的天空？，悠闲的慢慢品读。喝上一口奶茶，嘴里的醇香立刻弥漫开来，而书里香也扑鼻而来。

我合上了书，闭上了眼睛，脑海中都是那些美好的童话故事：装满阳光的梦、宝葫芦的秘密、女孩和栀子花。有的童话故事拥有动人的故事情节、优美的语言和栩栩如生的人物形象；有的呢则拥有蕴涵着超拔新奇的想象、幻想、美妙意境和深邃的理趣意蕴。无论是什么童话故事都散发着一种将大小读者的心紧紧吸引的奇异魔力。

我明白，赏读一本优秀的童话集不仅要阅读作品离奇精彩的故事，还要认真阅读体会作品优美的语言、高尚的情感，仔细领略其中蕴涵的深邃的哲理意韵，只有这样来品读童话，才能从中领悟什么是是，什么是非。童话故事往往把美妙的幻想和真实的生活有机地结合起来，这样不仅能使我们熟悉的事情发出奇异的光彩，并且也能把我们感到陌生的复杂事情和现象，通过这种形式来表现得适合我们。另外，童话故事中也可以把一些严肃的思想、分明的是非、强烈的爱憎进行转化，将其融入故事当中，把其变的简单易懂。可以说，童话是儿童文学之中的一块瑰宝，孩子们心目中一颗不可缺少的奇目珍宝。

读完了这本收录了很多美好的`童话故事的书，我受益绯浅。我读懂了童话，读懂了是非，读懂了什么叫做真善美。

小学四年级读书笔记2

《同桌冤家》是一本讲述了两对同桌之间的冤仇故事书。

主要人物有惜城，他是一个干瘦的小男生，是兔子的同桌，是全校最聪明的男生，所有变态言论都是出自他口；兔子，她是一个死读书的书呆子，和咪咪是好朋友，总爱恶整惜城；咪咪，她是一个聪明的小妞，也是阿呆的同桌，当阿呆有难的时候总是拔刀相助；阿呆，他是一个呆呆的胖子，用惜城的话来说，长的像早熟的冬瓜；朱彪军，他有着精密仪器的绰号，因高度精确而闻名全班，考试从不出错，惜城说他是全世界功能最好的一台考试机器，怀疑他是机器人。

这本书中有许许多多的有趣的、搞笑的故事其中最令我笑声连天的就要数瞌睡综合症之调查报告和考试守则和考场规律了。瞌睡综合症只要写了惜城因上课睡觉被班主任叫起来写瞌睡综合症调查报告，于是满脑子都是新思维的惜城写了这样一篇令人发笑的调查报告，让我讲给大家听听：近来，我班各任课老师布置作业太多，造成大家睡眠时间严重不足，导致嗜睡综合症在全班范围内蔓延。具体到各门课堂，这种综合症又具有不同的表现，政治约占60%——80%，语文瞌睡人数10%，因为这是班主任的课，斗胆睡觉的人不多，不过本人照睡不误，数学50%左右，因为数学课都安排在下午第一节，是人生理上最疲劳的时候，所以历史人数不清楚，这不怪我，因为大家都在睡觉，我一次也没落下，反正老师上课从来不管，这堂课睡的最香最舒坦，其他副科90%左右。解决措施一是强烈建议各科老师减少家庭作业，以保证同学们有充分的睡眠时间，二是强烈要求各科老师多用一些具有冲击力的新型词汇，以免同学们被催眠语言害的昏昏欲睡。相信大家听完一定爆笑不已，惜城真是变态！考试守则和考场规律则更为无语，趁老师不在之际，思维极为活跃的惜城跑到讲台上，清了清嗓子宣布说：我总结出了考场四大定律，大家听好了。大家狂记笔记，第一，是非定律：相信抄来的答案是对的，所以把自己对的答案改成了错的；第二，不公平定律：别人把你的答案一遍得了60分，而你自己却得了59分；第三，连环定律：你偷看左边人的考卷时，右边人一定在偷看你的；第四，不抬头定律：抄别人答案时千万别抬头张望，一抬头，老师就来了。

真是说曹操曹操就到了，惜城刚刚抬头，老师正好进来，把惜城逮了个正着，没到下课，惜城就被老师请去喝茶了。

《同桌冤家》里的故事还有很多很多，它真是一本很好笑的书，我一不开心就看它，总能让我乐开杯。

小学四年级读书笔记3

大家一定看过《西游记》吧，里面的孙悟空神勇无敌。可是，孙悟空有时竟然对妖精“手下留情”，平时痛恨妖精的孙悟空竟然“心软”啦？大家一定百思不得其解。经过我多年调查，终于悟出了其中的秘密。今天，我就为大家揭露历史的真相。

其实，妖精之所以“胆大包天”，是因为妖精都有“后台”，他们的“后台”当然就是佛祖啦，因为他们都是亲戚，当然是“该出手时就出手”啦。亲戚有很多种啦，像什么叔父啦、表哥啦、大舅啦！有的还是宠物。

至于怎样帮他们揽下罪行，就是帮他们“说好话”，比如什么：“阿弥陀佛，悟空，他（她）是我的xxx，就暂且饶他一命吧。”等等。很多妖精都因此逃过一劫。很多佛祖都先“假模假样儿”的“逮捕”妖精，然后再假惺惺地说点儿好话，所以悟空也得给点儿面子，最后等悟空飞远了再把妖精放出来，有的佛祖竟厚着脸皮子作案几十庄。当然，妖怪也要配合佛祖，现个形，说点求饶的话就ok了。就这样，他们合伙“骗”过了孙悟空。我真想对孙悟空说：“孙大哥呀，您的“火眼金睛”瞎了吗？难道看不出他们是在骗你吗？”

“可恨”的佛祖啊，求你们不要再做妖精的“后台”了，这样只会招来更多的冷眼，愿你们早日改过自新、重新做佛！

小学四年级读书笔记4

这几天我读了《三字经》，书中的许多告诉让我受益匪浅。在这些故事中，我深切地感受到中华民族传统文化的源源流长。

书中的每个故事、每一句话都深深地吸引着我。“养不教，父之过。教不严，师之惰。子不学，非所宜。幼不学，老何为。玉不啄，不成器。人不学，不知义。为人子，方少时。亲师友，习礼仪。”这是我阅读《三字经》里的一句话。这几句讲的非常好，它告诉我一个深刻的道理：如果管教孩子管教得不好，是父母的过错。老师如果教书不严厉，那是老师的懒惰。小时候不学习，将来长大想学也不行了。所以我深深感受到：我一定要更加努力学习，长大后回报自己的父母与老师。

昔孟母，择邻处。子不学，断机杼。”孟子的母亲曾三次搬家，是为了使孟子有个好的学习环境。一次孟子逃学，孟母就割断织机的布来教子。孟子所以能够成为历史上有名的大学问家，是和母亲的严格教育分不开的。从这里我们可以看到良好的环境对学生的成长是多么的重要。

《三字经》不但是一本书，还是古代人们智慧的结晶，是文学的宝藏，是永不褪色的经典。它浓缩了中华上下几千年的历史，一个又一个的故事，教会我们做人的道理；一篇又一篇的寓意吸引着大家。快和我一起去读这本好书吧。

小学四年级读书笔记5

一天，我看了一本《父与子》，是德国幽默大师埃·奥卜劳恩创作的连环漫画，他从1903年到1937年创作了近200幅作品，卜劳恩的艺术生涯虽然短暂，但成就卓越，人们称他为世界漫画史上的一颗璀璨明珠。

内容讲得是一位善良、正直、宽容的父亲和淘气、幽默、搞笑的儿子。我最喜欢的一组漫画是：儿子的学校刚刚放暑假，父亲想给儿子一个很大的惊喜，就在儿子熟睡的过程中，把儿子和他的床搬到汽车的后备箱，而且还提醒周围的人别出声，不要打扰了儿子睡觉，从这一个细节可以看出父亲对儿子的关心和爱。父亲开动了车，走啊走啊，终于来到了一个花香鸟语的的地方，他把儿子的床放在草地上等儿子醒来，当太阳升起来的时候，儿子醒来了，他发现自己在草地上，在他的周围是小兔、小鸡、牛、羊等小动物，这些小动物还不时地望着他，儿子一脸的疑问，但最终还是明白了一切，儿子的心里是多么的感激父亲啊！

我读了《父与子》深受感动，那位父亲一次次教育儿子，让儿子一次次学习做人的道理，同时也告诉我们父爱的重要性。也让我体会到父亲的严格教育也正是对我深深地爱。

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⑨ 大连阿呆语文哪有

找个靠谱点的，品牌好的，上海虹口区花园路66号，jingrui2楼。

⑩ 求最好笑的笑话

我给你发短信！
请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见 ！
喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！
今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你
啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一种思念叫做望眼欲穿,有一个傻瓜会把短信读完。
祝身体健康,牙齿掉光！一路顺风,半路失踪！一路走好,半路摔倒！天天愉快,经常变态！笑口常开,笑死活该！
那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！
稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍三级,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息！
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道!
你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲－－－哇，一尺二寸就是阿莲！
你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。
结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是缪误，复婚是执迷不悟，生孩子是犯个大错误，一个人过什么都不耽误。
英语绕口令测试：将peace-war-found快速地重复念三遍，流利且不出错者证明英语口语高超。
那段日子,我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！

哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！
如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。
今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己，每当我一离开，你就从猪栏跳出去！
某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：他们把我墓碑刻错了，正改呢！
亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？
天气呼冷呼热，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
昨天有人在背后说你是果子狸，并要举报把你隔离，为此我和他们大打出手：他妈的，不能因为人家长得像什么就说人家是什么，你说是吧！
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！
你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！
你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
头发长了不理,衣服脏了不洗,胡子凌乱几缕,形象不男不女,睡到中午才起,从来不想中举。谁？就是你！

你是我心中的玫瑰,可惜谢了;你是天上的月亮,可惜被云遮住了;你是嫦娥下凡,可惜脸先着地了.
祖母和孙女在诊室里。解开衣服,医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说:我是病人。是吗？那么伸出舌头。
人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。
你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。
一对夫妇共生8胎，依次为桂花、茶花、梅花、菊花、黄花、草花、野花，最后一个叫没钱花。
花花世界,花花心,花的男人骗人心,达到目的就变心,要想不再伤心,彻底对男人死心!
你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊:我要做个男的！同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。
山外青山楼外楼, 你不理我我不愁, 天下美女到处有, 随时会把我收留.
大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
追你追你我追你，就象猎人追狐狸；亲你亲你我亲你，就象老汉啃玉米。
八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖
下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!
风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG.
有人说，女人象一本书，那么胖女人像什么书？[合订本]
小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：不行，因为我是特困生。
现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙
关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。
美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。
一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！
不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：快还我钱！
如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！
自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！
神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！
跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。
一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！
一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！
人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇，猪就是猪。还按！真是个大笨猪！
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？
上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸候。横批：我的妈呀
马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：“蠢猪！手机抓在手里怎么跑得快！快扔！
你如果收到本信息，证明你手机以感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
骏马啊，它有四条腿，大海啊，它全是水，看手机的傻子啊，他咧着嘴！
爱你爱的我不能自拔，为你疯狂我彻夜难眠，你永远让我心动。只想对你说一句，我爱你-------足球.
你因多次使用短信息，本短信中心现决定奖励你免费短信一条----你已看到了，满意吗？
五一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人。
头大脖子粗，越看越像猪。说你呢，正看短消息的那位。
对面的小猪看过来，看过来呀看过来！不要对着手机发呆！
见了骨头你就笑，急了你会把墙跳。生人来了拼命叫，看门看家你最好！
我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答：“我怕生病”。
多情是傻，无情最帅，痴情是蠢，绝情最酷。
你这个孩子怎么这么不懂事？！看短信的就在这里，你怎么还要想去动物园看狗熊啊？
冰冻三尺非一日之寒，垂涎三尺非一日之馋！
耳朵痒吗?那代表我在想你,眼睛痒吗?那代表我想见你,嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表.....别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看消息的是蠢才。
唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”
请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”
昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷。
正在删除通讯录全部信息将丢失请稍侯...
新年佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。
以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
厕所对联：上:脚踏黄河两岸手拿机密文件, 下:前面机枪扫射后面炮火连天. 横批:爽
一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版.
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！
茶要喝浓的，直到淡而无味。酒要喝醉的，永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的，噫，拿着手机的这只就不错！
回家：填填肚子、交交票子、亲亲妻子、逗逗孩子；出门：照照镜子、约约女子、动动脑子、装装孙子。
一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！
( ! )普通的屁屁 (__!__)胖胖的屁屁 (!)紧绷的屁屁 (_._)平坦的屁屁 (_*_)发炎的屁屁
太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！
黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：去教务处，搬花！
蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背，什么错都是你的不对。
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
糯米饭跟包子打架打输了,很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣,气愤的说其实我是卧底!

又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么
有些事情该让你知道了！天,是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你，就是用来炖粉条地。
你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫:是不是兄弟？是兄弟的干了！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！
想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
你走！找一个值得你爱的吧…我不够了解你，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了。
女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！
一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！
你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了
狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排:大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫:老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开
当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了
天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬！
哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。
那年在树下军训,教官对同学们说:第一排报数.你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍:报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树!
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用
我说：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。你说：每想我一次你就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
暮色浓浓如酒秋风轻轻吹柳,菊花败了许久你在何处奔走,天气冷了许久你加衣服没有,城市不让养狗主人打你没有,平安可要来电免我一直挂念!
可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信所以传染了愚人节细菌。现在细菌衣着统一队列整齐，正迈着矫健的步伐通过你的身体……
我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：这头猪我不卖啦！
话说箭有金箭、铁箭、铜箭,你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：拿地球仪我再看看
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了
龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？
你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说:好好改造，争取减刑
听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我:猪肉涨价了，你能卖个好价钱！